«Российский Starlink». Роскосмос пообещал покрыть всю Землю высокоскоростным заблокированным интернетом
- Господи, я живу в Одессе, за стенкой каждый день долбится мужик с перфоратором, сделай что-нибудь.
- Господи, спасибо конечно, но две области без света...
В честь Дня Всех Влюбленных начальство будет дарить вазелинки!
Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.
Что я узнал за 10 лет школы:
1. Я идиот
2. Остальные тоже идиоты
3. London is the capital of great Britain!
Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и пр.
Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.
Стояли с подругой, ждали автобуса и, от нечего делать, рассматривали журналы в ларьке. Моё внимание привлекла обложка с лошадью.
Я: - Почему эта кобыла такая жирная?
Подруга: - Да беременная, кажется.
И тут мы заметили женщину, которая стояла рядом и смотрела прямо на нас. И да, она была беременной.
Я никогда не видела такого уничтожающего взгляда.
Ну и хорошо, что заблокировали Роблокс. Теперь дети не будут сливать родительские деньги на донаты, у них появится много свободного времени и они смогут позволить себе пиво и сигареты.
- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!
- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
- Мы к койкам пристегнуты, вон решетки на окнах!
- Ну, это только для нашей безопасности.
- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...
В семье Петровых практикуют раздельное питание, потому что с дедом за одним столом есть невозможно.
И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть.
Наша газета извиняется за допущенную ошибку в последнем номере.
Фразу: "Сионист Пердюк" следует читать: "Пианист Сердюк".
- Деньги расширяют кругозор и увеличивают сиськи.
С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности?
А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Сидит муж в туалете, а жена, проходя мимо, выключает свет.
- А-а-а-а-а!
Жена с перепугу включает свет и спрашивает:
- Что с тобой!?
- Слава богу! А то я подумал, что у меня с натуги глаза лопнули!!
Сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей.
Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его:
- Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!
В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука. Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие, - ответил тихо гренадер, - мочи нет, да ведь лекарь-то хранц, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям. В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался... Что такое? А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает, я русский, я грудью шел вперед.
На утреннем обходе:
— Фельдшер, как моё состояние?
— Всё идёт по плану — температура затухает...
— Спадает?
— Никак нет! Именно затухает. С Вашим финансовым положением Вам прописан покой... Вечный покой.
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., - проговорил психиатр, - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент, - Вы что, меня за гомика принимаете?
1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего...
Придет ещё моё время...
– А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
– И что там делал?
– Просто квасил.
На референдуме в Лондоне 100% жителей проголосовали против того, чтобы Зеленский сфотографировался на фоне стеллы "Лондон".
Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам.
Так что, если ваш питомец немного придурковат, стоит задуматься нвд собой.
Получил чукча квартиру и хвастается перед друзьями: "Квартира хорошая, только умывальник странный, я нажимаю ручку, начинает литься вода, руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет".
Директор школы говорит родителям ученика:
– Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
– Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
– С бензопилой?
Окей гугл что Делать если вызвал скорую, а приехали твои Одногруппники?
– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!
- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя!..
- Остался только вечный. Брать будете?
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
На Украине люди жили мирно. Работали, радовались жизни, поклонялись Бандере, жгли колорадов и сепаров. А потом неожиданно пришла беда.
С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой - если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?
- И как она тебе?
- Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- И далась тебе такая радость: в синяках и с ожогами?
Какая там Медуза-Горгона... Вы бы фотки российских "звезд" без макияжа глянули. Горгона вон случайно посмотрела, так у нее змеи на башке зашевелились.
Учительница спрашивает у вовочки на уроке:
- Какие зубы появляются у человека последними.
- Исскуственные.
Добро всегда побеждает Зло! Ибо – кто победил, тот и добрый!
ПоDDoSил и бросил
Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.
– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
- Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
- За чувство юмора!
Летят два комара. Вдруг один остановился.
- Что такое?
- Муха в глаз попала.
В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Мама с маленькой Машей обедают. Мама смотрит на дочь и спрашивает:
- Машенька, ты чего насупилась?
- Я еще не насупилась, еще полтарелки осталось!
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!
- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал, что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам и громко говорит:
– Черт, кажется, в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
– А Рабинович не врет, это правда работает…
Из беседы студентов:
- Ты к сессии готов?
- Да, предок выделил с барского плеча.
