Роскомнадзор с 15 декабря заблокирует кнопки вызова диспетчера в лифтах, для борьбы с мошенничеством и из-за угроз терроризма.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Охуевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
"Уродец - значит, милый" - самое свежее фуфло от создателей "Бьет - значит, любит", "Ворует - значит, честный", "Горит - значит, замерз" и "Повесился - значит, счастлив".
Человек, мигрируя из Африки, дошел до Австралии за 30 000 лет. Это примерно 10 км за поколение. Видимо, не любознательность толкала нас вперед, а желание съехать от родителей, но так, чтобы детей на выходные им можно было отдавать.
Полезен тот работник, для которого лучшая помощь - не мешать...
Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.
(с) Конрад Лоренц
ЧЕХОВ ДЛЯ ЧАЙНИКОВ:
Если в последнем акте у вас стреляет ружье, проследите, чтобы в первом акте оно висело на стене.
- Угостите девушку бокалом вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано
- Причем тут это?
- Тем более, если ни при чем.
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
...человек со средним пальцем во взгляде.
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Кризис перепроизводства людей.
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
Симпатичная женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом.
Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум. Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение "встать не с той стороны" означает "проснуться в дурном расположении духа", состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
— Спасибо, со мной все в порядке...
Какой-то монах:
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:
— Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной стороны!
— Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?
Такая закономерность. Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает. Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать? Все чешется и болит.
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - это не надолго, скоро сами пройдут.
Понять, что человек действительно твой, стало очень трудно после отмены крепостного права в 1861 году.
«Легкие деньги». Владельцем всех российских VPN оказался глава Роскомнадзора
Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.
"А когда ты упадешь, я всегда окажусь рядом с тобой!"
Пол.
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!
– Нет!
– Вот блин, какие все честные.
Дачницы делятся опытом:
- Я все знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?
Лучше всего лазить на деревья учат медведи.
– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.
- У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
- Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
"Обездоленный" - лишенный денег и квартиры по схеме Долиной
Водителям машин с ревущим на всю улицу мотором я желаю: чтоб ты в туалете так звучал!
Долина - теперь не фамилия. Это имя. Нарицательное.
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И чё?
- Да ничё, два рубля доплатите!
В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
- Посмотри, чем там Кот на кухне гремит.
- А ты его кормила?
- Нет ещё.
- Значит, готовит...
Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.
Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
- Президента Словакии внесли в базу сайта "Миротворец".
- А слабо Трампа туда внести или зассут?
- Ну вот когда он перестанет быть президентом...
Сын нового русского приходит к отцу.
— Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня девушки не любят...
— А что случилось?
— Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 2000$?". Я ей: "Нет..." - "А шестисотый Мерс?" -"Нет... " - "А двухэтажная дача?" - "Тоже нет... ". Короче, она со мной рассталась.
— Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить у нашего дворецкого. Продай свой Крайслер — купи этот долбаный Мерс. Но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить...
- Коллеги, сегодня не могу работать, у меня ребенок плачет...
- Где?
- Внутри.
Трамп заявил, что пока не рассматривает передачу ракет томагавк Украине. Россия заявила, что тоже пока не рассматривает передачу ракет Посейдон Америке.
- Дорогой Холмс! Какое-то странное ограбление. Хорошо понимаю, почему грабитель взял из сейфа денежные купюры, драгоценности, ценные бумаги, но зачем он прихватил жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
Армянское радио спросили:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.
Мы настолько погрязли в соцмедиасетях, что дома воблу не во что завернуть.
В африканском государстве Бенин произошла попытка военного переворота. Министр внутренних дел Бенина заявил о восстановлении порядка и призвал граждан вернуться к обычным делам.
Жители страны были этим сильно разочарованы и расстроены, так как они уже приготовились к массовым гуляньям, карнавалам, концертам и праздничным салютам по случаю очередного свержения власти.
- Позвонил арендодатель, сказал что приедут потенциальные покупатели квартиры. Казалось бы, это повышает небольшой шанс того, что мне придется съехать с хорошей квартиры, но благодаря госпоже Удаче, именно сегодня кто-то насрал в лифте.
- Повезло, но больше так не делай.
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Из разговора спортсменов:
- Труднее всего засушить игру в моем виде спорта.
- А какой ваш вид спорта?
- Водное поло.
Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого.
