- Вот скажите, как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?!
УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г. "Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот блядский инструмент ни одна марка не влезла... Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот блядский инструмент по самый си-бемоль...
С каждым годом всё больше граждан проводят лето… взглядом.
Разгадан секрет ЕГЭ! Его ввели для подготовки офисных специалистов по разгадыванию кроссвордов!
Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился забавно рифмовать.
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 18600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
Один священник говорит другому:
– Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
– Вы хотели сказать «шесть сердец»!
– А ты че думал, я нахаляву это делал!
- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще то это ректальные свечи и рекомендации врача!
Мужик возвращается с работы пораньше.
Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого!
Хватает жену и орёт:
- Маша, где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Вчера видел жестокую драку двух цыганок в переходе. Вот это я понимаю - битва экстрасенсов!
Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.
- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем никак нельзя?
Британские учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.
До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром встаешь мертвым.
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Стартап работающий в сфере ИИ возьмет в аренду печатную машинку.
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.
Самое страшное наше оружие - Дмитрий Анатольевич Медведев. Пара реплик в мессенджерах - пара атомных подлодок США в ответ...
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал.
Копал огород, и вдруг раз что-то твердое.
В аэропортах при задержке рейса на 2 часа дают чай-кофе-воду. При задержке 4 часа и более кормят. Почему нет такого в поликлиниках? Там ждут и поболее.
В Анапе на берег выбросилось несколько взрослых мазутных пятен.
Работаю учителем изобразительного искусства. На уроке в 6 классе рисовали осенний пейзаж. Мальчик один тихо так сидел за последней партой, что-то даже красивое писал по цвету. А в конце урока приносит мне, а там - могилки на фоне заката с именами всех одноклассников.
- Правда ли что умная техника умеет сигнализировать если на нее подается более высокое напряжение чем то на которое она рассчитана?
- Конечно умеет. Индикация подачи напряжения выше нормы реализовано в виде дымка поднимающегося над корпусом.
Офигенно, когда наступают выходные. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираюсь, а психану, так вообще окна помою.
За песню «Я белый» певец Шаман представлен к награде в Арийской автономной республике.
Интеллигентный человек - это тот, кто умеет играть на гитаре, но не делает этого.
Трамп предложил Зеленскому для повышения рейтинга прострелить себе мочку уха!
Продажи пива в Германии обновили антирекорд - в первом полугодии 2025 года было продано меньше 4 млрд литров напитка.
Как-то 4 млрд литров алкоголя многовато для мусульманской страны, не находите?
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Валя, пробей "Му-му" клиенту!
И. Сусанин. Трилогия:
"Проводники и полупроводники",
"Как завести друзей",
"Русско-польский словарь инвективной лексики и фразеологии".
М. 1613.
Сегодня я пошёл к стоматологу.
В приёмной вместе со мной был только один мужчина.
По телеку показывали «Шрек 2» и мы оба досмотрели весь мультик до конца, ожидая, что нас кто-нибудь позовёт, но нет. Когда фильм закончился, мужчина сидящий рядом со мной встал и позвал меня.
Это был стоматолог!
Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
– Ну и где ты сеть поставил?
– А где ты греб, там я и ставил!
Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис-то еще и не начался.
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль.
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...
- Почему в России работники правоохранительных органов живут в такой роскоши?
- В основном, из-за недостатка доказательств.
- Очень хочется на тусовку, где ты просто лежишь и ничего не делаешь, а все вокруг тебя хвалят.
- Это называется похороны...
Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались!
Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!
Женщина отдала любовнику лучшие десять миллионов рублей своей жизни.
— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, дантист...
– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Вовочка приходит домой:
– Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Трамп обвалил рынок пошлин.
Лайфхак. Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника!
Прораб - олигарху:
- А все золотые унитазы на вашей вилле мы заменим платиновыми. Это и стильно и не так бросается в глаза налоговой.
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать.
– Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
– И ты выполняешь это указание?
– Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.
Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка: "Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!".
Французский автоконцерн «Рено» вернётся в Россию в рамках нового пакета санкций.
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.
Приходит мужик в бар водки выпить.
Пристроился значит за барной стойкой и заказал стакан водки, бармен налил и поставил перед мужиком.
Только собрался мужик выпить водку, как к нему подбежала мартышка и помочила челн в стакане.
Мужик не довольный остался, заказал еще водки.
Ситуация повторилась. Мужик заказал еще водки, и на этот раз ситуация повторилась.
