Анекдоты за 16 сентября 2025 г.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Робокоп - это кино про то, как чел умер на работе: его буквально разорвало на кусочки, от него осталось только лицо и нога.
А его начальство такое: "Дружище, так не пойдет, нужно еще немножечко поработать".

Мама сыну:
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься!

Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!

То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.

Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.

Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.

- А я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать: "Бе-бе- бе".
- И чо?

Когда капитан американской стратегической атомной подлодки получает приказ сменить место дислокации, экипаж понимает: Трамп опять посрался с кем-то в Интернете.

- Куда уходит детство? В какие города?
- Не дрейфь: оно вернётся, в преклонные года...

- Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания...
- Гм... Анонимные, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?!
- Начальником налогового управления...

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Не верьте людям. Особенно детям. Особенно детям, которые просят у вас собаку. Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.

Домохозяйка из Саратова на рынке случайно вместо муки купила кокаин, и подсадила зятя на свои блинчики.

— Вы пьете пиво?
— Да.
— Как много в день Вы выпиваете?
— Обычно, около трех бутылок.
— Сколько Вы платите за одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Ferrari?

... надо быть в доме — Хозяйкой, в гостях — Королевой, в постели — Проституткой... Господи!! Хоть бы не перепутать!!.

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Он (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу.
Но мы всегда почему-то едим так как у нас нет ни врагов, ни друзей...

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...

Женщина и секс это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет!
Потом: - А что так мало?!

- Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего...
- Ипотека и двое детей!
- Блин, точно.

Пьяного выставляют из бара. Он еле подходит к ближайшей машине, щупает крышу и говорит:
- Это не моя.
Так он идёт по стоянке. Бармен заинтересовано спрашивает:
- Как это ты на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично! А ты кто?

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что это слово значит.

- Кто это 3 часа подряд бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

Трамп больше не просит премию мира, теперь у него орден Ленина...

Удачи всем, счастья, и до скорой встречи. Так доброжелательно написал патологоанатом в конце странички.

В Челябинске пенсионерка сказала «службе безопасности Сбербанка», что у неё на карте 8 лямов, и она сделает всё, что они скажут, но на её телефоне кончаются деньги. Мошенники скинули ей 500 рублей, после чего пенсионерка заявила, что у неё всего 50 рублей на счёте.
Переиграла и уничтожила

Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по коридорам, нет никого, темно, сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
- А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!

- А как у вас с чувством юмора?
- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Нефть и газ принадлежат народу - это понятно. Непонятно, почему народ продает их себе за просто бешеные деньги.

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "Подумала" - это уже хорошо.

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте: "С днем рождения!". Через час он возвращается.
- Ну, как успехи?
- Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку.
Дочка: - Я признаюсь: это он!

- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!

Со мной в квартире живут: жена, ее престарелая свекровь и три наших малолетних дочери. В общем, не квартира, самый настоящий дурдом. Или дом дур?

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

- За что купил, за то и продаю!
- Это же верный путь к банкротству...

Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, ливень из соплей, надвигается постельный циклон.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременна?!
- А что? Главное ведь - икота прошла.

У жены директора аэропорта "Шереметьево" задержка где-то 5-6 часов.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии..

Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает!

Николай Дроздов как то рассказал историю о том, как он в Африке поймал великолепный экземпляр кобры и бежал с ней к машине, чтобы показать её водителю. А расстояние между ним и машиной не уменьшалось, потому что водитель уже уматывал от этого прекрасного вдохновлённого человека.

- Серёга, как твоя красавица?
- Нормально, только масло нужно поменять. Или ты про Ленку?

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...

- Милый, как я тебе?
- Давай без света...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников. Оно будет называться "Голоса".

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

В Китае нет понятия "Измена", потому что очень легко перепутать.

Звонок в домофон:
- Да..
- Откройте!
- Кто вы?
- Это не домофонный разговор..

Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц прочел слова, написанные крупными буквами: "Чужой против хищника".
- О боже, как же мне надоели эти выборы!

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».

Играют два мужика в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Прикинь, нашёл!..

- Я изнасилую тебя орфографическим словарем.
- Абищаиш?
- Дважды.

Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

У нас в палате четыре Наполеона. Настоящий император только я, остальные так, тортики.

Думайте, что показываете детям. Прохожу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: "Дети! Прекратите целоваться в губы!".

Прекратите оставлять детей с бабушками!
Я спросил племянника, сколько лет их собаке, он ответил:
- Даст Бог, осенью шесть лет будет...

Рамзан Кадыров заявил, что у его сына нет незаслуженных наград, но есть награды, которые не заслужили его сына.

Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российский дорогах.

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

Врачи-психиатры стали обращаться к больным только на "вы" потому, что неизвестно, куда этих больных изберут или назначат..

Бессонница - удел гениев. Дураки спят крепко.

Раньше в начале весны нередко говорили: "Ну, слава Богу, перезимовали". А теперь, в эпоху глобального потепления, в начале осени всё чаще можно услышать: "Слава Богу, лето пережили!"

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

- У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его - 150. Десять лет встречались, что-то долго думал...
- Так он надеялся, что она ещё подрастёт!

Если бы мы столько читали, сколько пьем — мы бы уже давно испортили себе зрение.

Когда во второй половине 80-х Фрэнк Заппа был в Москве на студии Стаса Намина, его привели в полный восторг бутерброды с баклажанной икрой. Он говорил:
"Ни в одной стране мира не видел, чтобы свободно продавались бутерброды с говном!"

— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ...
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!

У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: "Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник". Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".

- Лучше виски в руке, чем журавль в небе!
- Может синица?
- Может, но лучше виски!

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране...

- Запомни сын: женщины знакомятся с мужчиной не для того, чтобы дружить!

- Доктор, я слышу голоса.
- А что они говорят?
- Что вы дорогой врач.

Со здоровьем шутки плохи, а без него вообще не до шуток.

Счастье - это когда тебя понимают, особенно если ты переводчик.

- Мне сегодня хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

- Вчера с женой в утюг играли.
- Это как?
- Я на нее плевал, а она шипела...

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я поцарапала его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

- Ты популярен в обществе?
- Да, когда у меня есть жвачка.

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

- Вы утратили остатки совести! - обращается судья к обвиняемому. - Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не вспоминаете о своих родителях?
- Вспоминаю каждый раз, ваша честь. Но никогда не могу выбрать что-нибудь такое, что им нужно.