- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!
- Вы не поняли. Я за призом.
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
Россиянам, задавшим вопросы Путину через WhatsApp, грозит административный арест.
- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
Разговор двух рыбок в аквариуме.
- Послушай, а как ты думаешь, есть ли Бог?
- А кто, по-твоему, меняет нам воду?!
Два студента перед сессией:
– Что читаешь?
– Квантовую механику.
– А чего книга вверх ногами?
– Да какая разница…
Колобок - это сказка про взросление.
Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация заяц, работа волк, бытовые трудности медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться ещё в одной части "Один дома", где на Новый год забывают деда.
Эх, жаль врага под Новосибирском нет. Такие морозы пропадают.
Вовочка приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Колька какашкой назвал!
- Ну, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я не стал обзываться...
- Сынок, какой ты у меня молодец!
- Я ему дал в глаз!
— Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
— Ради чего, простите?
- Учусь я на электрика. Судя по тому, как учусь я и мои одногруппники - половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте - тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.
Если не развивать в ребенке творца, в нем развивается тварь.
В России готовится к релизу новый специализированный мессенджер для мошенников.
Музей изобразительных искусств приносит извинения посетителям за тот вопиющий факт, что картина «Черный квадрат» Малевича провисела 3 месяца в перевернутом виде. Виновные будут наказаны.
Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.
Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
– Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…
– Урра-а-а! Дорогие, мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– А на что она ставила???
Ничто так не указывает на материальность мысли как эрекция.
По возможности не развивайте вкус. Это дорого.
Суд. Судья – блондинке:
– Почему Вы отравили соседей?
– Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
Рай – это место, где нет начальников и понедельников!
Если все жители многоквартирного дома чисто вымыты и благоухают шампунями, значит либо у них завтра на две недели отключат горячую воду, либо сегодня её, наконец, снова включили.
Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально.
Кинза - совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Женская молитва:
«Господи, прошу у тебя:
– Мудрости, чтобы понимать мужчину;
– Любви, чтобы прощать его;
– И Терпения к его настроениям…
…потому что, Господи, если я попрошу Силы… я просто забью его до смерти».
Плохая примета – ехать ночью… в лес… в багажнике…
Когда у мессенджера "МАХ" появится функция "Будильник", все другие будильники запретят.
– Ну как успехи в школе?
– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
- А ну, становись на четвереньки!
- А колготки снимать?
- На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает:
– О чем вообще были лекции?
Молчание.
– Хорошо… Кто читал лекции?
Молчание.
– Наводящий вопрос: ты или я?
- Ухаживание это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют.
— Обидно вот получается, весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза, один раз в начале года, второй раз в конце!
— Разве это проблема?! Живите в Австралии!
Всегда есть предел, за которым наступает безразличие.
– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
– Ты – долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!
– Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
– Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
- Дорогая, у тебя до меня много мужиков было?
Молчание... Наверное обиделась, подумал мужчина.
Через некоторое время:
- Дорогая, ты все еще на меня сердишься?
- Да нет, еще считаю...
- Доктор! Опять пришёл к вам по тому же вопросу, живём с женой десять лет, детей нет…
- Так я же, помнится, рекомендовал вам отправить жену на курорт?
- Да, да! Мы были с ней на курорте целых два месяца.
- Но вас-то, милейший, я туда не посылал!
Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внучок приехал?
– Да, уже недельку гостит…
– Ну и как, дедушке помогает?
– Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.
Заходит дежурный по части в казарму. У двери стоит дневальный.
- Ты кто такой?
- Рядовой Салямбеков.
- А кто ты в данный момент?
- Рядовой Салямбеков.
Вызвал дежурного по роте.
- Сержант Петриченко, объясните дневальному, кто он такой и каковы его обязанности.
Через полчаса приходит и - к дневальному:
- Ну, кто ты в данный момент?
- Чурка ебанутый.
Случилось мне замерить себя лазерным термометром. Показал:
- 32,186678
Думаю, наебательство, но метролог (симпатичная девушка) говорит:
- Температура кожи меньше 32, ты бухал вчера?!
