Анекдоты за 5 марта 2026 г.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже оказывается в третьем чтении приняли.

Это же надо было так испортить настоящее, что бы мы хотели будущее, похожее на прошлое.

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Не расстраивайтесь, если едите по ночам.
Это значит, что вы ночная жрица.

В Нигерии умер мужчина, и в его доме нашли 20 миллиардов долларов. 25 лет он пытался их раздать, но никто не брал.

Вам не кажется, что фразы "Подключить искусственный интеллект" и "включить дурака" стали синонимами?

- Чем отличается эрудит от интеллектуала?
- Например. эрудит прочитал и запомнил что написал Гегель, а интеллектуал - прочитал и понял.

Напомните, пожалуйста, на чём мы держимся, когда мандарины уже закончились, а черешня ещё не началась

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело скорее всего происходит в России.

Человеку надо иногда бухать, чтобы глаза отдохнули от телефона

Из-за общепринятой замены "ё" на "е" сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где? Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

Переоделся солдатик в гражданку и рванул в самоход, а тут навстречу патруль. Солдатик рефлекторно и отдал рукой честь. Майор из патруля:
- Вы военный?
- Никак нет!
- Точно?
- Так точно!

Хочешь мира - бомби без предупреждения.

Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...

Мужик, уехавший от жены на конференцию в Красноярск и застрявший в Дубае, теперь не знает когда конференция закончится...

Если вам предложили сделку, то вы можете, конечно, поторговаться и покочевряжиться, но помните, что ваш маневр ограничен ценой заказа вашего убийства.

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

Возвращаются туристы из Эмиратов:
- Ну, и как отдохнули?
- Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки. В левой - огурец. В зубах - подол.

Возмущенный покупатель говорит продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

На пресс-конференции. Диалог Трампа и журналиста. Трамп:
- Без моего участия и солнце не всходит!
- Прошу прощения, господин президент, но гордыня — это один из семи смертных грехов!
- Правда? Тогда перечислите их все.
- Ну как же: Алчность, Похоть, Зависть, Гнев, Чревоугодие, Лень и Гордыня.
- Спасибо, вы меня успокоили.
- В каком смысле?
- Так одним моим грехом больше, одним меньше: за семь бед — один ответ!

Поступает Василий Иваныч в институт. Приемная комисия решает: такого известного человека надо обязательно принять.
На вступительном экзамене у него спрашивают (указывая на портрет К. Маркса):
- Скажите, кто это?
В. И. -...
- Мы вам подскажем первую букву - "М".
В. И. - Махно! Ну зарос Нестор, не узнал.

Поколение Пепси доросло до поколения Пивное Пузо.

- Ты слышал, что глава СКР Бастрыкин предложил ввести в УК полную конфискацию всего нажитого имущества осужденных за коррупцию?
- Я смотрю, схема вообще рабочая - в тучные годы дозволено воровать столько, сколько получится, чтобы в трудное время было кого раскулачить и пополнить бюджет!

Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты чё! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, - офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших гробах, а плохие в плохих.

- Извините...А у вас ёжика случайно нет?
- Нет!
- Жаль...Такой туман пропадает...

В пустыне ученые нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет.
Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы ее не нашли ученые...

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
— Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
— Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы в подвал.
— И что же?
— Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

Мне нужен человек, разделяющий мои аморальные ценности.

Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я - всем своим женщинам верен!

Разговор двух новых русских.
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!

Все было хорошо, пока не стало еще лучше.

Песков объяснил, почему Россия не помогает союзному Ирану «Насколько я помню, Россия заключала союзные и партнерские соглашения с Али Хаменеи. А сейчас его нет»

- Клинтон заявил, что не может вспомнить, посещал ли он дом Эпштейна, будучи президентом.
- Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!

Дипломатическое решение конфликта возможно, только если Нетаньяху и Трамп отправятся на переговоры с Хаменеи.

Медицина шагнула далеко вперед, догнать ее - наша задача.

Хотя поход за продуктами обходится все дороже, но зато продукты все дерьмовее.

- Что вы думаете про конфликт на Ближнем Востоке?
- С одной стороны у нас агрессивные религиозные фанатики, ведущие войну, способную погубить мир. А с другой стороны у нас Иран.

Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:
- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!

Кого по настоящему обрадовала вся эта движуха с Ираном, так это гренландских наркобаронов.

Сидит Мадуро в камере и размышляет:
– Ну, так-то, по большому счёту, как оказалось, у меня ещё не самый худший вариант...

Доктор, доставая молоточек:
- Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
- Да! Наконец-то хоть один!

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окоянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

- Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?
- Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.

- Министр иностранных дел Германии Вадефуль заявил: «МИД Германии не может сказать, является ли нарушением международного права нападение США и Израиля на Иран, так как у Берлина нет всей полноты информации».
- Чего он сказал?
- Говорит, ссутся они вякать!

Если вкратце, то США обычно предлагают такую сделку: вы обязательно умрите, а мы вас, возможно, похороним.

— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.

Самая хреновая инфляция - это, когда люди дешевеют быстрее денег... За душой один рубль, а понтов - на всю десятку!

- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая девочка на коленях у старушки.
- Такой я была 70 лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Если ты пришёл с работы уставший, открой бутылочку вина, набери ванну с пеной… И иди спать. Дальше я сама.

Господи, дай мне шанс доказать тебе, что деньги меня совсем не изменят!

- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!

Трамп рассказал, кто может подойти на должность нового лидера Ирана. Мнение иранцев никто не спрашивает.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

В России снова разрешили песню "Пусть всегда будет солнце".

Золотые руки из жопы это когда починил телевизор и уронил его.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

— Надо себе будильник завести...
— Ага придёшь домой; а он тебе радуется.

Сейчас в элитных ресторанах вместо черной икры будут заворачивать огурцы.

- Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живешь: он же все время пьяный.
- Потому и живу, что все время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдет.

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

У американских президентов есть традиция, компромат на них прикрывать бомбардировками разных стран.

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...

— Я остановил восемь войн!
—.. но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Скоро девять!

Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружьё.

Двое возвращаются с банкета:
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок, это форель.
- Ты с ума сошел! Форель - ночью?

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. После заливки горловина бака опечатывается. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты, начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро, с металлической болванкой на дне. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Все умные люди иногда дурачатся. Только дураки всегда серьёзны и постоянно умничают.

По каталогу цветочного интернет-магазина купила себе необыкновенной красоты лилейник. Как он мне нравился - налюбоваться не могла. Пока такой же точно сорт ни высадили на клумбы рядом с городской Администрацией. Очарование эксклюзивом сразу померкло. И просто добила подруга, заглянувшая в гости:
— Ты тоже цветы у Администрации накопала?

Пора бы перестать уже строить планы на прошлое

Одна сказала:
- Я снова жду ребёнка. Только теперь уже из ночного клуба.

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

В автобусе кондуктор спрашивает:
- Кто спрашивал остановку "почта"?
- Я.
- Только что проехали.

Дама расказывает подруге:
- С тех пор как мне сообщили в анонимном письме о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью...
- С кем он тебе изменяет?
- Нет. Я не представляю, как это у него получается.

Желающих навести порядок всегда больше, чем готовых его соблюдать.

- Папа, а что такое "международное право"?
- Это, сынок, право сильной страны метелить слабую, при молчаливом равнодушии остальных стран.

Вот любопытно, если сливочное масло теперь изготовляют из пальм, то из чего тогда делают маргарин?

Можно уничтожить всех злодеев, но куда девать упорствующих в своих заблуждениях гуманистов?

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows 11:
"Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.":

...храни вас бог, в прохладном темном месте.

Подруга устраивала на работу дочь и ее молодого человека, пересылала документы в отдел кадров. Рассказала, что очень отметила наличие у потенциального зятя справки об отсутствии мудимости. Не мудак, грит, видать...

При устройстве на работу:
- Нет, я не женат, но исполнять приказы я научился в армии.

- Официант, почему у вас салфетки жирные?
- А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

Кто больше плачется - тот меньше плачет.

Женщины всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в отношениях, любую подставу. Вот прям всё чувствуют, кроме момента, когда нужно заткнуться!

Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает:
- Ты чо, братело?
- Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится.