Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, надо всплывать?
Природа удивительна!
- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите честно, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да – расширятся…
– Значит, и давление снизится?
– Ну, снизится, конечно…
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Собрался с духом и сходил в стрип-бар: хорошие коктейли, нормальные собеседники. Поболтали про футбол, выпили прилично. Непонятно только одно: зачем там голые тетки по сцене бегают?
- Здравствуйте, девушка. Извините пожалуйста. Не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?
В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Я просто хочу попасть на концерт моего плейлиста. И все.
Народный лайфхак. Если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде еще в 1915 году Казимиром Малевичем.
Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!
Дорогие наши женщины! Пришло время открыть вам страшную тайну. В мире просто не существует мужчин, которым нравятся огромные губищи! Единственные, кому это может понравиться - другие женщины, которые будут над вами смеяться.
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
Как сказал таксист, купивший самый большой резиновый член в секс-шопе: "Если я битой проблемного пассажира отхожу, меня посадят, а если отлуплю его огромным членом, то не факт, что он пойдёт писать заявление".
В 1973 году психолог Дэвид Розенхан проверил, смогут ли врачи отличить здоровых людей от сумасшедших...
Как это было:
8 абсолютно нормальных людей (включая самого Розенхана) легли в психиатрические клиники с одним симптомом: "Слышу голоса, говорящая пустота, я полый и постоянный стук". Всех диагностировали с шизофренией и начали колоть нейролептиками.
Что произошло дальше:
"Пациенты" вели себя нормально, но медсёстры записывали в карты:
"Пишет заметки — признак паранойи"
"Стоит в очереди за обедом — кататонический синдром"
Среднее время госпитализации — 19 дней (рекорд — 52 дня)
Выписывали всех с диагнозом "шизофрения в ремиссии"
Когда Розенхан опубликовал исследование, одна клиника заявила: "У нас таких ошибок нет!" Психолог ответил: "Хорошо, я направлю к вам подставных пациентов". За месяц врачи выявили 41 симулянта... Вот только Розенхан никого не отправлял.
Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.
Моисей довел народ израильский до Красного моря, но не знает, как им переправиться. Вызывает инженера.
- Мы можем построить понтонный мост, - предлагает инженер.
- А можно его сделать очень быстро?
- Нет. На это понадобится несколько месяцев.
Моисей вызывает пресс-секретаря.
- На вашем месте - говорит пресс-секретарь, - я бы забрался на утес, воздел руки к небу, воззвал к Богу, и тогда воды бы расступились. Потом я бы провел народ через образовавшийся проход и заставил воды снова сомкнуться перед египтянами.
- Звучит неплохо, - говорит Моисей. - И ты думаешь, что у меня получится?
- Особой уверенности нет, - отвечает пресс-секретарь, - но если вы сделаете это, я организую вам публикацию в Ветхом завете.
Бывает такое: перекусил на бегу - перебил аппетит, вздремнул вечерком - перебил сон.
И только ожидание декабрьской зарплаты перед Новым годом ничем перебить невозможно.
Сегодня увидела новый вид подката. Мужчина долго поглядывал на меня, потом подсел за столик напротив и говорит:
- Я смотрю, Бог дал тебе всё, кроме моего номера...
Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и картавит...
- А ты его слышал?
- Да нет, Рабинович вчера по телефону напел.
Экскурсовод во время посещения туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Как бы мы лечились, если бы не Интернет.
- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?
В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь:
- Твою мать, скоро опять Новый год...
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
Летит голая Баба-Яга (Б. Я) по лесу, а навстречу Кащей Бессмертный (К. Б).
К. Б. - Ну ты че, старая - сдурела на старости лет по лесу да в таком виде?!
Б. Я. - Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое платье эротическое.
К. Б. - А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— (обрадованно) Тем лучше!
- Привет, помнишь меня?
- Да пошел ты нахрен!
- Помнишь, значит...
Купить собаку - это уже единственный способ приобрести за деньги настоящего, преданного друга.
А ведь раньше и человека для дружбы можно было купить.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
– Доминик, сын мой, подойди ко мне.