Женщина дала объявление в газете:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю.
- Жора! Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Дедушкам и бабушкам, которые плохо себя вели в этом году, дед мороз подарит внуков на все зимние каникулы
Ветеринар на приёме у терапевта.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Ну, так-то каждый может...
- Вы сообразительный?
- В смысле?
Если женщина на тебя совсем не смотрит, то это значит, что она тебя прекрасно видит.
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
И она осторожно раздвинув пальчиками показала ему красоту своего внутреннего мира.
Бледнолицыи покорители Америки:
«Хороший индеец — мёртвый индеец».
РосКомZапретНадзор:
«Хороший интернет — заблокированный интернет!»
- Товарищ майор, в нашей части завелись "голубые"!
- То-то я смотрю - моя косметичка пропала...
Пьяный муж жене:
– Машину я оставил на улице.
– А почему не загнал в гараж?
– Уже темно и трудно все детали собрать.
- Как же меня раздражают мнительные люди, воспринимающие всё на свой счёт!
- Это ты про меня, что ли?
— Мой друг, если на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал...
— Постой, а зачем их класть на разные чаши?
За десятилетия своего существования "Газпром" зарекомендовал себя как самый надежный партнер врагов России
Если допустить, что аборт - это убийство, то онанизм - это геноцид?
Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?
Доктор: опишите свою проблему
Пациент: я очень сильно боюсь сов
Доктор: угу, понятно
Народная примета. Если в сети стали появляться фотографии женщин в квартире без нижнего белья, значит, уже включили отопление.
Слово « последний» вместо « крайний»
оскорбляет чувства суеверующих.
власовская власть
после бурной ночи
залютует всласть —
Zаебато очень!
Пресс-секретарь госдепа, Тэмми Брюс:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка:
"Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
Подожду пока кончится распродажа. Потом куплю дешевле.
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!!", а она козырнула и ушла на СВО.
Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую урну, а в скрытую от взгляда промоутера.
А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!
Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила, что если он не бросит пить, то она бросит его.
- Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.
- Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...
Встретились два петуха.
- Пойдем в гастроном.
- Зачем?
- На голых курочек посмотрим.
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
Женщина жалуется подруге:
- Я недавно простудилась и не знаю чем лечиться. Перепробовала все таблетки, пилюли, настойки и ничего не помогает.
- А ты UPSA пробовала?
- Ну что ты, я у мужа-то брезгую.
– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
Лейтенант - майору:
- Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Майор - генералу:
- Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
- Зайдите завтра - отвечу.
Генерал - жене:
- Спать с женщиной - работа или удовольствие?
Жена:
- Если б была работа - ты б уже давно батальон солдат пригнал!
Заяц приходит к сове.
- Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется?
- Это, заяц, к деньгам.
- А передняя правая почему чешется?
- Это, заяц к детям.
- А задняя левая?
- Это к путешествию.
- А задняя правая?
- Заяц! Мыться чаше надо!
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
За столом:
– Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
– И что же он будет делать?
– Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех…
Захарова: США используют тему Долиной, чтобы скрыть правду про госдолг
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
Директор подчиненным:
- Постарайтесь все дела закончить сегодня.
На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.
Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?
– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
– Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
– А он меня шантажировал!
– Как?
– Он сказал: «Закричишь, уйду».
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!
– Какая разница между новой женой и собакой?
– Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.
Жена мужу:
- Чем ты докажешь, что ты меня любишь?
Муж:
- Тем, что я пропил только половину денег, которые нашёл в твоем кошельке.
Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...
Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На Французский замок закрыл?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл?
- Закрыл.
- На Английский закрыл?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул?
- Да.
- Швабру приставил?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите всё!
- Папа, хочу пистолет, папа хочу пистолет!
- Так, Яша! Кто у нас тут главный?
- Таки ты, папа, но вот если бы у меня была пистолет...
Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
- Почему вы так рано покидаете нас?
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.
Стоит Ежик на краю пропасти:
- Слоненок!!! Слоне-е-е-нок! Сло-о-о-нено-о-ок!
Подходит лошадь:
- Что ты орешь?
- Отстань! Слоне-е-е-нок!
Лошадь становится рядом и начинает кричать:
- Слоне-е-е-нок!
Ежик отходит, разбегается, дает пинка лошади, потом подходит к краю:
- Лоша-а-адь! Ло-о-ошадь!!
Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
- Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
- Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!