Анекдоты за 19 декабря 2025 г.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

Хочу работать в опере. Пришла.. поорала.. и все.. пошла домой...

В сеть слили, что ждет россиян в 2026 году Лошади:
- Конские ценники.
- Лошадиные дозы информации.
- Бред сивой кобылы в новостях.
- Какая-то темная лошадка.
- Столько дел, что конь рядом не валялся.

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер в 1812 году.

Информация: "Напоминаем, что обращения граждан к Президенту на тему "Руки прочь от Ватсапа!" будут приниматься только через мессенджер МАХ".

А можно с YouTube и WhatsApp так же, как с Долиной?
Ресурсы разблокировать, Роскомнадзор выселить?

Проблема с браком в том, что он был придуман в те времена, когда люди жили до 30.

Фотограф мальчику:
- Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!
- Не будьте ребенком! Если фокус будет не резким, и баланс белого с отклонением больше единицы, то мы вам не заплатим!..

А вот если бы в продаже квартиры Долиной участвовал ВТБ...

Долины России подали иск на Кудельманов за незаконное использование фамилии и компрометируещее поведение последних. Долины не Кудельманы! Их лозунг.

Вход в лабораторию с повышенной опасностью.
Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами: Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет.
А оканчивается такими: Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Приметы.
Если на окне избиркома стоит цветок, значит явка провалена.

12.12.205 г. Новость часа. Накануне встречи по созданию платформы демократических сил при ПАСЕ между Каспаровым и Кара-мурзой в парижском ресторане возник скандал из-за того, кто из них будет представлять российскую оппозицию.
- Этих даже я помирить не смогу, - сказал Д. Трамп, когда ему доложили о происшествии.

Жена мужу:
- Новый год будем отмечать дома.
- А разве были другие варианты?
- Можно было у моей мамы, но я уже пригласила ее к нам.

По вечерам ко мне приходит враг, которому я тоже враг. Чтобы отдать ужин. Глаза бы мои его не видели! Мне эта манная каша уже в глотку не лезет!

- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому, что в нее добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-кис"?

Карл III потребовал немедленно вернуть незаконно украденные у британской короны мятежными колонистами земли, нефть и прочие активы с процентами за 250 лет.

Ворвавшись в избушку, серый волк сказал:
- Шалом!
Поросята вздохнули с облегчением.

А вы знаете, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки?

- Как там обращение Трампа к нации?
- Лучше все его пересказал губернатор Калифорнии: «Я, я, я, я, я...» - и так 1000 раз.
- А что про Венесуэлу?
- Мадуро пока может не лететь к Лукашенко.

- Софочка, зачем вы, в ваши пятьдесят с лишним, стали искать себе мужа?
- Ах, Сёмочка! Так хочется, чтобы на старости лет было кому подать тебе бокал вина!
- Может стакан воды?
- Вот вы, Семён, сразу не подхОдите!

Если коровы телятся, кошки котятся, а собаки щенятся, то что делают хомяки?

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!"

- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гулял в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

— Доктор, мне кажется, у меня провалы в памяти…
Врач:
— Впервые замечаете?
Пациент:
— Что именно?

Прогнувшиеся буду ненавидеть не тех, кто их прогнул, а тех, кто не прогнулся

Голливудское кино:
До нулевых – спецэффекты так себе, запрещённые ныне гомосеки для антуража, негры есть, иногда показывают красивых голых женщин, ругань редкая и по делу, наивная эпичность, растёт развесистая клюква, русские злодеи с армянско-албанскими лицами и штампованными фамилиями несут тарабарщину.
Иногда попадаются хорошие фильмы.
После нулевых – спецэффекты лучше реальности, гомосеки, негры и латиносы в комплекте, россыпью и в нагрузку, даже некрасивых голых женщин показывают исключительно по грудь или сзади, матюки по колено, треш пытается прописаться даже в мелодрамах, русские с громкими фамилиями говорят с сильным акцентом, клюква цветёт пышным цветом на обломках логики.
Иногда попадаются хорошие фильмы.
Вывод – не в гомосеках и спецэффектах дело...

Что ответить человеку, который идет по коридору и вопрошает: "Где же я свои мозги забыла?". Это уборщица забыла, в каком кабинете в холодильнике ее покупка.

"Если с полок магазина убрать все продукты, оставив лишь чёрный хлеб, то количество любителей чёрного хлеба невероятно возрастёт". (древнемессенджерская пословица)

В своей жизни я хорошо уяснил одну вещь Если девушка не любит животных - с ней вообще нет смысла продолжать общаться Нет никакого шанса, что она полюбит ещё одно животное.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель. А если все трое, то это шедевр русской литературы.

Пациент:
— Доктор, я боюсь операций.
Врач:
— Не бойтесь, я тоже.
Пациент:
— Тогда почему вы хирург?!
Врач:
— А я не хирург. Я тут за компанию.

Шеф говорит новому сотруднику:
— Для начала подметите пол в офисе!
— Сэр, но я же окончил Кембридж!
— Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

- Грузия ликвидирует Антикоррупционное бюро.
- Ну, одно из двух: либо Грузия победила коррупцию, либо коррупция победила Грузию.

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.
– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
– Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
– Снимите меня отсюда, пожалуйста…

На месте ДТП гаишник опрашивает женщину:
- Кто виновник ДТП?
- Мой муж.
- Он был за рулем?
- Нет, он купил мне машину.

