Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.
Дорогие сигареты отличаются от дешевых более чистыми, вкусными и ароматными ядами.
А вы знаете почему "генеральные" директора так любят КОЖАНЫЕ кресла? Это чтобы после слов секретарши: "к Вам тут проверка из..." уборщица могла кресло просто протереть, а не выбросить.
Белое солнце пустыни - 2025.
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
"Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!"
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
С каждым новым президентом США россияне живут всё хуже.
«Ты доигрался». После конфликта с Медведевым Трамп запретил экспорт в Россию Jack Daniels и Jim Beam
Сегодня добираюсь на работу на троллейбусе. Салон полупустой, вдоль него в мою сторону перемещается ужасно заспанная кондуктор. Мелочи в кармане нет, достаю сотню, и, чтоб не перепутали с десяткой, подаю в развернутом виде. Получилось на манер удостоверения. Кондуктор, посмотрев мутным взглядом и сказав: "Вижу", проходит дальше.
Где-то в Москве, глядя на портрет Зеленского, горько плачет Миша Галустян...
Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом... чувак, ты старался.
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...
По просьбе Олега Дерипаски Роскомнадзор запретил движение электронов, с помощью которых могут передаваться материалы, компрометирующие уважаемого бизнесмена.
Из новостей: "Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме".
Из новостей: "Правоохранительные органы получат доступ к счетам россиян наравне с мошенниками".
- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.
- Слыхал? Греф рассказал Путину о проблемах россиян с ипотекой...
- Вот интересно, что может знать ГРЕФ о ПРОБЛЕМАХ С ИПОТЕКОЙ?
У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.
- Петрович. Ты, говорят, при Союзе "чирик"
отмотал. За что, если не секрет?
- За то, за что теперь не сажают, а избирают.
Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.
Телефонные мошенники из ЦИПсО серьёзно озаботились постоянными сбоями в работе российских мобильных операторов, подав жалобу в ЕСПЧ.
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире.
На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.
Из новостей: "Всё больше россиян начинают выбирать элитные, более дорогие услуги ЖКХ".
Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.
После запуска «Свадьба вслепую» на ТВ анонсировано реалити-шоу «Залёт вслепую», не пропустите!
Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
- Ну, вы Агафья, конечно не сахар...
- Так вы ж не там лижете, Григорий!
Скандал в семье гадюк. Не имея под рукой ремня, гадюка-мама хлестанула сына свекровью.
Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску.
... надо быть в доме — Хозяйкой, в гостях — Королевой, в постели — Проституткой... Господи!! Хоть бы не перепутать!!.
В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес 9 кг! А без доспехов - 4.
Соцопрос в небольшом городке в Англии:
- Как часто вы занимаетесь сексом с вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну, в этом есть смысл. Это же моя жена.
Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
— Сволочь!
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
Когда все трещит по швам, это еще не признак быстрого роста.
Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве Магомет, в Сибири уже Конфуций.
Укладывает спать нянька Ваньку-встаньку, а он вскакивает, и вскакивает... Разозлилась нянька и оторвала Ваньке встаньку!
Наши женщины отдыхают по системе ВСЕ ВКЛЮЧЕНО. Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и, конечно, компьютер.
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО...
Чтобы русские никак не могли вмешаться в выборы, Молдова решила публиковать их результаты за день до голосования.
На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили… поднять цены.
– Девушка, а у вас парень есть?
– Нет.
– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
– Сдох, гад, от счастья.
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Разговор с диспетчерской "Скорой".
- Алло, помогите, у меня муж ебнулся...
Диспетчер невозмутимо:
- Женщина, успокойтесь. Объясните понятнее.
- Приезжайте скорее, он ебнулся сильно...
--Женщина, объясните точнее, он ебнулся или ебанулся? Кого мне высылать - травматолога или бригаду санитаров?
Интересно: а вот люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
- Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
- Приду, только я на гитаре не умею играть.
- А у меня её и нет
Российским женщинам разрешат рожать без беременности.
— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
— Ну, по первоначальному проекту он должен был быть на коне.
В Бирюлево гопники отжали у молодого человека новую модель Galaxy Note, но она смогла убедить хулиганов вернуть ее владельцу.
- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...
Что русскому хорошо, то жене потом убирать!
- Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
- Но это невозможно!
- Возможно. Он - врач...
Я много чего умею делать по дому.
Например, ходить.
Секрет это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.
- Укажите ваши слабые стороны.
- Передок.
Охотник - другому:
- Иди, посмотри, что за зверя я уложил!
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...
- Вы будете усугублять?
