На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.
Для журналистов, использующих слово "хлопОк", в аду уже готовы "джакузи".
В русских порнороликах во время секса с медсестрой в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.
Основные события в российском шоу-бизнесе в этом году — развод Диброва и развод Долиной!
Наконец-то новогодние каникулы. Можно углубиться в богослужения и самосозерцание. Ну то есть справлять службы Отцу Дионису.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
– Как вам не стыдно ругаться при ребенке! – говорят смущенные прохожие.
– А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
Из соседней палаты:
- Я никого не посылал...
- Мой муж недавно сел за рояль.
- И заиграл на нем?
- Нет, мой муж его украл...
Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино забить, нужен четвертый. Подозвали пацана:
— Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру, позови дядю Васю.
Пацан сбегал, возвращается:
— У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если сможет, то не придет!
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
– Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
– Но зачем, сэр?
– А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет, а потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе. Входит Джон.
– Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
– Ванна готова, сэр!
– Но там же дохлая лошадь!
– Я знаю, сэр….
В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, - скорее всего это инсектоид.
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам!
Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
- Чем вы там у себя в офисе занимаетесь?
- Целыми днями ИИ пинаем.
Поддержала как-то беседу на научную тему с умным мужиком, и он даже смотрел на меня с уважением, как я вдруг выдала, что знаю это потому, что была такая серия в смешариках... и мужик посмотрел с ещё большим уважением.
— Сынок, говорят ты с Таней встречаешься?
— Да, пап, а что?
— Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
Невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
Монастыри - это резервации, в которые римские колонизаторы загнали свободолюбивых христиан.
Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.
- Не хочу.
- Почему не хотите?
- Понимаете, это как срать, просто не хочу.
Сегодня я полностью осознал к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза...
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги? Это что объяснять корове, как лучше готовить стейки.
- Скорее бы уже апрель!
- А почему именно апрель?
- Так снега очень хочется!
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
Сейчас в маршрутке.
Тётка достает телефон, набирает номер и говорит:
- Ой, я тебе случайно позвонила, рассказывай как у тебя дела...
А помните тот огненный Октябрь Семнадцатого года, когда нихуяшеньки не произошло?
Вот это были времена!
Врач говорит пациенту:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, я приду, когда Вы будете трезвым.
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
– Опять пьяный придешь?!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что, дура, накаркала?!
В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. _________.
Беспрецедентная акция компании «Coca-Cola». Под каждой седьмой пробкой – водка!
- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.
Жена одела новое платье:
– Дорогой, как я тебе?
Муж:
– Немножко надоела… А так – ничего!
В США представили программу по противоракетной обороне в космосе "Золотой купол" и программу по военным кораблям "Золотой флот".
А Украина решила, в свою очередь, представить программу по борьбе с коррупцией "Золотой унитаз".
Хорошо что возраст аппетиту не помеха.
А то в старости и заняться было бы нечем.
У нас каждый имеет право быть самим собой, даже клиент фотоателье!
Брать китайское авто из-за обилия всяких лампочек и гаджетов - все равно что выбирать жену по результатам работы пластического хирурга.
Семья дона Карло тоже поддерживает семейные ценности, и периодически выделяет на подержание ценностей своей семьи средства из бюджета страны.
Два главных вопроса на Руси:
Раньше: Кто виноват? и Что делать?
Сейчас: Хуле? и Доколе?
Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:
– Хочу чтобы у меня все было.
Та ему в ответ:
– У тебя все было…
Рождество - это не только праздник, но и конспирологическая теория пришествия волхвов.
Восстание машин уже началось: ИИ отобрал у нас оперативную память, чтобы с её помощью отобрать нашу работу.
Мудрость - это опыт, который уже поздно монетизировать.
Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?
- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...
Есть у нас один заказчик, которому первый автомат продольного точения мы поставили 12 лет назад (Для тех, кто не в курске, это вариант токарного станка с ЧПУ). За эти годы они набрали таких станков больше десятка, и сейчас я запустил им ещё три. Всё норм, но обратил внимание, что технология изготовления детали какая-то кривая, через жопу деталька делается. Спросил, почему так, ответили:
- Так это же ваш технолог делал!
Вчера был на питерском корпоративе, спросил у Серёги, технолога, назачем он такое написал?
