Дети мои! Я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово хер. Но оно часто будет встречаться в завещании.
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.
Велика Россия, но снег кидать уже некуда.
Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.
- Что-то я стал много материться. Я бы даже сказал "дохуя"!
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.
- Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!
Чиновники лечатся за границей, чтобы не создавать очередей в наших больницах. О людях думают.
Вчера, сделав первый глоток виски с колой, я задумался: "Блин, и почему я этого не делал так долго?". Сегодня, проснувшись почти в час дня и не сумев встать с кровати, я вспомнил почему.
На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.
- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.
- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.
- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.
- В средние века в Европе влавствовал вампир Дракула. Но в конце концов люди его поймали и он умер страшной смертью!
- Разве осиновый кол в сердце - это так страшно?
- Ну так это потом в сердце...
Хмели сумели и ты сможешь.
В офисе перестали работать телефоны. Написал нашему оператору IP-телефонии по e-mail сообщение об этом с просьбой принять меры. Через час получил ответ: "Не можем до вас дозвониться".
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
Жириновский предложил ограничить вес чиновников 100 килограммами. Однако, объяснить свое предложение Валуеву он уже не успел...
В новую космическую экспедицию из Америки полетели белый американец, афроамериканец, белая американка и японец.
Теперь весь мир пытается угадать: так кто же из них гей?
Тонка и неуловима грань между "выпить, чтобы глаза блестели" и "наебениться до потери пульса"...
Иногда я вспоминаю людей, стоявших передо мной в очереди к кассе и пообещавших мне, что сейчас они отойдут, а потом вернутся. Что с ними стало?
Знакомому нравилось всем рассказывать, что если бы он жил в царской России, он наверное бы все своё состояние промотал.
Я сказал ему "Ты бы родился в семье конюха, со скромным доходом. Пьяный отец лупил бы тебя батогами. Став взрослым работал в лучшем случае на фабрике и так же пьяным лупил своих детей".
Он обиделся.
Если сейчас живешь скромно, откуда такая уверенность, что Царь-батюшка наградит титулом и даст приличное жалование.
- Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?
- От ветра...
Да что там коня на скаку...
Есть женщины в мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...
Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому.
— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!
- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио.
Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!". Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре".
- Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Чтобы вызвать Мистера Пропера, это средство нужно не добавлять в воду для мытья, а вдыхать.
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.
А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.
— Продайте мне собаку.
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
— А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...
Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!
Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.
Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
- Милый, что тебе подарить на день рождения?
- Секс втроем.
- Ты хочешь, чтоб я пошла и привела подругу?
- Ты лучше просто пойди, а подруг я приведу сам.
Олег был настолько не уверен в себе, что во время секса представлял другого человека вместо себя.
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"
Что общего между тюбиком зубной пасты и нашим чиновником?
Из тюбика можно всегда выдавить еще немного пасты, пока не купишь новый.
Так и чиновник будет воровать всегда, пока его не заменят...
- Заинька, мне где лечь - справа или слева?
- Ложись посрединке.
Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.
Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?
Жизнь патологоанатомов с каждым годом все ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
- Сидоров, чем от тебя воняет?
- Жена на день рождения подарила! Нравится?
- Нет! Ненавижу виски!
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
Никогда не признавайтесь, что вы — пьяница.
Сейчас это не модно.
Говорите всем, что вы — приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
- Девочка, девочка! Как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему так необычно?
- Родители очень собачку хотели.
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!
Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать - запросто...
Это чувство когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове
Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Это бокал вина с утра.
Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
- Включите что-нибудь из Пугачёвой.
*включают Орбакайте*
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У пофигиста вообще нет будильника.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Американцы заявили, что будут осваивать Арктику. Арктика не согласилась и... освоила США.
Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.
Жириновский предложил разрешить обычным гражданам иметь вес до 80 кг, чиновникам – до 100 и политикам - до 150...
— Ну вот, больной, пришли результаты ваших анализов. Да какой вы, к черту, больной?! У вас великолепное здоровье, как у космонавта! Я вообще не уверен, что вас нужно лечить от алкоголизма.
- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.
Утро. 7 марта.
- Дорогая, давай поговорим о твоей точке зрения на феминизм и гендерное равенство...
- С удовольствием, дорогой... но отложим этот разговор на ДЕВЯТОЕ марта...
— Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пей). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил...
— И это все от короновируса?!
— Да нет, соковыжималку подарили.
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.
Из жизни докторов.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.
Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
Охуенно конечно к земле летит астероид. За 3 дня до зарплаты
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена это... трансвестит, что ли?
- Ну, да.
- Предупреждать надо...
Когда слышишь вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное - мечтательно не улыбнуться.
Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.
Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.
- В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Если посмотреть любой фильм с Джеки Чаном задом наперед, то получится кино про то как он ловко собирает мебель и ремонтирует различные предметы интерьера.
- Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.
- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся — она большая. Конкретнее!
— Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть страх в твоих глазах.
Самая еврейская организация - флот. На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.
Пора сходить к лору, а то в ушах вечно стоит какой-то пиздеж.
Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
Врач:
— Не дышите.
— А вы что пукнули?
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.
Миром правят мужчины, мужчинами - женщины, женщиной - гормоны!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев уже можно послать за бутылкой пива или чего покрепче.
Маршрутка останавливается на остановке перед перекрестком.
Тетка с улицы спрашивает водителя: - Поворачиваете?
Водитель: - Нет!
Голос из салона: - Кольцевая. Вокруг земного шара.
- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец...
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублей не пожалею... С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
Армения сдала несколько районов в Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.