(Доминик подходит.)
– Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
– Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
– Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
– Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
– Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
– Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
– Сам подойди.
Чёрные коты не приносят несчастье.
Это ложная информация, распространяемая рыжими котами.
Установить мессенджер Мах теперь предлагают в салонах связи — услуга стоит 612 рублей.
Бабушки дуреют с этой новинки.
Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.
- А я тебе рассказывала, как я манную кашу варила? Из панировочных сухарей...
У каждого свой бардак, который он считает порядком.
Самая жуткая шутка жизни - связать душу с одним человеком, а судьбу - с другим...
Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
- Ты зачем, - говорит, - Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
Один мой друг как-то сказал:
Слушай, вчера я был пьян и наговорил всякой фигни!
Сегодня я пьян ещё больше и готов более развёрнуто изложить свои вчерашние мысли.
При выборе спутника жизни главное - найти такого, с которым будет приятно толстеть
Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.
В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:
– Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!
Дочка маме:
– Мама, мне говорят, что я ненормальная…
– А кто говорит?
– Мухи.
Башар Асад "упал" в глазах народа, теперь главное для него не упасть с высотки "Москва-Сити"
Богатая синьора увольняет служанку.
– Ах так! Ну тогда я наконец-то скажу вам всю правду! Ваш муж сказал, что я готовлю лучше вас.
В ответ – молчание.
– А еще он сказал, что у меня фигура красивее, чем у вас.
В ответ – снова молчание.
– А еще я лучше вас в постели!
– Это тоже сказал вам мой муж?
– Нет, это мне сказал садовник.
Газета.ру:
В Госдуме предложили выдавать генералам зеркала для осмотра днища машин.
Встречаются как-то американец, европеец и русский.
Американец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на себя, 2 часа на босса и 4 часа на Америку.
Европеец говорит:
— У нас работают 8 часов. 2 часа на Америку, 2 часа на босса и 4 часа на Украину.
Русский говорит:
— А у нас 6 часов работают на себя, 2 часа на руководителя, а по 8 часов на Америку и Украину работает наша либеральная оппозиция.
Одно дело - стоять на посту, совсем другое - его соблюдать.
Раньше считал, что во время секса девушки закрывают глаза от удовольствия, но с возрастом стал сомневаться: а может, они не хотят смотреть на мою физиономию?
Кадырова наградили почетным знаком "За достижения в спорте". Угадайте, которого
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо!
- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Кофе, если хочешь. Кофемашину, если можешь. Машину, если любишь.
Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
— Что это ты вытворяешь, негодник?!
— Я играю в "Куда девались ключи от машины?"
Маааленькая девочка, хорошенькая такая, с бантиками, приходит в винный магазин:
- Мне, пажалста, три портвейна.
- Ой, девочка, ты такая маленькая... Донесешь ли?
- Я вот тоже думаю, может одну прям тут ёбнуть?
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь
Чиновники теперь будут отчитываться о доходах только в последнем слове в зале суда.
- Вы будите по утрам свою жену?
- Буду!
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею, то и введу.
Если к вам пришли гости и вы поставили на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?
Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было бы назвать случайной.
Если ты умер, ты об этом не знаешь, и только тяжело твоим родным. То же самое, если ты тупой.
Мужчинам намного проще, их свекрови любят.
Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.
Приехал барин из Петербурга в поместье. Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения. Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
— Ты бы, Никодим, — говорит управляющему, — мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
— Сделаем-с, барин!
Через пару недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять. Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам — хрясь! Печально вздыхает и идёт назад, испить кофию. На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения А там — мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
— Ты что, Никодим — сразу поставить не мог?
— Так не было-с чётких указаний, барин!
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа.
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
– Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
– Ну, так ведь у него папа – миллионер, а я – сирота!
Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - НЕ ГОМИК.
Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово.
— Привет. Помнишь, ты пять лет назад сказал, что я тормоз?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы!
Есть о чём вспомнить, но нечем.
- Вот каким, по-вашему, должен быть хороший министр культуры?
- Ну, для начала - хорошо образованным...
- Ну, ты, блин, сразу с козырей зашел! Где мы тебе такого найдем?
