Во время учений "Запад 2025" вооруженные силы России и Белоруссии отработали защиту Польши от атаки украинских беспилотников. И нет, это не анекдот!
- С небоскрёба в Москва-Сити падают одновременно таджик и цыган. Кто упадёт первым?
- Уровень преступности в Москве.
- Почему радиоактивный элемент полоний назвали в честь Польши?
- Потому что он делится.
Как прошло моё лето? Да откуда я знаю я моргнула!
Трехкратный чемпион Грузии по плаванию на длинные дистанции Заза Бабивадзе был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и вышел на старт только в плавках.
Запрос в интернете: "как не вызывать подозрений если поперхнулась святой водой"
Снимать квартиру в Москве за разумные деньги можно только на фотоаппарат.
- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!
Ничто так не привлекает в женщине, как маленькое черное платье заправленное сзади в трусы в горошек...
В связи с интервью Пугачёвой Киркоров извинился, что когда-то зашёл не в тот ЗАГС!
Водка на рыбалке спасла больше рыбы, чем весь рыбнадзор.
Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.
Когда пришла мода набивать татуировки, люди поняли смысл выражения «дурак набитый».
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
Хорошо что у каждого своя правда. А то там и тут постоянно вспыхивали бы драки за право обладания правдой.
И только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный свет, может быть сбит... встречным перебегающим!
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них плод больной фантазии другого.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Я же сказал: "Запустить ракет побольше." Побольше, блядь, а не: "По Польше"!
Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина парламентская. Заморочили совсем.
- Мне два раза объяснять не надо!
- Бесполезно?
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
– Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
– Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.
– ЧЕГО?
– Э… Ну примерно это я и хотела сказать…
Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын.
Наконец, слышна возня в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!..
Сын, дрожащим голосом:
- Трахался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем...
Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
- Не-а...
- Почему?!
- Жопа болит...
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
- Снова не ходил на выборы?
- Решил дождаться своей кандидатуры.
- Андрей Михалыч, зачем вы водите этого алкаша на такие важные переговоры? Они же там просто бухают, попусту трятя наши деньги?
- Он помогает мне переводить то что промычал наш контрагент.
- Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол...
- Оля, блин, ты бы была офигенным мужиком!
Встречаются два музыканта:
– Ну, как жизнь? Чего нового?
– Хорошо, вот новый диск выпустил.
– Продал уже что-то?
– Да. Дом, квартиру, машину…
У нас такие страстные отношения, что даже соседи хлопают… по батареям.
Он начал что-то подозревать только когда придя со своей невестой в сауну, заметил, что у неё вайфай подключился без пароля
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
— Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
— Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!
– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...
С учетом что некоторым денег с зарплаты хватает только на еду то ЖЁВАНЫЙ МРОТ!!!
Красивая женщина - это когда она утром без макияжа в обычных трусиках потягивается, а ты смотришь и балдеешь...
Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У деньги есть?
Второй, доставая из-за пазухи топор:
— А тебе зачем?
Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:
— Да вот, разменять…
- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки... И я...
- Женился?
- Развелся...
Дама:
- Раньше песня была: «И Ленин такой молодой!..» Я в молодости думала, что нужно петь: «И Ленин, как конь, молодой!..» Так и пела в хоре.
Европейцы всегда стремились познать удовольствия и материальные блага. Теперь у них много материальных благ.
Китайцы всегда стремились познать человека. Теперь у них много китайцев.
- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель... Тебе остается лишь помолоть его...
Раньше в ответ на просьбу: "Подайте бывшему депутату Государственной Думы!" давали деньги, сегодня - по морде.
Народ считает, что во всем виновата власть. Власть считает, что во всем виноваты агенты Госдепа. Агенты Госдепа считают, что во всем виноват народ.
Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
Самое обидное, что когда мужчина уходит, он забирает с собой пенис.
Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.
– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
– Еще как нужно!
– Что?
– Алиби или блат в прокуратуре.
Когда я был молод, я был беден. Прошли годы тяжёлого, честного и кропотливого труда.
Я больше не молод.
По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
Девушка молится на перед иконой:
- Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!
- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
В зале суда:
— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..
— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну я посмотрю...
- Ну купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
Идет мужик в баню с канистрой 5 литров. Счастливый, потому что канистра полна пива. И вот идет он, пиная перед собой какую-то стеклянную бутылку, делает особенно удачный пинок по бутылке, та разбивается о бордюр...и из осколков появляется джинн:
- Ты освободил меня. С меня одно желание!
