- Вот ты в малом Театре электриком служишь, почему так много получаешь?
- Мы когда Верди крутим, то там текст вообще от балды и поют его студенты Гнесинки на репетиции, на итальянском. Авторские не Жузеппе получают, а мы с главрежом.
- Милый, скинь мне ещё две тысячи на ноготочки. Людочка сказала, что какой-то НДС подняли.
- А твоя Людочка бухгалтерскую отчётность ведёт по РСБУ или по МСФО?
- Точно не скажу, но она возле ВДНХ живёт.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
— Peevo yest?
Из окошка:
— Мужик, ебтвоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
— Vot bliad!
Правительство строго-настрого запретило продавцам поднимать цены после повышения ставки НДС, поэтому они подняли цены уже сейчас.
Стране нужны токари, а мы растим тик-токарей.
Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот
Женщина останавливает такси:
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья Муромец и спрашивает:
– Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?
Змей Горыныч:
– Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!
- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд Вояджер, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд Пионер-10 оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.
Финляндия кинула предъяву:
- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!
Финские волки:
- А мы чё? Мы ничё! Мы вообще вегетарианцы!
Стоят двое у магазина с пузырем. Подходит мужик и говорит:
- Давайте я третьим буду...
Ему отвечают:
- Четвертым будешь.
- А почему?
- Да троих мы уже послали...
- Что пьешь?
- Компотик.
- А почему глаза блестят?
- Он с блестками!
Врач говорит пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверно, это алкоголизм!
Пациент:
- Хорошо, доктор! Я приду, когда Вы будете трезвым.
Надпись у привокзального туалета:
- За буйки не заплывать.
Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.
«Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…»
– Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
- Что такое диета?
- Это умирание от голода с целью пожить немного дольше.
Половина людей - дуры.
- Какие три картины ты взял бы на необитаемый остров?
- "Три богатыря", "Ночной дозор" и "Явление Христа народу".
- А почему?
- Очень уж большие. Шалаш построить можно.
"Лариса Долина проведет концерт в Москве"
А квартирник она провести не хочет? Мы хоть посмотрели бы из-за чего весь сыр-бор.
Дай человеку пистолет и он ограбит банк. Дай человеку банк, и он ограбит всех.
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
Да пусть они, наконец, введут утильсбор на WhatsApp и отвянут от нас!
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарков не дарить...
В Берлине началась депортация афганских нелегалов на их родину, в Кёльн.
- Ассоциация оленеводов Финляндии подсчитала, что за 2025 год русские волки задрали порядка 1950 финских оленей.
- А с чего финны взяли, что волки русские?
- Так на них были футболки с русскими надписями…
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов.
"Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
А знаете ли вы, что если громко крикнуть: «А-а-а!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолёте, то присоединятся.
- Маш, а ты в экстазе когда-нибудь была?
- Не, я дальше Урюпинска никогда не ездила.
Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
- Так уж повелось, что курсы по воспитанию детей ведут бездетные, а по защищенному сексу - многодетные.
Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего один зуб.
Не бойся выглядеть идиотом - кругом все свои!
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Идёт съёмка фильма по факту, когда пилоты посадили Боеинг 737 в кукурузу.
На кресле крупным планом поп:
- Слава тебе Господи, что закинул птиц в двигатель а не в кабину пилотов!
Режиссер:
- Это не тот текст!
Поп:
- Слава Богу, что спалил движки сразу, недалеко от…
Режиссер:
- Это тоже не тот текст, поп!!!
Поп:
- Слава тебе Господи, что дал нам всем спастись!
За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали…
Давайте выпьем за то, чтобы у каждой женщины были 4 зверя:
Лев - в постели.
"Ягуар" - в гараже.
Норка - на плечах.
И тот козел, который бы за все платил.
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном.
Сын видит около "Интуриста" девушек.
- Мама, а кто это такие?
- Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
- Да какие это тетеньки? Это же бляди!
- Мама, а у этих тетенек, блядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
- Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный!
При помощи дверей можно проходить сквозь стены.
© мэр Кличко
Разговор двух мужиков.
- У меня ребенок родился. Наташей назвали.
- Нормальное имя.
- Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.
Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Молодец. А топор то откуда?
Худенькая девушка парню:
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Да не за что...
Если перед сном ничего не планируешь на завтра, значит, завтра — рабочий день.
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
Из отзывов о магазине одежды:
- Ставлю ноль звездочек, ужасный магазин, в зале увидела крысу!