Таджикская сборная по керлингу была дисквалифицирована за использование моющего средства для пола.
Известный поэт Жуковский, помимо того, что был поэт и друг Пушкина, одно время работал воспитателем царских детей.
И как-то раз в Царское Село приехал император с императрицей и свитой.
Гуляя по парку императрица видит дерево с вырезанным на нем известным словом из 3-х букв. Как всякая порядочная русская императрица она была немкой и язык знала, так как положено немке, поэтому она спрашивает:
"Что сие слово означает, господа?" Император и свита естественно замялись, а Жуковский говорит: "Ваше Величество, это повелительное наклонение от украинского слова ХОВАТЬ т. е. прятать". Императрице это оказалось достаточно, она кивнула и пошла дальше, а император подошел к Жуковскому протянул свои часы и сказал: "ХУЙ в карман".
- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит...
- Ему нельзя, его может убить током!
После десятого подряд поверженого тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
– Таксист.
– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: “Пот со лба вытереть!“
- Все знают что такое здоровье, но патологии есть у всех!
- Постфактум, только постфактум! Обычно уже у прозектора.
Низколетящие голуби над головой – к стирке.
– Эх… Душа болит!
– А ты ее лечишь?
– Когда лечу болит печень…
Возраст для женщины - это когда взятые у мужчины в долг деньги приходится отдавать деньгами.
Два сумасшедших беседуют.
- Я родился в Австралии.
- А я в больнице.
- Да ты что?.. От какой болезни?
Умение говорить правду в лицо - это моя сильная сторона.
А неумение быстро бегать - слабая.
Собрался как-то мужик с друзьями на охоту. А у него беременная жена. Он у неё отпрашивается, а она хочет поехать с ним. Мужик:
- Ну куда ты поедешь, ты же беременная!?
Жена:
- Ничего страшного, пока вы будете охотиться, я ягодки да грибочки пособираю.
Ну делать нечего, мужик взял с собой. Приехали они в лес, мужики ружья заряжают, ножи затачивают, в общем подготовка идёт полным ходом. А жена в это время пошла к ближайшим кустам собирать ягодки да грибочки. И тут из-за деревьев выбегает кабан и направляется к кустам. Мужик недолго думая, шмаляет по кабану, кабан наповал, и мужик видит, что две дробинки летят в кусты, куда жена его по грибы пошла. Дробинки попали в живот. Вызвали скорую, жену в больницу, мужик за ней. Выходит доктор и говорит:
- У вас будет двойня, мальчик и девочка. Дробинки попали прямо в плоды, но в этом нет ничего страшного, лет в 10 у детей они выйдут.
Прошло 10 лет и в один прекрасный день дочка подбегает к матери и говорит: Дочка:
- Мама, мама, такое сейчас было!
Мама:
- Что случилось, доченька?
Дочка:
- Я пошла пописать и из меня дробинка вывалилась!
Мама её успокоила, рассказала всю историю. На следующий день прибегает сын. Сын:
- Мама, мама, тут так сейчас случилось!!!
Мама:
- Знаю, знаю. Ты пошёл пописать и из тебя вывалилась дробинка!?
Сын:
- Нет, нет, я дрочил и деда застрелил!!!
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.
За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучает. Попадается на пути им ручей.
Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
- Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин которые пьют, дают и после этого расцветают!
Ненависть к СССР - это двоюродная сестра русофобии.
- Почему Николай вчера так кричал на свою жену?
- Она не хотела говорить на что истратила деньги.
- А почему сегодня он кричит еще громче?
- Сегодня она сказала...
— Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!
Объявление: работа телефонным диспетчером – 1 тыс. рублей; автоответчиком – 500 рублей; гудком – 100 рублей.
- В чём сила, брат?
- Сила - в правде: у кого сила - тот и прав.
Дама на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
— Почему ты так часто зеваешь?
— Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!
На Западе обиделись на Владимира Владимировича не за то, что он подхрюкивающих политиков назвал «европейскими подсвинками», а потому что европейцы не смогли осознать смысл сказанного.
Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до 9 пункта - думала, что про инсульт.