Поставили на стол полусладкое.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в дом.
- Ну, и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось обратно в магазин увозить.
Замечали, что, когда собеседник начинает фразу со слов "Вы удивитесь", вы вообще никогда не удивляетесь.
Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Не относитесь к жизни серьезно.
Живым вам из нее не выбраться.
Нам не нужны хорошие сапёры. Нам нужно много сапёров.
В магазине гражданин обращается к продавцу:
– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
– А откуда вы знаете, что он сидит?
Я пришёл на работу под влиянием мошенников.
- И взятка как-то сама собой заползла в мой портфель!
- Значит, были обстоятельства неопреодолимой силы. Оправдан!
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность. Это старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
Белый конь затрахался возить принца от Рапунцель к Спящей красавице.
С 1 января выход на улицу будет разрешен только по QR-коду из мессенджера MAX
Совсем-совсем недавно было это.
Офис риэлтора.
Риэлтор: "Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры -- не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина!"
Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться!"
В ФСБ:
- Да никакой я не шпион, свой я, свой.
- Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
- Ну, конечно, знаю: "Широкий простор для мечты и для жизни Грядущие нам открывают года..."
- Стоп! Вот ты и попался, россиян дальше первого не знают...
– Дорогой, ты где был?
– Бегал.
– А почему футболка сухая и не пахнет?
– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!
Студент отпрашивается с лекции у профессора:
— Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели
Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
А что, если ввести в Ук РФ новую статью - нарушение предвыборных обещаний?
Наказание - от 15 до пожизненного...
Как сказать сборщику заказа в самокате, что помимо заказа нужно ещё побродить по складу/магазину хозяйским глазом, какую-нибудь хуйню вкусненькую добавить?
На сборе средств в Фонд борьбы со СПИДом отличился студент Простецкий: он собрал 33 средства.
Сравните размер маткапитала с размером утильсбора на авто и сразу поймете, нужны ли в этой стране дети или нет.
Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником".
Россия - страна парадоксов. Крысы здесь не покидают тонущих короблей, а продолжают занимать капитанский мостик.
Есть такое мнение, что чем меньше у мужчины достоинство, тем больше машина.
Я вот езжу на Оке. Оказывается, в обратную сторону это не работает.
Клинский городской суд Московской области расторг сделку купли-продажи Аляски и обязал США вернуть Аляску России. По заявлению родствеников Александра II сделка по продаже Аляски была осуществлена под давлением мошенников через переписку почтой России и полученные денежные средства Александр II отправил мошенникам.
Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»
- Рапик, а твой папа где работает?
- На молочном комбинате.
- Он что, начальник цеха?
- Нет.
- А что делает?
- Вместо сыра воняет.
Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.
По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и гарлемским неграм. Казалось бы - почему? Долго было непонятно.
Пока не прочитал книгу о повадках горилл.
В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.
Я настолько стар, что еще помню, как неплательщикам за газ или свет просто отключали потребление пока они не погасят задолженность, а не перекладывали эти неплатежи на остальных потребителей...
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.
Сила привычки - страшная сила. Сосед мой уже третий месяц не пьёт, а опохмеляется по привычке по-прежнему каждое утро.
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.
Брюнетка пришла в гости к блондинке.
Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда её деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь её в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
Деликатный народ, если ропщет, то негромко.
Причём, в специально отведённых для роптания местах.
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, у меня на жену не стоит!
- Приходите завтра вместе с женой.
На следующий день приводит мужик жену.
Заходит в кабинет.
Доктор ему:
- Подождите за дверью.
Жене, сидя на стуле:
- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем!
Так... повернитесь... так...
нагнитесь... так... лягте на кушетку...
Так... перевернитесь на живот... так...
встаньте на четвереньки...
Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.
Заходит муж. Доктор:
- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Тот, кто вчера сидел развалившись, сегодня развалился и сидит!
Американцы! Монголы тоже когда-то были сильны...
- Вы кто по образованию?
- Прогульщик. Могу всё прогулять.
- А кто по профессии?
- Посыльщик. Могу всё послать.
- И вы можете доказать свои слова?
- Могу: А пошёл-ка ты прогулять себя на...
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного – на обертку, другого – на начинку.
Говорят, что очередной Конец Света опять отложили до лучших времён.
планы на зиму:
поживем - увидим
доживем - узнаем
выживем - учтём