Мужик не выдержал и спрашивает бармена:
— Эй, а чо эт у меня мартышка в стакане член полощет?
На что бармен ответил:
— У нас тут пианист есть, дай ему сто баксов и он тебе на любой вопрос ответит
Мужик подходит к пианисту, протягивает сто баксов. пианист:
— Слушаю вас?!
Мужик:
— Почему мартышка хуй в стакане мочит?!
Пианист, разминая, заносит пальцы над клавишами:
(ударяет по клавишам и запевает) — Почему мартышка-аа хуй в стакане мооочит…
– Скажите, а как пишется слово «хирург», через Е или через И?
– Ну, если хороший, то через И.
- А чо ты делаешь в Ташкенте?
- Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана
- В смысле?!
- Плов ем
На собеседовании спросили знак зодиака. Наконец-то нормальная контора.
- Молодой человек, вы что, со шпаргалкой?
- Нет, профессор, это молитва...
Пошел сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
Не пьяный, а с непредсказуемой траекторией движения.
- Товарищ судья, я так устал от всего этого бардака, можно мне отдохнуть?
- Я удовлетворяю ваше ходатайство. Вы арестованы на 5 суток. Отдохните. И скажите спасибо что не 15. Зачем вы пристава хотели побить?
- Я не знал что он пристав
- Он хотел выпустить вас из этой клетки в суде. погоны и наручники в его руках вам показались игрушками?
- Мне уж лучше у вас, чем дома. Дайте 15?!
- Секс за деньги называется проституцией.
- Ой, а я думала - удачно вышла замуж...
На улице собралась большая толпа.
– Что случилось? Что случилось?
– Ничего не случилось.
– А почему же тогда собралась такая толпа?
– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
Пассажир подходит к стойке регистрации:
- Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
- Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.
В детстве я думал: "Как жестока дикая природа. Самка богомола откусывает голову самцу после спаривания".
А сейчас вырос и думаю: "Как же добра дикая природа. Ведь самка богомола делает это быстро!"
Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.
В казахских шахматных правилах победил тот, кто быстрее съел коней соперника.
- По тебе дурдом плачет.
- Ну хоть кто-то.
Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро вам доставят пиццу, или сможет приехать сантехник.
Классический пример женской логики.
Сделать наколку, чтобы она уходила под юбку, и обижаться, когда на эскалаторе тебе под нее заглядывают.
Порно отличается от эротики, как сосуд от емкости.
- Я как на неё глянул - чуть в обморок не обосрался!
На самом деле все политические партии в мире делятся всего на три категории: ООО, ЗАО и ОПГ.
Ограбление в банке:
- Маска, маска, я вас знаю.
- Ну и дурак, я не люблю оставлять свидетелей.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
В суде. Очаровательную блондинку - бухгалтера спрашивают:
- Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
- Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Женский форум.
- Девчонки, не подскажете хорошего батюшку, дочку надо покрестить?
- У меня есть один знакомый батюшка, но к нему огромная запись.
- Насколько огромная?
- Ну к нему записываются ещё до зачатия ребёнка.
Старость - это когда пальцем нажимаешь кнопку зонта, а щелчок раздается в локте.
- Вас беспокоит служба безопасности банка.
- Чей Крым?
- Крым ваш.
Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.
2 августа день пророка Ильи. Все верующие идут в церковь. Тех, кто не пошел в храм, купают в фонтанах десантники.
Предлагаем вашему вниманию таджикско-русский разговорник. Вы должны знать, о чем ржут мастера за вашей спиной!
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
Живу так,чтобы моим знакомым при встрече было о ком поговорить.
Когда Вовочка был маленький, он ходил на ёлку ради деда Мороза. Повзрослев - ради Настеньки.
На хамство надо отвечать хамством, только где его столько возьмешь.
Если идиот называет тебя идиотом - это не оскорбление, это комплимент.
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это чёрт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты откуда звонишь?
Купил по случаю бутылку водки. Теперь ума не приложу - что делать с ней? Придётся в интернете посмотреть. Ведь для чего-то водку продают.
Анка-пулеметчица - это Анна Каренина, передумавшая бросаться под поезд, и по-другому отомстить этим козлам-мужикам.
Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» - значит, вы упали в оркестровую яму.
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
– Ну, как там дела у Петьки после ранения?
– Уже встал на лыжи!
– Ух ты! А у меня только на баб встает!