Вкладываться в образование детей стоит хотя бы ради того, чтобы они не участвовали в марафонах желаний.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.
Декабрист рассказывает:
- Но тут приехала жена и испортила всю каторгу...
В туалете, в студенческой общаге.
- Как пишется, металл или метал?
- Метал.
- Точно?
- Глаголы с одной Л пишутся.
РЕН ТВ: "Нянь - это мифическое существо, связанное с китайским новым годом"
Чушь! Нянь - это усатое мифическое существо, связанное с советским детским садом
Заходит Паскаль в бар, а бар это сто тысяч Паскалей.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Франция - единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, в потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.
С квартирой Долиной более-менее разобрались. Осталось что-то решить с АвтоВАЗом.
- Я на этой неделе ебашу как папа Карло.
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником
- Я всё правильно сказал.
Раскольников беспалевно пронес топор в пальто, а ты даже шпоры прятать не умеешь.
- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу "из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт"!
- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...
Обменяю канцелярский скотч на шотландский
Врачи рекомендуют уже сегодня принимать по 2-3 чайных ложки майонеза в день, дабы избежать майонезного шока на Новый год.
Вчера с обращениями к своим народам выступили Лукашенко и Трамп. Сегодня выступает Путин. Чем то это мне напоминает "разогрев" начинающих артистов перед концертом звезды.
Медсестра-блондинка всегда проходит мимо шкафа с лекарствами на цыпочках, чтобы не разбудить сонные таблетки.
Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся по вечерам фиолетово-розовым, творится разврат и декаданс.
Теперь я знаю, что там рассада.
Моя мечта - открыть отель и назвать его "Развитие". Я и слоган рекламный уже придумал: "Остановись в Развитии".
Холоп приходит к барину и говорит:
- Барин, крепостные устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
Начинается прямая линия с президентом России.
Минздрав заблаговременно направил дополнительные экипажи "Скорой помощи" к зданиям местных администраций.
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!
Созваниваются два новых русских:
- Привет, Вован! Слышь, давай махнем на сафари. Тут, типа, есть путевки дешевые.
- Сколько?
- Ну типа разные: чисто охота с женой на льва - пятьсот баксов, чисто со львом на жену - всего сотня...
- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом крутое, а лихой водитель - наоборот
"Гора сломанных позвоночников" - это не гора в Тибете, а подсобка тренировочного зала Стивена Сигала.
Муж жене:
— И как я только мог на тебе жениться?
— Под тяжестью неопровержимых улик.
Я бы на месте Лурье сейчас в певицы пошла.
Клипы, концерты, реклама и всё такое.
Известность и всенародная любовь уже есть.
Если Вы хотите быть всегда в струе событий, избавьтесь от гондонов в своей жизни!
Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит:
— Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает...
Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию.
Короче, жили поживали два друга не разлей вода. Один любил охоту, а второй по всякому поводу изрекал: "Это хорошо!" И вот однажды охотник отстрелил короче отхреначил себе на охоте большой палец.
Ну, его друг, по обыкновению, говорит: "Это хорошо!"
Понятное дело, разругались они вдрызг...
Но токо проходит время и едет охотник в Африку поохотится и там в этой самой Африке всю их охотящуюся группу ловят каннибалы (людоеды) и всех, пардон, жрут... А этого самого охотника отпускают - типа дефектных не жрем, вера не позволяет... Ну, и выбиравшись из джунглей, и вернувшись на родину, он мирится со своим другом: "Ну, хорошо, ты тот раз был прав, но то что мы с тобою поссорились - это ж плохо!"
Нет, говорит его друг, и это хорошо! Иначе я бы с тобою поехал...
Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
– Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
– Ты смотри, как и не бывало!..
- Чем отличается полиция от поллюции?
- Тем же, чем милиция от менструации.
Ушибившись, англичанин говорит ouch или fuck. Эти слова оканчиваются на согласную, тем самым ограничивая во времени неприятные ощущения. А наше протяжное "бляяя" начинается как резкое мгновенное ощущение боли и переходит в экзистенциальный ужас от предвидения последствий
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света.
Хранить российские деньги в Европе - это преступление, вы провоцируете честных людей на воровство!
- Декабрь! +8 в Питере! Когда такое ещё было?!
- В августе
– Вы должны постараться думать о чем-нибудь приятном, – говорит врач, – иначе вы никогда не избавитесь от депрессии. Припомните, не случилось ли сегодня что-нибудь радостное?
– Как же, как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой тачке врезался в столб!
Классификация выхухолей:
агрессивная - идинахухоль, спокойная - похухоль, сексуально озабоченная - трахухоль, жирная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
Моя любимая настолка - это когда на столе пиво.
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Ему:
- Мужик, ты что?
А он:
- 3 года назад я так курить бросил...
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь это вам не кажется!
Распределили на подводную лодку лейтенанта, спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, помощник и т.д.). Спрашивают: "Ну что, лейтенант, умеешь?". Отвечает: "Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить".
Командир старпому: "Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов!" Завязывают лейтенанту глаза, он берет водку и одним махом разливает по стаканам, точно поровну.
Командир обводит всех взглядом и говорит: "И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут!"
По уточненным данным Верховный суд отдал Полине Лурье квартиру с дополнительным условием что старушка Кудельман будет доживать свой век в этой же квартире на антресолях, с керосинкою, примусом и бигудями а также с роялем, на котором она будет импровизировать джазовые композиции.
- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
- Сара, ваш Изя таки реальный педераст!
- Вы шо, видели с кем он встречается?
- Нет, но я видел как он паркуется.
- Привет, занят?