Ответ:
- Так у них тогда нормального инструмента не было, делал с тем, что имелось в наличии. И что, они за это время так инструмент и не купили???
- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли?
- Ну, как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.
Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам... Надо за учебу взяться...
А о чем вы думаете утром после пьянки?
- Слыхал, какой-то общественник Попов предложил вообще запретить корпоративы?
- Да, но, вроде, речь шла только о запрете алкоголя?
- Ну, а я что сказал?
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
– Третьим будешь?
– Буду.
– Тогда пошли искать второго.
Вождь созвал племя:
- Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным!
Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
Из Довлатова:
Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об авиации. В частности, он говорил:
- Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла... Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...
А напротив сидел поэт Евгений Рейн.
- Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...
- А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн.
...Просто номер набери, я приму входящий каждый...
Простите, а это точно реклама Билайна?
- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Ну, когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: «Зря мы с тобой это делаем…»
Кормили в парке птичек. Синицы делятся на тощих и смелых. Смелые, в свою очередь, делятся на толстых и мертвых.
Недавно в архивах писателя Чуковского была найдена и опубликована неизвестная книга «Долина доля»!
Среди некоторой части населения и столичного чиновничества Долина считается певицей. Но в аналы истории она войдет не вокализами.
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.
Тупой физической работе я предпочитаю интеллектуальное распиздяйство.
Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Дальтоник Алексей до сих пор считает, что собирает Кубик Рубика за 14 секунд.
В продажу поступил новый бритвенный станок от Джилет - 7 лезвий:
- Первое лезвие бреет чисто, второе идеально чисто ... седьмое лезвие снимает кариес с ваших зубов.
Нет таких убытков, из которых кто-нибудь не извлек бы прибыли.
Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь… А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?
- Может, останешься у меня на ночь?
- Так ты же меня изнасилуешь.
- Если ты уж настолько боишься, я тебя могу в соседней комнате положить, и ключ тебе дам, закроешься на замок.
- А если мне ночью вдруг плохо станет?
- Так у меня есть запасной ключ!
- Святой отец, на голую женщину можно смотреть?
- Можно!
- А порно?
- Можно!
- А на что нельзя смотреть?
- На сварку, сын мой...
Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...
А знаете ли вы, что чтобы казаться выше, Владимир Ильич Ленин подкладывал под ботинки броневик.
– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…
– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Из народных примет: когда чиновник врет, у него растет коттедж.
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
Вот смотрите, жарим мы картошку...
У нас получается "Жареная картошка", с одной "Н".
А вот если мы жарим картошку с грибами, то у нас уже "Картошка, жаренная с грибами", с двумя "Н".
Но если мы, пожарив картошку, выложили её на тарелку, а потом положили туда грибочки, то это "Жареная картошка с грибами", вновь с одной "Н".
Понимаете, всё зависит от того, в какой момент вы добавили грибы!
На телевидение больше всего заявок от телезрителей пришло с просьбами не показывать в Новогодние праздники фильмы "Ирония судьбы", "Карнавальная ночь" и "Служебный роман".
– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. – Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?
– Да, конечно!
– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
Бизнес-тренер Светлана прежде чем съесть ленивые вареники, обязательно их мотивирует...
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал.
- И ты выбрал её лучшую подругу?
- Я выбрал двух её лучших подруг...
– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Пришла девушка с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут "Лексус".
Ветеринары вызывают на приём по кличкам.
Очередь подошла, выходит медсестра:
- У кого тут Лексус?
Какой-то дядька удивлённо встаёт:
- Ну, у меня. А что?
- Проходите на кастрацию!
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
Трубоукладчики настолько вежливые люди, что всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.
В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.
Вопрос:
– Кто была Ева по национальности?
Итальянка:
– Красивая, значит итальянка.
Француженка:
– Легкомысленная, значит француженка.
Русская:
– Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
С девушками не торгуются, девушкам просто отдают все свои деньги.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.
- Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы!
- А, ты ему, Сара, что ответила?
- Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!
- Папа! Помоги! Нам учитель задал придумать поговорку, чтобы в ней были осел и лошадь.
Папа:
- Надо быть ослом, чтобы пахать как лошадь за минимальную ставку.