А я хотел уличить его во лжи
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
"Бензин в россии стал дороже, чем в сша, на 8%."
«Кто сомневался?» Росстат отчитался, что Россия обогнала США
Муж и жена разгадывают кроссворд:
– Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
– (мрачным голосом) Перфоратор…
Ничто так не мотивирует быть аккуратным, как маленькие дети путающиеся под ногами.
Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер.
- Я чего-то не понял, он что, за маком не поедет?
- В некоторых случаях презервативы не помогают...
- Да ну!
- Ага. Вчера несла два ведра картошки - ни один гандон не помог!
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются…
Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
Группа туристов пошла на Кавказ в поход.
Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
– Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят: внизу ущелье 2 км, а пройти можно только по этому бревну. Все стоят – боятся. Вдруг видят – идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
– Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник погуляешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался – силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, а сам спокойно дошел до всех.
Они ему:
– Отец, ты что наделал?!
Он:
– Ничего страшного: рублем больше, рублем меньше!
Настоящему пьянице и гуляке понедельник - не помеха, а всего лишь очередной вызов.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
А Вы видели людей, смотрящих на билборды?
А между тем там вертятся огромные деньги
- Леночка, вы чудесно выглядите. Как ваш геморрой?
- Спасибо, доктор. Уехал на 3 месяца в командировку.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
– Ну как? Спит?
– Да, мам, спит.
Майор поступает в академию. На медкомиссии - окулист:
- Закройте левый глаз - и указкой показывает на буквы.
Майор молчит.
- Закройте правый глаз.
Майор молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.
Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.
– Сантименты – это чувства, а алименты – это их последствия…
Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
– Алкаш!
Мужик:
– Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас сделаю женщинами!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
– Сестры, вы уж меня простите, виноват…
– Иди отсюда, трепло!
– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
И о погоде: на обледеневшие тротуары Новосибирска уже выпала годовая норма прохожих
– Давай на камень, ножницы, бумага?
– Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.
Чтобы отучить жену покупать всё-всё подряд, обмывайте каждую её покупку.
Не благодарите!
- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.
- Гриша, скажите откровенно, а вы целовались до меня?
- Да.
- А можно подробнее?
- Это было в армии. Я целовал знамя.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
Обжоротни – люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. Биолог читает что-то усиленно, трудовик скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у биолога: «Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?»
Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: «Усами…»
Трудовик, офигевши: «Да-а-а, нам до этого еще далеко…»
У театрального гардероба жена — мужу:
— Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 1000 рублей!
— Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
Выходные, связанные с женским днем, завершаются вполне ожидаемо. Суровой мужской пьянкой.
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками.
Вдруг видит - на пне сидит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
– Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.
– Почему?
– Просто на тему «Как я провел лето?», я написал: «Спасибо, хорошо!»
Мария Захарова заявила, что все неприглядные слухи про неё высосаны из фляжки.
Премьер Финляндии опроверг сообщения о готовности к войне.
Конец 1970-х. Зелёный школяр решил поступить в университет. Купил "Справочник для поступающих в МГУ". Из которого узнал, что делами университета рулит первый проректор Садовничий.
Сейчас тот школяр уже 6 лет как пенсионер.
А Садовничий всё рулит!
- Милая, мне не хватает денег, чтобы содержать двух женщин!
- Каких это ещё двух?!
- Тебя и Татьяну Ким с Вайлдберриз!
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.
Две блондинки сидят за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой-то странный сегодня кофе.
– Дура, это же чай!
Официант:
– Девочки, еще какао?
Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три.
Но зачем же нажираться как свинья?
Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор - губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно еще и петь!
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание.
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
- Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
- Мы с женой пока не хотим иметь детей...
- А, вам презервативы?
- Тише, пожалуйста... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
- Это в соседний отдел.
- Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг пиздомойкес!
Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, кончает раком.
Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ.
Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...
— Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
— Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
Решили с семьёй встретить Новый год без сладкого. Поставим на стол полусладкое.