В голосовании за памятник на Лубянке традиционно лидирует дочь Алсу.
У мужиков только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.
Выбирая из двух зол, выбери древесную.
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов, как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?
Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходил в бар, а теперь в аптеку.
Самая дорогая картина - карикатура на пророка. Оценивается в несколько разрушенных посольств.
Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.
Немного проанализировал свои чувства.
Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
В ДНК сына генпрокурора обнаружен ген прокурора.
Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
Когда мой знакомый «вышел» из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задаёт разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким: «Какого цвета стены в палате?»
- Зелёные - отвечает мой товарищ.
- Не правильно. Салатовые. Цветоощущение нарушено. Придётся лечить - ответил врач.
- Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.
Причина, по которой мы допоздна не спим - мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время, и наступал следующий день.
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Все зависит от года выпуска...
Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис...
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
О существовании некоторых стран узнаю из новостей о том, что они зарегистрировали "Спутник V"
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по морде.
- Хорошо. Это мой каприз.
- Скажи, что ты хочешь чтобы тебе подарили на день рождения?
- Велосипед!
- Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок...
- Я на нем буду ездить чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
- Пацаны! У меня сын родился! Наконец-то! После 4х дочерей!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...
Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.
Сдает человек телевизор в сервис-центр:
- У меня там плесень!
Ну работники открыли, все проверили - чисто, все работает. Отдают клиенту обратно:
- У вас там все чисто, плесени нет!
- А вы включите!
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
А вот интересно, когда уже Windows начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. несколько корзин: документы отдельно, программы отдельно...
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы...
Я не знаю, как мы тогда выжили!
Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
Думал написать пост, исполненный пассивной агрессии, но было бы ради кого напрягаться.
В сфере уборки улиц от снега в России уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
Предлагаем новый вид экстремального досуга: эротический массаж простаты ржавым ломом.
Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: "Я буду тебя навещать".
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
- Оль, чем это у нас тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася.
Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
— Вы яйца-то не разбили?
— Да нет, вроде целы.
Она смотрит, а мужик-то другой...
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально...
- С ножом?
Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.
На собеседовании.
- Почему вы решили стать пожарным?
- Пожар убил моего отца.
- Простите, я не знал.
- Ничего страшного. Я отомщу.
- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.
В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытания. Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг все затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз. Послышались крики, стоны, плач. Потом меня ка-а-ак шарахнуло об пол! И все, я отключился. Очнулся уже здесь.
- Да-а-а, рискованная у тебя работа! А что испытывал?
- Да не я, а жена... Оргазм испытывала.
Читаю "... экономика, крайне зависимая от экспорта энергоресурсов, переживала период стагнации и сокращалась, когда цены на нефть падали. Политическая система погрязла в коррупции, и общество относилось к руководству с нескрываемым цинизмом. Новое поколение элиты хорошо понимало, что назрела необходимость проведения коренных реформ... "
Смотрю на заголовок... а, это про БРЕЖНЕВА
В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Ебал я такую свежесть...
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!
На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...
Последний индийский фильм, что я смотрел, был ужастиком. Дошел до эпизода, где трое чуваков застряли на дороге посреди ночного леса, и тут появляется страшная ведьма и как... давай танцевать, а чуваки от страха как давай петь... Секунд двадцать я не мог поверить в происходящее, потом получил тяжелую травму психики, и с тех индийские фильмы не смотрю.
Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
-...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Кофе, если хочешь. Кофе-машину, если можешь. Машину, если любишь.
Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтобы вся квартира слышала, как наша мама худеет...
Разговор двух блондинок:
- А вот Меладзе - сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик.
- Как называется варенье без вкуса и запаха?
- Ковидло!
Иметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема - найти врагов. Но и она, как видим, решаема.
Коврик у двери, на нем вышито: "Представь, что я твой начальник".
Учительница:
— У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остается?
Я (сдерживая слезы):
— Друг...
Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
Муж, выключив телевизор, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина депутатов - ни к чему не способные проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да - тут даже спорить нет смысла! Эти на всё способны!!!
Согласитесь, в кино Зеленский играл президента гораздо лучше!
- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится вратарем.
Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.
Скорей бы импотенция - пожить хоть для себя.
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.
Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
В стране развернулась ожесточенная дискуссия, нужен ли в центре столицы памятник честному человеку, или о кошмарном прошлом следует поскорее забыть.
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе рядом и статусы, и комментарии...
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки тетриса!
Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.
Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.
Подходит зебра к гаишнику и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.
- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.
Иерархия в нашей бригаде гастарбайтеров:
1. Большой носяльник Ашот,
2. Я и Джамшут,
3. Валера-дас.
Выпил вчера сухого вина - проснулся наутро, а штаны мокрые. А говорили, сухое.
- Давай, Сережа, ты больше в компьютер свой не будешь играть?
- Легко! Даже включать в розетку не буду, но ты бросишь курить. До тех пор не куришь, пока я не играю, хоть до конца дней моих.
- Согласна!
Вечером того же дня жена подошла ко мне и сказала:
- Ладно, играй, не убивать же тебя ради сигареты.
На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.
- Милый, любимый, просыпайся, вставай.
- А, что дорогая?
- Да ты лежи, я не с тобой.
Самый простой способ выяснить кто прав, а кто виноват, - это выпороть всех.
Правые будут плакать намного громче виноватых.
- А знаєте, куме, як вони називають муху це-це?
- И як же?
- Муха ЭТО-ЭТО!
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут.
Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Да уж, братья-курильщики, за свою жизнь придется трахаться и трахаться!
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика...
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
—... Ладно... фиг с тобой!