- Хочу, - отвечает мужик - чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось!
- Исполнено, - ответил джинн и испарился...а мужик до сих пор пытается открыть эту канистру.
– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
– Да, по 50 рублей.
– Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
– Но у нас же нет географии!
– Зато у вас есть по 50 рублей.
Племянник научился ходить. Звоню подруге, у которой сынуле уже 3 года.
- Ленка, а у нас Миша наконец-то пошел!
Она, так бодренько:
- Ну все! Вам пиздец!
В гастрономе.
— Дайте мне руководящую селедку.
— Нет у нас такой.
— Да вон ту, жирную и без головы.
После консультации психолога, Ире удалось вернуть мужа в семью.
В семью, где он вырос.
Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.
- Почему у вас Тампакс за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?
Курс евро вернулся в родную гавань - к отметке в 100 рублей!
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
– С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Сегодня ночью хакеры взломали сервера АвтоВАЗа, и загрузили на них чертежи нормальных машин.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
– Капитан! В корабле пробоина!
– Где?
– По левому борту, ниже ватерлинии!
– А большая пробоина?
– Очень!
– Заделать, возможно?
– Думаю, нет!
– Готовьте спасательные шлюпки!
– Но у нас их нет...
– А что есть?
– Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
– Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
История из жизни:
— Почему у вас в доме мышеловки, у вас же есть кот?
— Наш кот не умеет мышей ловить. Бабуля вытаскивает из мышеловки недодушенную мышку, дает понюхать коту. Кот отходит на негнущихся лапах, и его рвет на ковер.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
– Помогите, помогите!
Блондинка:
– Помогите, помогите!
Брюнетка:
– Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
– Вместе, вместе, вместе!
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
Постоялец – хозяйке отеля:
– А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
– Понимаете, до вас тут жил один химик…
– Это пятно от химикатов?
– Нет, от химика.
Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:
– Кто там?
– Маша, это я.
– Я не Маша.
– Ну, Клава.
– И не Клава.
– Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Нейросеть, ставшая министром в России, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.
Ведущих участников съёмочной группы "Семнадцати мгновений весны" пригласили в Кремль для награждения.
Завели в чудесную, просторную светлую комнату, где на них с большой теплотой глядят председатель КГБ и сам Леонид Ильич. Справа от вручающих - стол с красной скатертью, на столе - ордена и медали.
Сыгравший Штирлица Тихонов смотрит: "Не может быть!". Среди наград - "Герой Советского Союза".
Все до единого, однако, получают «обычные» госнаграды и вскоре покидают комнату; последним уходит Тихонов...
- Слава, - неожиданно произносит улыбающийся председатель Комитета, - а вас я попрошу остаться.
Тихонов, счастливый, оборачивается и видит мерно приближающегося к нему главу КГБ.
- Понимаете, Слава... - негромко говорит тот, - Леонид Ильич очень хотел бы, чтобы новую звезду "Героя Советского Союза" вручили ему лично вы.
В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
Их ставят к окну - смотреть на Челябинск.
На опережение.
Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".
Судя по тому, что Путин говорил на прессконференции и то, что он изучил английский, он на пенсии собирается работать в российском посольстве в Лондоне.
Так же дана подсказка английским контрразведчикам почему его не стоит высылать его в случае провала: вдруг умных пришлют.
Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.
Алла Пугачева призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?
- Уважаемые пассажиры, филологи на борту есть?!
- Я филолог, а что случилось?
- Срочно пройдите в хвост самолёта, там у пассажира кофе холодное!
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...
Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты. Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и опять на кота и говорит:
- Что-то не доработано в этой операционной системе!
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
– Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
– Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
Российские ракетные войска нацелены на мирное сотрудничество с Европой!
Мужчина подходит к продавцу:
— Здравствуйте, между прочим!
— Да пошел ты… на всякий случай!
Ну вот найдёшь ты смысл жизни, и что дальше?
В России свёкла подешевела сильнее, чем подорожали огурцы!
– Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут брюки – месяц!..
– Ха, молодой человек… Вы посмотрите на этот мир – и вы посмотрите на эти брюки!..
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, хуйня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.
- Оставь их на следующий Новый год!
- Принц Гарри, с какой целью Вы приехали в Киев?
- С целью узнать че здесь нюхают!
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.