Анекдоты за 28 февраля 2021 г.

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз.
Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Любого человека можно удалить из друзей в контакте, ничего ему не объясняя, и где-то в глубине души он будет знать причину.

Это не у Земфиры с текстами что-то не так, это вам больше не 15 лет.

Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай..."
И исчез.
Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут... Черт, на чем же он меня ловит?"

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодеры.

На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати…
Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

- У вас людоеды есть?
- Нет, вчера последнего съели...

Отношение к мертвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

Леди Гага предложила $500k за информацию о двух похищенных французских бульдогах. По $250k за бульдога.
ФБР предложило те же $250k за информацию о Пригожине.

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают...

Созваниваются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!

- Миша! Это ты квас допил?
- Я кваздопил? Сам ты кваздопил!

Если человек, который читает много книг - книжный червь, тогда тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.

Когда гордиться в стране нечем, патриотизмом начинают называть ненависть к тем, кто живет лучше.
То есть, практически ко всем.

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него все пальто испачкано.
— Что случилось? — спрашивает его жена.
— Грачи прилетели.

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.

14 февраля. 23 февраля. 8 Марта.
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюбленных в защитников Отечества!

- Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите?
- А вы Фрейд что ли?
- А причем тут Фрейд?
- Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю...

- Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на… а какой срок указывать?
- Молодой человек, это ЗАГС, просто ставьте подпись!

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе - в Пятерочке акция: доширак на 20% дешевле.

Согласно последним социологическим данным, в составе первой российской космической экспедиции на Марс 90 процентов россиян видят депутатов
Государственной Думы, членов кабинета министров и лично Президента страны.

Начальник тюрьмы:
- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.
- Для исправившихся вода - не преграда.

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-ОШ!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водителя через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой сейчас едем в Урюпинск.

Если состоишь в дурке на учёте, можно ли говорить что ты состоятельный?

Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена:
— Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
— А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
— Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты - самые везучие люди!

Просто, там давно заменили слово "коррупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.

С ним был не грех, а так, погрешность...

Раньше собирались всей семьей, лепили пельмени, варили, кушали,общались, а теперь пошел в магаз, купил пачку - все, ты женат на укладчице!

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

Премьер-министр Армении Пашинян заявил, что эффективность ракет «Искандер» во время войны в Нагорном Карабахе составила 10%.
Министерство обороны России сообщило, что в ходе войны ракеты «Искандер» не применялись.
Получается - офигенные ракеты, если их эффективность даже без применения составляет 10%.

- Исаак, ты слышал заявление Пашиняна о неисправных Искандерах?
- Что Искандеры, ему государство дефективное досталось.

Записка.
- Милый, тут подруги в бар собираются. Можно я с ними, уже ушла?

Двое приятелей:
- Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
- Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Да вот, развожусь.
- Почему? Ты же говорил, что у тебя жена такая хозяйственная, аккуратная.
- Да в этом-то и дела. Такая аккуратная... Ввыйду ночью в туалет, возвращаюсь, а кровать уже застелена.

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

- Как бы ты охарактеризовала сегодняшнюю погоду??
- Сережа...
- Почему Сережа??
- Потому что он мразь!

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

То чувство, когда уверен в надежности китайского телефона больше, чем в своей.

К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.

В рамках реализации программы социальной поддержки населения, правительство решило, каждый год дарить пенсионерам один бесплатный полет вокруг Солнца.

Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.

Идет мужик на свой огород, смотрит - а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!
- Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

- Дорогой, сегодня Пятница 13-ое, вот и чёрная кошка перешла тебе дорогу,... Я знаю ты не веришь в приметы, но я беременна.
- Так это прекрасно! Я счастлив!
- Моя мама тоже счастлива, будет с нами жить, помогать с ребёнком,...

- Вчера был на встрече одноклассников - 25 лет выпуска!
- И как одноклассницы?
- Одноклассницы - ну прямо как розы!
- Что, расцвели?
- Нет - распустились дальше некуда...

- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

- Во сколько ты домой вернешься?
- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вытекающего в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам вылетащим в Надым.

- Коля, ну, почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
- Людмила Григорьевна, ну, я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.

Парень поджидает автобус. К остановке подходит стройная симпатичная девушка. Парень говорит вполголоса:
— Да! Трахает же ее кто-то!
Девушка оборачивается и спрашивает:
— А что, тоже хочешь?
— Да!
— Тогда пошли, он и тебя трахнет!

Утро молодоженов:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

- Я устал, можно, я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится...
Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

— Дорогой, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну почему ты так со мной, я же о чувствах?
— Люблю!
— Да это уже неважно!

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло?
- Я на ней женился.

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

Шерстяные носки - это навязанные бабушкой ценности.

- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!

В постели девушка спрашивает у парня:
— А почему парни всегда говорят только о минете, а о куннилингусе помалкивают?
— У, угу, язык не поворачивается!

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

— С какой песней я у тебя ассоциируюсь?
— Я такую фигню не слушаю.

А вы знаете, что 21 Декабря 1977 у 24-летней Брижит, супруги Эмманюэля Макрона (президента Франции), родился муж?

- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!

- Ты понимаешь, что в мире происходит?
- Ну... как тебе объяснить?
- Объяснить я и сам могу, я понять не могу.

— Скажите, а какой камень вас оберегает?
— Какой схвачу, такой и оберегает.

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли...
- Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!

- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

Жена - это своеобразная точка отсчета на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие...

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

Если электропечка дует на Вас холодом, поверните ее к себе другой стороной!

Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!