Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.
Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, чтоб не капал.
Чинил сантехник чинил, и грит:
- Все, хозяин, терь у тя тока холодная капать будет..
- Так она же не капала до этого! - говорит мой муж.
- Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле.
- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят всё, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: "Имея при этом преступный умысел".
В отличии от Робин Гуда, наша налоговая собирает деньги с бедных и отдаёт их богатым.
- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!
- А про Икара не читал? Улет!
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну, там убрать, постирать.
- А что я, безрукий, что ли?! Сам справлюсь.
- Ну, пожрать приготовить.
- А что я, безрукий, что ли?! Сам справлюсь.
- Ну, так секс же нужен, в конце концов... Хотя, ладно... уже понял.
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
Друзья, написала памятку, о чем говорить со своей кошкой. Можно поинтересоваться:
- Кто это
- Кто тут такой хороший
- Не кисуня ли это
- Чье это пушистое пузико
Если разговор зашел в тупик, попросите напомнить, кто это. Повторяйте при необходимости. Спасибо за внимание.
- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в Тиндере, а не в тундре.
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Все нормально, это я.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.
Франция, Лион, памятник Андре Мари Амперу который стоит в фонтане.
— А если в фонтан залезть, током будет бить?
— Конечно, там же 1 ампер
Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?
Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность в сексе. Им оказался свадебный торт.
И что характерно - наше правосудие всегда опережает сельское хозяйство по посадкам.
Программисты много зарабатывают, это правда.
Можно заработать остеохондроз, туннельный синдром, нервный срыв и все это к 25!
Вообще странная фигня с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
- Значит когда я ебу тебе мозг, а ты меня не слушаешь, это нормально, а если я прилегла отдохнуть и ты меня ебешь, то я бревно?
Мужик клеится к шикарной блондинке:
-... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с рюмочкой коньячка...
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.
- Ты работаешь в Макдональдсе!?.. Для меня это - разочарование.
- Большое, маленькое, или среднее?..
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда.
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
Только настоящий мент-оборотень может обратиться в полицейского.
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги выделенные на здравоохранение случайно потратили... на здравоохранение...
Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же...
- Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?
- Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
- Пить?!
- Тебя.
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
Беларусы без Бацьки даже Бацьку выгнать не могут.
Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у нее везде сиськи!
- Как понять болен ли человек?
- Если человек выглядит хуже, чем на паспорте, то он болен.
Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашел список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на все это не хватило денег.
- Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.
- Может быть, обручены?
- Нет...
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
- Эй, холопчик, подойди.
- Наверное, вы хотели сказать "хлопчик"?
- Нет.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Национальность?
- Тоже.
Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
- Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
- Нет.
- Из-за копья?
- Нет!
- Неужели из-за кольца в носу?
- Да нет же!
- А тогда в чём причина?
- Ты БЕЗ МАСКИ!
Басманный суд признал экстремистской песню группы "Ленинград" "Замечательный мужик вывез бабу в Геленджик".
- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
Вовочка надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?
- Какую фразу можно сказать и во время секса, и при ремонте?
- Давай в следующий раз позовем профессионала.
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.
У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
-... зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
Всадник может быть без головы. лошадь этого себе позволить не может.
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.
- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потрахаемся!
Новогодняя туалетная бумага "ZEWA мандарин".
Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.
Власть до того обнаглела, что перестала фальсифицировать результаты выборов.
- Сегодня будет тяжелый день
- С чего ты взял?
- Он начался как обычно..
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
"Оскар" за актерскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру.
Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.
Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось доча?
- Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу...
Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
Подумать только, у каждого браузера есть своя история! Не исключено, что браузер, "не знающий своего прошлого, не имеет будущего".
- У меня для вас хорошая новость: печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- А кто говорит о плохом. Повторяю: ваша донорская печень здоровая.
- У тебя есть парень?
- Нет.
- Как? У такой красавицы и нет парня?!
- Да всё из-за мужа блядь!
Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее - подарки, друзья.
Объявление в общественном туалете:
В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.
Короче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - охуевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан...
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!
— Все мы молимся Богу. А кому молится сам Бог?
— Петрович, ну мы же договорились, о политике не говорить!
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
В платежку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтобы не так больно было...
- Папа, а что такое литр?
- То же, что и метр, только в жидком состоянии...
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...
Только женщина способна создать фразу:
Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
- Если бы ты встретил себя 18-летнего, что бы ты сказал ему?
- Я бы сказал: молодой человек, от ваших пьяных оргий и громкой дебильной музыки весь подъезд не спит уже которую ночь. Ну имейте уже совесть, в конце концов! А еще комсомолец!
На собеседовании.
- Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?
- Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.
От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...
В каждом любовном треугольнике есть своя биссектриса... Это такая крыса, которая бегает по углам и делит семьи напополам!
- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.
Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник.
- Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем...
У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
- Так, пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать...
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.
3 мужика обсуждают жён.
- Моя, когда собирается в магазин идти, спрашивает моего разрешения.
- Моя берёт меня с собой и советуется с выбором.
- А моя задаёт только один вопрос, я всегда на него отвечаю "да" и она счастлива.
[Мужики на перебой, - "Валера не тяни, какой вопрос?" "Наверное что-то слезливо-романтическое, типа ты меня любишь?"]
- А вот и не угадали. Она неуверенно робко интересуется "Да или конечно да?"
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.