- Ну, буду, блядь. Где эта твоя Усуга?
Объявление на двери подъезда об отключении воды:
«Уважаемые жильцы! С … по … у вас будет прекрасная возможность отдохнуть от мытья и не мыть себя, детей и посуду. Не нужно благодарностей».
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
И что мы хотим от наших футболистов, если сами не можем попасть окурком в урну.
Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
– Лиса, куда несешься?
– Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
– Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
– А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
После смерти плоскоземельщик попал на небеса. Он встретился с Богом и спросил:
«Так как же всё-таки обстоит дело с этой Землёй?"
«Круглая», — ответил Бог.
Уходя, плоскоземельщик бормочет себе под нос:
«Чёрт, этот заговор зашёл дальше, чем я думал».
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Гордость - это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.
После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!..
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
— М-да, наверное, она очень удивилась.
— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Приходит девочка домой из школы, радостная, кричит:
- Мама, мама, я сегодня пятерку получила!
Мама:
- Ну и что, все равно у тебя рак.
Атака хакеров не нанесла никакого реального ущерба Аэрофлоту, никто из сотрудников ничего не заметил, поскольку всё было украдено и старые сервера с Windows Server 2003 никто на самом деле не использовал и не обновлял с того самого 2003 го года.
В самом Аэрофлоте про них все давно забыли... все пользовались бумагой и только делали вид, что работали, а на самом деле только играли в косынку на старых компах с ХР. Тем не менее, как только, из телевизора, руководство Аэрофлота узнало об атаке, все финансовые документы были тутже безвозвратно утеряны бухгалтерами Аэрофлота. Свет отключил завхоз по указанию директора, чтобы не спалиться.
Стало известно, что полицейские сливали информацию прокурорам и судьям!
ГИБДД-община Москвы подала заявку на проведение в столице Парада гордости.
Сексуальность мужских носков важнее сексуальности женского белья. Потому что женское бельё во время секса снимается.
- А почему это он мне не подходит?
- Ну, он умный. А ты - красивая, да еще и блондинка...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же!
Гуманитарий - это человек, в руках которого любой механизм чувствует себя "кривошипно-шатунным"
- Ваша честь, я своего бывшего мужа не считаю бывшим!
- Упс, это новость даже для меня… щас верховному позвоню.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Социологическая служба проводит опрос:
— Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
— Ну... раза четыре.
— Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
— Так это, всё-таки, моя жена...
Минчанина арестовали на 30 суток за лозунг "Жыве Беларусь" в троллейбусе.
Во время поездки он поспорил с двумя незнакомцам на шоколадку, что не побоится выкрикнуть. Оказалось, что это силовики в штатском.
Трамп пригрозил Медведеву нотариально заверенным скриншотом.
Медведев в ответ сообщил Трампу, что ждёт его на Петровско-Разумовской в 8 или зассал.
- Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит.
Тут к нему другой мужик подходит.
— Ты чего такой грустный?
— А как же ведь я в аду.
— Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
— Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
— Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
— Да, как и все.
— Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
— А ты азартный?
— Бывало и играл.
— Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры, которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
— Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
— Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д. Слушай мужик, а ты часом не голубой?
— Да ты что, нет, конечно.
— Мм… да, тогда тебе не понравится пятница.
Некрасивая, но упрямая и сильная девушка своего парня из армии не ждала, а поджидапа...
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Из новостей: "В США женщина проникла в чужой дом, покормила собаку, затем перемыла посуду и ушла".
Комментарий: Она свободна завтра?
Трампу не понравились интернет-посты Дмитрия Медведева, и Дональд пригрозил ввести 100-процентные пошлины на товары «Пятерочки», в которой Дмитрий Анатольевич делает покупки, если она в течение 10 дней не аннулирует его дисконтную карту.
Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой, и шатенкой... Клянусь - никакой разницы!
Лучший способ заколдовать мужа, чтобы он был постоянно дома - высокоскоростной безлимитный Интернет.
Долгое время бытовало мнение, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". С развитием Интернета мы убедились, что это не так.
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо, Сара, я там вытворял?
- Ты пришел и все испортил
- Сара, куда делись деньги с моей карточки?
- Сема, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.
Всю жизнь бабы только и занимаются тем, что худеют и отращивают волосы.
Монах спрашивает Учителя:
- Как узнать, когда нужно действовать, а когда - терпеть?
Будда ответил:
- Если тебе наступили на ногу - терпи. Если на горло - действуй.
- Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше"?
- Да.
- А с ней что?
- Пока ничего - в ванной закрылась.