- Смотрю на тв новый "Чужой против хищника", называется "Лурье против Кудельман".
Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.
- Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тещу...
Ок, с Долиной разобрались, пора браться за Лурье.
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...
На первом же свидании Катя заявила Евгению:
- Я не уличная, пошли в подъезд.
Девчонки, все фигня. Главное - чтобы грудь выпирала больше, чем живот.
– Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки, – спрашивает рассерженный отец сына.
– Я каждый день пытаюсь сделать это, но учительница ни на минуту не выходит из класса.
- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь, это только ухудшит ситуацию!..
Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она у меня спросила:
«Ты учишься в МГУ?»
Я говорю: «Нет».
«У тебя есть «Мерседес»?
Я отвечаю: «Нет».
«А у тебя дом трёхэтажный?»
Я говорю: «Нет».
И она меня бросила…
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и поступить в МГУ. Можешь продать «Феррари» и купить «Мерседес». Но сносить два этажа ради этой красивой дурочки, я не буду…
- Мне кажется, что секс лучше чем логика. Но я не могу доказать это.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Дипломатия - это умение так послать человека к чёрту, что он станет собираться в путешествие.
© Жан Кокто
— Тань, ты веришь в вещие сны?
— Верю. Я вообще во всякую фигню верю. Мужу бывшему вон сколько верила...
Мужчина в любви похож на песочные часы: когда член наполняется, то голова пустеет.
Прочитал, что согласно психологическим исследованиям, синий цвет действует на людей успокаивающе и способствует релаксации.
Ну, не знаю... когда я синий бываю, жена почему-то наоборот бесится.
В отличие от всех остальных монархий, где власть передаётся от папы к сыну, в Ватикане власть переходит от папы к папе.
- Ты боишься летать самолётом?
- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки! Приходите удостовериться!
Газета «Сельские будни»:
Пастухам доверяет более 99% баранов и овец.
- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
– Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
– Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.
Кремлевские журналисты начали задавать вопросы Путину:
- Ваш рост 2 метра или все же больше?
- Случалось ли, чтобы Вы переиграли не всех?
- За какое время Солнце делает оборот вокруг Вас?
- Правда ли, что Вы работаете 48 часов в сутки?
- Почему Вы настолько великий?
В квартале ювелиров как-то не принято кидать камешки в чужой огород...
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня на карточке закончились деньги?
— Потому, что ты их все потратила.
— А я думала, что с утра все восстанавливается.
Женщина хочет от мужчины:
1. Снять штаны.
2. Снять последние штаны.
Малопьющие люди, обычно счастливы.
У них мало поводов напиваться.
Настроение: Даже если мы на дне, мы морские звезды.
Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать:
— Вырастет станет ученым. Глазки какие умненькие.
Отец:
— Нет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
— Он министром будет!
— Почему?
— Смотрите, весь в говне, а как головку держит!
Преимущество маленькой квартиры в том, что её можно обогревать при помощи фена. А ещё в ней не нужно разматывать шнур пылесоса.
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
– Эх, ты! Небось пил всю ночь?
– Всю. И прошлую, и позапрошлую.
– Ну так иди домой и спи!
– А работать кто будет?
- Винни, Винни, куда мы идем?
- Молчи, европейский подсвинок!
- Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.
Мужчина на кладбище положил цветы на могилу, и хотел уже уйти, но у видел как на другой могиле рыдает какой-то джентльмен, приговаривая:
"Ну, почему ты умер, почему!?"... Ему стало интересно по кому так убивается этот джентльмен, и он спросил его:
- Я сочувствую вашему горю, а кто у вас тут похоронен, отец?.. Дед?..
- Первый муж моей жены...
Владимир Путин исполнил мечту мальчика, который хотел побыть инспектором ДПС.
Это все, что нужно знать о российских мечтах и вариантах сбычи мечт.
Многие гадали, что продлится дольше: шоу "Дом-2" или президентство Владимира Путина. Тоже в своём роде реалити-шоу.
Телевизионное шоу проиграло. Участники "Дома-2" не успели закрепить его неприкосновенность в Конституции.
Пишут, что российские ученые создали оружие, превращающее любой город в Сызрань. И вроде уже негласно опробовали его на многих городах России. Оружие показало свою высокую эффективность.
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".
Меня уговорить выпить - это как ребёнка заставить конфетку съесть.
- Что общего было у Майкла Джексона и МакДональдс?
- Оба норовили засунуть свою сосиску в подростка.
- Захожу в казарму, а там - солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!
Казахстанские ученые создали новый самолет-невидимку. Один недостаток – одно крыло видно.
Корреспондент спрашивает у известного боксера:
- Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли это на основном роде ваших занятий?
- А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на десяти рингах, причем вслепую.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
Земля - это курорт для небольшого числа богатых людей. Остальные - обслуживающий персонал.
- Вы всё время молчите? Вы что, немой?
- Почему же... ещё пару рюмок и я ваш
В наше очень стрессовое и нестабильное время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!
Эх, заебательская была страна СССР, добрая, честная, справедливая. Один был недостаток, ниппеля с велика у магазина скручивали в пять сек, только оставь
— Какой следующий новый год по восточному календарю?
— Грядущий Новый год будет "Годом Красной Огненной Лошади".
— Нет, скорее всего он будет "годом слащаво косноязычного сивого мерина"...
— Это на кого ты, иноагентская мразь, намекаешь?!?!?!
— Это я про Донни-пони Трампа! А ты на кого подумал, охраноид?
- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.
Два приятеля встречаются. Первый говорит:
- Представляешь, жена мало того, что не разрешает со мной спать, так вообще запретила на обед с ней садиться!
Второй:
- Так ты еще и есть умеешь?