Пьяный и злой отец приходит домой.
– Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёмы.
– Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
– Принёс? Открывай.
– Открыл.
– Открыл?! НАЛИВАЙ.

В Англии идет аукцион Соттбис, продается миниатюра Рафаэля. Стартовая цена — 50 тыс $. Идут торги: 60 тыс баксов, 80 тыс, 100 тыс, 150 тыс...
Заходят русские олигархи: — 500 тыс баксов. — 500 тыс — раз, 500 тыс — два, 500 тыс — три. Продано! Один НР другому:
— Ну, что, Вася, открытку купили, пошли теперь подарки покупать.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

После истории с Долиной словосочетание "мать-одиночка" вызывает образ женщины, у которой есть сто миллионов рублей.

У сильного и независимого мужчины рука должна быть хозяйкой на кухне, пассатижами в гараже, кувалдой в драке и проституткой в постели.

- А в остальном, прекрасная маркиза, все Horror Show!..

Мама собирает сына в поход:
– Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
– Но зачем?
– Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
– А гвозди?
– Ну вот же они, положила!

Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до хрена, местов не хватает.

У настоящего мужчины характер должен быть вторым по твердости.

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются...

Покупает чувак в аптеке презервативы, продавщица ему дает в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок. Чувак:
- А зачем салфетка в подарок?
- Пот со лба вытереть.

— Изя, ты после секса моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!

Если долго вглядываться в бездну, то она засмущается и отвернется.

Вчера я решил записаться в тренажерку и спросил своего инструктора по фитнесу:
- Вы можете научить меня садиться на шпагат?
- Насколько вы гибки?
- Я не смогу приходить по вторникам.

– Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
– Да уж. Не те нынче бабы пошли…

Кремль: со стороны России мирный договор подпишет Лариса Долина.

Мне не совсем нравится концепция, что мышцы растут от усилий. Почему они не выбрали расти от вкусной еды?! Типа, такие: "Ого, ничего себе, это жареная картошечка с грибами в 2 часа ночи?! Лови пресс на три дня!"

Самовывоз - это когда справляешься без психолога.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…
– Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона укокошил, милая была зверушка.

Ложь - это трещина в которую утекает доверие

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

- Я не могу сейчас говорить, у меня 2%.
- Зарядки?
- Желания.

Я малопьющий: долго ищу повод, чтобы напиться.

- Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку фри и Кока-колу.
- Так, Михалыч, ты сегодня в своем забое головой ни обо что не ударялся? Бери свои щи с макаронами и радуйся!

- Петрович, а вот высокий у тебя уровень интеллекта?
- Ну это по бутылке надо смотреть. Чем в бутылке ниже у меня выше.

– Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
– Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

Дмитрий Киселёв в прямом эфире: "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Идеология - это когда лебедь, рак и щука движутся в одном направлении.

Если, в ресторане, женщина решила заплатить за себя сама - это уже 99%, что она тебе не даст.

Чижик по английски SISKIN. Интересно, а как будет чижик-пыжик?

— Любите ли вы детей?
— Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

- А у нас в Москве водку уже не пьют...
- С чего бы это?
- Аллах запрещает!

Француз и француженка, друз и друженка, гагауз и гагауженка, карапуз и карапуженка, арбуз и арбуженка, конфуз и конфуженка, шлюз и шлюженка, сухогруз и сухогруженка...

Жена мужу:
- Я бы хотела быть газетой, чтобы весь день быть в твоих руках!
- Да, неплохо было бы! Каждый день свежая газета...

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу!
- А без меня и не надо...

Как поступит Бог с человеком, который крестился под влиянием мошенников?

Сын когда-то ходил в первый класс. На одном собрании учительница докладывала о тестировании скорости чтения учеников.
Как она сказала, со скоростью чтения у малышей все отлично, но очень плохо было с пониманием прочитанного.

Долина предъявила суду документы что она теперь Лурье и следовательно останется в этой квартире до конца дней. Шах и мат, засранцы!

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

У входа в синагогу висит табличка: «Войти сюда с непокрытой головой – такой же грех, как прелюбодеяние».
Кто-то дописал: «Я проверил – разница колоссальная!»

— Что подаришь жене на День влюбленных?
— Это же День влюбленных, а не День женатых.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада.  Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Какие чупа-чупсы?! Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…

Термин "вступить в токсичные отношения с руководством" — осмелиться зззаиикнуться о повышении заработной платы, пилять.

Диалог у психиатра:
– Вы действительно член партии Зюганова?
– Ну что вы, доктор! Я ее мозг!

Всех членов фракции КПРФ обяжут общаться в специально разработанном корпоративном мессенджере МАрКС.

Русские медленно запрягают, зато быстро заряжают.

Прапорщик-солдату на турнике:
- Ты чего висишь, как танк на заборе?

- Девушка, что это?! Да у вас пупка нет!!!
- Что вы, доктор, да он просто стёрся, - успокаивает она доктора.

Не люблю дела откладывать на завтра - слишком малый срок.

Крис и Энджи (...цатый сезон):
— Мой новый бойфренд просто извращенец!
— Как, интересно???
— Он всё время пытается дозвониться по-простому — через мобильного оператора, а через МАХ, грит, не может.
— Да брось ты его — он явно иноагент, если МАХом брезгует!