Анекдоты за 15 февраля 2025 г.

- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

Недавно была конференция хрен знает кого и чего. Пультовая, проектор, звуковая система, ну чтобы все слышали. Включаем комп, на весь зал раздается звук приветствия Винды ХР.
Мне кажется, даже выстрелом из пистолета нельзя было бы добиться такой тишины.

- Алиса, скажи «300»
- Запретили программисты.

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Отзыв на нашу Солнечную Систему: "1 звезда. Не рекомендую."

Ведущая ВГТРК рассмеялась во время сюжета про "увеличение" льготных выплат, утверждённые правительством. Это непрофессионально - теперь её точно не возьмут ни в депутаты, ни в правительство. Там только настоящие профи: все умеют хранить серьёзные мины, когда читают или слышат глупость, большинство умеют голосовать за глупость, некоторые - озвучивать глупость, а самые талантливые даже придумывать глупость.

Госдума запретила безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день

14 февраля в этом году рабочий день и, судя по планам на этот праздник, во многих влюблена работа и именно с ней у них будут все типы отношений...

— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы не пейте…
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте — и трахайте, пока не протрезвеете…

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

Мальвина объявила Буратино, что «залетела». Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина «с животиком», но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука. Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде.
— Ты что, сынок?!
— «Один глоток не повредит, один глоток не повредит»… А у нас теперь пудель родился!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

А штат Нью-Мексико, что ли, не будут переименовывать?

Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

— Чем отличаются мужской половой орган от женского?
— У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины — они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Премьера фильма ужасов. Режиссер-дебютант нервно расхаживает по фойе кинотеатра, чтобы по окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут открываются двери, и зал один за одним начинают покидать зрители со словами: "Ужас!" "Кошмар!" "Это невыносимо!" "Застрелиться можно!" и тому подобными.
У режиссера слабеют ноги, он густо краснеет, опускается на диван и бормочет: "Все-таки я никудышный режиссер. Ведь как старался! Спецэффекты, элемент внезапности, монстры — пальчики оближешь, озера крови... И все псу под хвост! Зачем я уродился на этот свет?"
Тут появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара зрителей жидко обделались — да так, что хоть святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы, пожалуй, убрать некоторые сцены..."

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

Не понимаю: одни и те же люди говорят "Россия встала с колен" или "встает с колен" и сами же при этом встают на колени перед путиным, что-либо его прося, хотя в течении ста лет перед главным в России на колени не становились.

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

— «Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина».

Один мужик курил всегда две сигареты одновременно.
Его сосед однажды не удержался, и спросил, зачем он курит сразу две?
— Да у меня брат в тюрьме сидит, попросил меня, чтобы когда я закуривал сигарету, зажигал и за него тоже.
— Понятно, желаю терпения твоему брату.
Прошло какое-то время, и сосед увидел, что мужик курит всего одну сигарету. Сосед спрашивает, — неужели брата освободили?
— Да нет, — ответил мужик. — Просто я бросил курить.

Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль.

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

— «В результате неправомерных действий суда у меня возникла беременность…»

Если мужик всё время ходит налево, то на третьем шаге он уже направо!

Бузова, Водонаева, Волочкова, Канделаки... Организмы, о чьем существовании вы хотели бы не знать вообще ничего, и о ком вам рассказывают из каждого утюга.

Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

- Пап, а почему мы так хреново живем?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты задаешь такие вопросы!

Теперь я хожу только в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же лосинах, как у меня!

Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.

- Российские налогоплательщики платят налоги, на которые содержатся футбольные клубы и канал, показывающий игры этих клубов, а ещё они должны покупать платные трансляции, в которых показывают игры этих клубов. Какой вывод напрашивается?
- Во всём виноваты налогоплательщики!

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке

- Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
- Чтобы убить всех микробов.
- Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?

Почему Трамп позвонил первым? Ну, знаете ли... Нобелевская премия мира сама себя не присудит.

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Он идеальный...

Утром заменили на мусорной площадке старые открытые контейнера на новые, у которых за ручку нужно сдвинуть крышку назад. Ну чтобы мусор не растаскивали по двору собаки, птицы. Пришёл домой, посмотрел сюжеты про умных животных.
Шимпанзе подаёт лапу человеку, который оказался в воде. Кот открывает засов на клетке. Собаки переходят дорогу по зебре на зелёный свет.
Когда вечером пошел в магазин, то в углу контейнерной площадки валялась куча пакетов с мусором. Увы, интеллекта для открытия крышки у "человеков разумных" не хватило...

— Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной всё в порядке!

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

- Почему к тебе в Москву не приезжают родственники, друзья и знакомые?
- Я всем сказал, что у меня студия 14 метров и всем будет тесно в комнате, в ванной не ванна а душ 75х75.
- А вправду сколько?
- А вправду 85х85! И студия 14,9м2.

— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?

Даже от себя надо убегать не по прямой.

- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете...
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Мужчина в баре зовет официанта:
- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что-ли?!

В мире есть только одна вещь быстрее скорости света — скорость, с которой тебе сигналят сзади, когда на светофоре загорается зелёный свет.

Опуститься может любой человек, даже тот, который никогда не поднимался.

Мудила Шредингера - человек, который говорит что-то оскорбительное, и по реакции окружающих решает - пошутил он или нет.

Никто не изобретал колесо, оно было ещё до появления человека.

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Просыпаешься утром, пытаешься собрать организм в кучу, думаешь: ох зря я вчера бухал!
И вдруг вспоминаешь, что вчера просто пришёл с работы, поужинал и лёг спать!

— Доктор, понос уже вторую неделю.
— А вы пробовали киви? Обычно омогает.
— Да. но, когда вытаскиваю его, то всё начинается снова

Девушка принесла в поликлинику баночку на анализ. Медсестра внимательно рассматривает содержимое баночки и спрашивает:
- Псаки?
- Нет. Каллас.

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: «Ой-ой-ой!»

Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

Мудрость это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя

У консультанта по семейным проблемам.
— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
— Родители.

Если в ходе дискуссию вы заметите, что права все-таки другая сторона, то скажите - я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.

У моей подруги были превосходные очень красивые, длинные ноги… Особенно левая.

Назвал свою компанию по доставке воды "Сердитые", потому что, у нас, издавна, на сердитых воду возят...

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т. е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком.
Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
— Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
— Я одно и то же второй раз не то что повторить — подумать не могу!
P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

Купила в цветочном магазине землю — расфасованную в аккуратненькие такие пакеты, для разных цветов с разными мин. добавками и прочими прибамбасами. Так вот надпись на пакете гласит: сделано калифорнийскими дождевыми червями.

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Решили с женой начать все сначала. Так она даже на свидание не пришла...

Из письма в редакцию "Семья и брак", "Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?".

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
- А он не сказал, чем вы больны?

Бывает, только посмотришь бабе в глаза, а ей уже все понятно.

Реальная история (вот так анекдоты и размножаются). Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именниник благодарит:
— Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог…
— Знаешь, если б ты был трезвый… Ты бы ни одну из них не стал!!!

Чтобы разговор о повышении ЗП был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение ЗП, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

- Говорят, что для актера самое ужасное забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

В современной динамично развивающейся индустрии считается, что костыль сейчас - это лучше, чем красивый код через 10 лет. А Велосипед - это уже результат лицезрения чужих костылей и желание расставить их по-своему.

Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

- Ну что, маленькая печень, хочешь поскорее вырасти?
- Да, тетя водка!

Уважаемые абоненты! Компания Т2 начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Н. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 100 рублей!

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Муж приходит домой пьяный — ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает ругаться:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты — глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня жвала???

Игра "остаться в живых" среди зомби считается самой страшной.

- Почему за последнее время так выросли акции Газпрома?
- Да инвесторы просто не разобрались, о покупке какого сектора Газа заикнулся Трамп...

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.

- А вы в какой валюте храните свои сбережения?
- В центах.

Самым коротким сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали в гости к бабушке, а она не открыла..."

Трое русских в Гулаге рассказывают, кого за что посадили.
Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже.
Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

Ну, евреи, ну, оптимисты! Еще не знают, что вырастет, а уже обрезают!

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

Такерсон Карл Путину:
- Господин президент, когда вы будете устанавливать границы своих интересов, где она будет, по Днепру или по Бугу?
- Самая стабильная граница наших интересов за последние 1078 лет 8 месяцев и 3 дня была 47 лет 2 месяца и 7 дней по Эльбе!

На двух стульях нельзя сидеть — но зато на них можно удобно прилечь.