Ответ представителя магазина:
- В нашем магазине, за всю историю его существования, никогда не наблюдалось крыс. Возможно, это было отражение в зеркале примерочной.
Мать спрашивает свою дочь-первоклассницу:
- Ну, доченька, как тебе понравился твой первый день в школе?
- Как первый? Так мне что, завтра опять туда идти!?..
- Представляешь, в МГУ прекратил работу "Институт исследований природы времени", который существовал 25 лет и даже имел свой поддомен на сайте МГУ. Но после официального запроса сайт исчез, а декан факультета, на базе которого якобы работал институт, рассказал, что о таком институте впервые слышит!
- Получается, "Институт исследований природы времени" не прекратил, а успешно завершил свою работу?
- Жена наорала на меня, что я ленивый! Но я же ничего не сделал!..
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном Гороно ему говорят:
– Есть одно место – в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку рассказывает:
– Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны…
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
– Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр – другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море…
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
– Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода…
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
– В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета – Князя Донского – и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
— Папочка, а что такое "почетный доктор"?
— Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
- Слышал, что председатель Госдумы сообщил: несмотря на Новый год и праздничный день, депутаты будут работать 1 января!
- А может, лучше не надо? И в обычные дни депутаты много интригующих и экстравагантных законопроектов выдвигают, а что будет сразу после праздничных застолий – страшно даже представить...
Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Если звонящий представился работником социальной службы и стал вежливо, заботливо говорить с вами, сразу бросайте трубку, – это мошенник! Сотрудники этих служб так никогда не разговаривают.
- Официант, почему Вы придерживаете мой бифштекс пальцем?
- Мне надоело его с пола поднимать.
Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.
Экскурсовод во время посещения туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Лекция. Препод объясняет и пишет на доске:
"Новое секретное горючее используется при температуре от -30 до +60 С". В этот момент его куда-то вызывают, и студенты, пользуясь моментом, меняют цифры на "от -300 до +600 С".
Через несколько минут приходит препод и продолжает лекцию: "Итак, новое секретное горючее используется при температуре... от -300 до +600 С".
Поднимает руку студент и спрашивает:
- А ведь -273 С - это абсолютный ноль!
Препод:
- Ну вот, я и говорю, топливо-то секретное!
История болезни:
Больной был обследован.
Был прооперирован.
Был хорошим товарищем...
Пьяный вваливается в фотоателье.
– Сн-нн-нимите м-меня г-группой, – обращается он к фотографу.
– Пож-ж-ж-жалуйста, – отвечает ему фотограф, – только с-с-станьте п-п-полукру-угом.
Женатому оптимисту нет нужды бороться по ночам за одеяло, потому что жена ночует у подруги
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, моя хорошая, все печешь…
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Все дикие животные в неволе живут дольше, чем в дикой природе.
Продает грузин на рынке сало. Подошел мужик, отрезал и попробовал:
– М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
– Хлэбом кормил – с гордостью отвечает грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
– Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
– Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
– Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
– М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
– Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Моя мать всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Великая женщина, но очень плохой хирург...
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
- Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались...
Милый дедушка, Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало.
Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель.
Шла третья неделя блокировки whatsapp...
Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам: «У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.»
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...
ВЦИОМ: вместо Санты 90% россиян под конец года мечтают об Антидепрессанте
Француз, американец, русский. Кто как живет?
Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница.
А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы.
Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе, зато трахаем всю деревню.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
- Я завтра на работу не выйду!
- Петрович, а в чём дело?
- А ГосДума на каникулы ушла, ну и я заодно!
- У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже года два...
– Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
– Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Штирлиц зашел в кабинет.
— Не включайте свет, — сказал Мюллер.
"Шабат..."- подумал Штирлиц.
Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:
- На "пых-пых" можете не обращать внимания, а вот "тах-тах" влетит вам в копеечку!
Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит:
– Не валяй дурака, иди домой спать!
– А я его не ставил и валять не собираюсь.
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
Когда-то давно по концепции первого премьер-министра Израиля Давида Бен-Гуриона были созданы подразделения «Нахаль», которые совмещали военную службу с сельскохозяйственным освоением пограничных территорий. Так евреи еще раз "изобрели" казачество.
Демократическая сказка. У старого Запада было два сына: умный и дурак. Умный (США) втравил дурака (Европу) в войну с сильной Россией, а сам тем временем без помех грабил слабую Венесуэлу.
– В России стало лучше после присоединения Крыма?
– Хуже.
– А в Крыму?
– Тоже хуже.
– И что ж теперь будем делать?
– Праздновать, конечно!