Анекдоты за 6 марта 2026 г.

Нет для верующего страшнее кошмара, чем толково знающий Библию атеист.

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

При выдаче лицензий ясновидящим и прочим экстрасенсам, нужно задавать только один вопрос: Сколько биткойнов вы купили в 2010 году?

А давайте все выйдут из зоны комфорта и будут бегать вокруг неё, а когда песенка замолчит, все должны залезть обратно в зону комфорта. Последний, кому не хватило места, идёт заниматься саморазвитием.

- Всё-таки, Трамп - животное!
- Наверно, грозное, свирепое?...
- В общем-то, - близко к истине.
- Тигр, лев?
- Нет. Слон в посудной лавке.

- Где вы познакомились?
- На съемочной площадке.
- На Тверской что ли?

Война с роботами в будущем:
Ожидание: сражения в духе "Терминатора" или "Матрицы".
Реальность: капча в замке на двери сортира.

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...

А вот мне интересно: Трамп, он вообще законы американские читал?

В моей квартире от срача потолок спасает только гравитация.

- Представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда колоноскопию делаете, Вы слишком далеко заходите.

Сегодня видел, как в магазине мужик купил три бутылки водки, пятнадцать банок пива, сушеную рыбу, орешки, кальмарчик и один тюльпан. Наверное, жену поздравлять готовится…

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

- Где мой свитшот?
- На тремпеле.
- Что такое тремпель?
- А что такое свитшот?

- В вашем роду кроме вашего рождения несчастные случаи были?

Встречаются два грузина.
Один говорит:
- И все же женшына, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже нэ интересно.
Другой отвечает:
- Зачэм так говорыш? Один раз прослушал пластинку - переверни и слушай дальше!

- Дедушка, а ты что тут в лесу делаешь?
- Партизаню я!
- Да ты что это, дедушка? Война восемьдесят лет как закончилась!
- Вот черт! А я до сих пор фашистские поезда под откос пускаю.

Реклама натяжных потолков: "После нашей натяжки ваша жизнь никогда не будет прежней!".

Сильнее всего бьют того, кого недавно боялись.

- Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?
- Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.
- Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?
- Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк

Выражение "бабушка надвое сказала" математизируется - Пятьдесят на пятьдесят.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать.

Дорогой, давай поиграем в прятки. Ты будешь прятаться, а я — искать кого нибудь лучше тебя.

Мужик приходит к барину и спрашивает:
– Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
– Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
– Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину.
– Да у меня и нет никакого золота.
– Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
– А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
– Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
– Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
– Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
– А чего он там откопал-то?
– Кусок золота величиной с конскую голову!!!

Решил поставить в качестве пароля имя кента. Но мне пишут что он ненадежный.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Вопрос армянскому радио:
- Что нужно сделать женщине, чтобы выглядеть на десять лет моложе?
Ответ:
- Ей нужно родиться на десять лет позже.

Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой есть муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.

Разговор двух мужчин немолодого возраста:
- Я вчера познакомился с шикарной женщиной, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прям-таки вдул?!
- Ну, вмял...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги.

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Наконец-то придумали робота, который не только готовит пельмени с нуля, от заказа мяса и муки в супермаркете до лепки и варки, но даже сам их жрет под водочку, критикует повара и ругает ИИ.

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - квартира, дача, машина, зарплата

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

- На днях в нашем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
- Это так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы!
- А я и понятия не имел, что он был парикмахером...

Посмотрел Господь, как люди живут, и сказал:
— Ну и черт с вами!
Услышал это черт, и прошипел:
— Слава богу!

В наше время детей можно удивить только ничего им не купив.

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых. Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже. Вот только на светофоре - красный.

- Слышь, Кощей, в одном твоем лице
Собрана такая прорва гадости...
- Ты поживи с иголкою в яйце,
Тоже не запрыгаешь от радости...

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

«В среднем все едят голубцы»: россияне уже зарабатывают в среднем по 140 тысяч рублей в месяц, сообщает Росстат.

У нас такие проблемы с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить...

Доктор пациентке-путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

— Он мне пишет: Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света!

У "Тинькофф-банка" акция, 3000 рублей за друга.
Интересно, а в сребренниках это сколько?

- Представляешь, Трамп объявил, что американские ВМС в случае необходимости займутся охраной судов, проходящих через Ормузский пролив. США предложит страхование от политических и иных рисков судоходным кампаниям «по разумной цене»!
- Во времена моей бурной юности это называлось "бандитская крыша"...

Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.

После просмотра новостей в голове крутятся три песни:
- медленно ракеты уплывают вдаль, встречи с ними ты уже не жди...
- четвертые сутки пылают станицы...
- мне хочется верить, что это не так, что сжигать корабли скоро выйдет из моды.

Трамп заявил, что собирается прекратить торговлю США с Испанией, из-за того что Испания не хочет повышать свои военные расходы. Как это связано с торговлей? Никак. Но не убивать же Трампу руководство Испании, согласитесь. Вдруг она обидится и заблокирует Гибралтарский пролив.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
- Шо делать... Донашивать...

Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.

В 2026 году многим стало ясно и понятно для чего Дональд Трамп в 2025 году переименовал Министерство обороны в Министерство войны...

- Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
- Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски - язык проколола?!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер

Великая Американская мечта — это как ограбить банк без последствий.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

- Слышала, Росстандарт утвердил ГОСТ на услуги маникюра и педикюра? Правда, пока рекомендательный. Классика - не менее 45 минут, комбинированный - не меньше 40.
- А я думаю, полумеры это все! Пора ГОСТ для мужиков на половой акт вводить - обязательный, с регламентом! Прелюдия - обязательна! Классика - длительность не менее 60 минут, экспресс - не менее 30! За нарушение ГОСТа - штраф! Злостным нарушителям - кастрация!

Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Если вам сильно повезет, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдетесь с женой.

Мне не хватало уверенности в завтрашнем дне, поэтому я оформил лицензию и купил травмат.

Если баба говорит, что любит. То она или любит, или не любит, или раньше любила, может неадекватная просто. Ориентироваться нужно по ситуации.

...от ваших слов повеяло весной

Брюнетка - это, как правило, физическое лицо, а вот блондинка, возможно, химическое...

Что у меня общего с Трампом? Нас обоих премии лишили...

Мужик в предвкушении финального матча Лиги Чемпионов. С работы бегом, заскочил за пивом, надел тапочки, сел в кресло, до матча 2 минуты. Звонок в дверь. Открыл, а там его девушка:
- Дорогой, я долго думала, и решила, что буду твоей навеки!
- Любимая, подумай ещё 2 часа, ведь вопрос такой серьёзный!

Он был душой компании. Она – ее телом.

Шаг вперед, как правило, это результат пинка под зад.

Вы даже не представляете, сколько денег мог бы я заработать, если бы умел.

МОК не будет отстранять американских и израильских спортсменов, потому что США и Израиль не нарушают олимпийское перемирие и бомбят другие страны в свободное от Олимпиад время.

- Временный президент Венесуэлы Дельси Родригес заявила, что в стране готовится реформа горнодобывающей отрасли с целью привлечения в нее иностранных инвесторов.
- Чего она сказала?!
- Говорит, отдадут все пиндосам за так!

Прежде, чем заводить серьёзные отношения с дамой, попроси её скорчить осуждающее выражение лица и подумай, готов ли ты видеть его каждый день...

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т. д.
вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

Бобер по широкой реке плывет, вдруг чует - коноплей потянуло.
Подплывает к берегу, а там в кустах волк сидит, курит косяк.
Бобер: - Волк! Дай пару раз "дернуть"!
Волк: - Да тут уже почти ничего не осталось, а ты сейчас своими губищами как захапаешь! Давай лучше я "палик" сделаю. Только ты сразу не выдыхай, а нырни поглубже.
Волк дунул, бобр набрал дыма, нырнул поглубже, а тут у него "приход" начался. Он пронырнул под водой на другой берег в осоку, там вылез, лег на берег и выдохнул. А тут, как на грех, бегемот мимо проходил.
Бегемот: - Бобер! Я не понял, че за х...! Я не курю, а ты куришь?
Делиться надо!
Бобер: - Слышь, Бегемот, не ломай кайф, у меня нету, а том берегу сидит Волк, плыви у него проси.
Бегемот залез в воду, нырнул, и вынырнул рядом с волком.
Волк увидел его и орет: - Бобер! Выдыхай!! Выдыхай!!!

В Госдуме назвали проститутками россиянок, ожидающих дорогих подарков на 8 Марта.
По словам депутата Милонова, дарение дорогих подарков искажает изначальный смысл праздника про равноправие и формирует «проституточные отношения».
Вывод: прикидывайтесь нищебродами, и будете ограждены от общения с «проститутками».

- Вставьте пропущенное слово:... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

- Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками.

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов. Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось, и за них ответили их мужья.

Стоят сегодня спереди меня в очереди девушка с мужчиной (муж и жена вроде), выкладывают товары с тележки у кассы, девушка берёт шампунь и обращается к мужчине:
Ж: Ты же от перхоти взял, а у тебя её нет.
М: Точно. Ничего страшного, для профилактики.
Ж: Так, а если появится перхоть от него?!
М: Ещё купим...

Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала.
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей психанул...

Люди с не таким мнением, как у меня. Вы вообще как до сих пор выжили?

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
- Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
- Через анальный проход...
- О-оооо, зачем через анус?
- Так у нас все через жопу делается.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
- Ну ты же бумажник носишь.

Молодая учительница жалуется директору школы:
– Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
– Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

В советских школах ввели уроки сексологии, на которых рассказывали о любви советского народа к Коммунистической Партии Советского Союза.

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила;
мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.

Встречаются фермер и городской житель.
Фермер:
- У меня столько земли! Огромные поля, леса. Бывает, встану утром, и полдня еду на машине до кухни, чтобы сварить себе утренний кофе.
Горожанин:
- Ну, у меня, конечно, нет таких владений, но такая машина у меня тоже есть.

Счастье - это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.

- У вас плохое настроение мадам?
- Да... сегодня только рыбку съела

"Если бы я был президентом, войны с Ираном бы не было." -- Дональд Трамп, май 2026.

Женщины думают, что мужчины после свадьбы меняются. Они ошибаются. Мужчины думают, что женщины после свадьбы не меняются.
Они ошибаются.

– Соломон Абрамович, ви заметили – когда я моюсь и включаю газовую колонку то счётчик как-то странно скрипит?
– Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!

Дедушка повёл внука в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Ага.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек? Эта мартышка «ищущая»! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех «очистить».
- А кто чистит «ищущую»?
- Никто. Поэтому она - самая блохастая...

Новость: в программе «Сам себе режиссер» в конкурсе «Слабо» победил Михаил Ходорковский – 8 миллиардов долларов за 10 лет. А вам слабо?