Совесть - интересная штука. Её наличие монетизировать нельзя, а вот отсутствие - запросто.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Ответ:
- В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
- Что может быть хуже старого маразматика, который ничего не решает, у власти в самой влиятельной стране мира?
- Старый маразматик, который многое решает!
Не вполне понимаю, почему наши СМИ, самые смистые СМИ в мире, боятся, как черт ладана, называть власти США "преступным режимом Трампа".
Нобелевская премия мира:
2025 - Венесуэла
2024 - Япония
2023 - Иран
2022 - Украина, Россия, Беларусь
И вы, наверное, спросите - а почему здесь Япония?
Водка на охоте спасла больше зверей, чем весь "Гринпис", вместе взятый.
Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается!".
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
- Вчера на улице мобильник нашел. Немного великоват, но если открутить будку...
- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.
Хулиган с садистом играли в карты. На щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то капризная тетка Фортуна повернулась и в его сторону Садист берет хулигана за руку ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.
– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
– Руки вверх!
Дональд Трамп: США хотят полной смерти руководства Ирана.
- Может, смены?
- Нет.
- У тебя че с образованием?
- МГИМО.
- Че мычишь? в школу-то ходил?
Если ты девственник, никогда не говори об этом своим детям.
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
- Что у тебя есть в холодильнике?
- Свет.
Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.
Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе.
Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Профессор – студенту на экзамене:
– Какие вы знаете виды родов?
Студент:
– Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
– Подробнее, пожалуйста.
Студент:
– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.
Самые благополучные страны - это обычно те, в которых ну очень скучно жить. У нас всегда весело...
Если и дальше так пойдет со связью, то скоро начнем ездить друг к другу в гости
- ГигаЧат, а объясни простыми словами, что такое "квантовая запутанность"?
- Блядь, заберите смартфон у Эйнштейна!
Дятел, когда долбит дерево, даже не догадывается, что он санитар леса, он просто-напросто ест.
Приняв во внимание грамоту, полученную в 5-м классе зв сбор металолома и "пятерку" за примерное поведение в аттестате за 8-й класс, бывшему замминистра обороны вернули участочек земли и хибарку стоимостью в один миллиард рублей.
Рабинович в крематории:
- Моей ненаглядной супруге Розочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
- Может, вам прах просто в пакет насыпать?
- Даже лучше, у меня как раз свой есть.
В школе Петя был примерным мальчиком. Его всегда ставили другим в пример и говорили:
"Не делай так, как он".
- Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом: "Как моя жена и кошка еще не лысые?"...
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Не очень мягкая туалетная бумага с запоминающимся названием "Помни меня!".
– Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу…
– В кабинете химии?
– Да нет – демографический!
Физрук:
– Оборзели совсем! Как на урок прийти – так без формы они! А как вечером на районе тусоваться – все в Adidas…
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".
- Почему Трамп убил не только двух аятолл, но и полторы сотни иранских школьниц?
- Каждому праведнику после смерти положено по 75 девственниц.
Познакомился с зумершей. Она спросила про мой лор.
Детка, мой лор в третьей поликлинике Тамара Геннадьевна.
Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: "Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…"
- Слушай, а почему американцы не могут защитить все союзные монархии Персидского залива от ракет? У них же там целых 19 военных баз!
- Глупенький! Они там не для защиты, они там для нападения...
- Я тут в новостях шоу-бизнеса прочитал, что недавно Бритни Спирс поймали пьяной за рулем в Калифорнии, арестовали, и ночь она провела в полицейском участке! Что так жестко-то?
- Чтобы помощник шерифа мог рассказать друзьям, что провел ночь рядом с секс-идолом своей юности...
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.
Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.
Нет долгов, идеальная фигура, 9 часов сна, психически здорова, правильное питание, без алкоголя, много друзей, спорт, это мой расцвет! Когда мне было 8 лет, Маша.
- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью! - Сестра, а вы что, не можете клизму просто молча поставить?
Мой бумажник похож на луковицу, открывая его, я тут же начинаю плакать.
- Слушай, ты совсем закис в городе. Съездил бы развеялся в Подмосковье, пока погода хорошая.
- Я на прошлой неделе ездил.
- К знакомым или просто на природу?
- И то, и другое. К жене на Хованское кладбище.
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.
На колхозном собрании в юбилейный год:
— за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— за отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— за отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, бляди, и надо!")
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
В новостях Москвы:
8 Марта для всех женщин катание на Канатной дороге ВДНХ будет бесплатным. В одну сторону.
МОК заявил, что не будет отстранять спортсменов Израиля и США, потому что «спорт должен оставаться маяком надежды». А вот иранских спортсменов отстранит, чтобы израильские и американские их по привычке не убили.
Сидят два панка. Один играет на гитаре и поет: "Блин, блин!", час поет "Блин, блин!", два поет - "Блин, блин!". Вдруг второй вскакивает и говорит:
- Слушай, у тебя бумаги нет, слова записать - так за душу схватило.
Из дневника Сталина. Март 5, 1953. Перестрелял праведников, недострелял мудаков.
Из разговора туристов:
- За такси от отеля в Дубае до аэропорта я заплатил 5 тыс. долларов.
- Тебя что, прямо до Шереметьево довезли?
Дмитрий Медведев заявил, что сохранит в себе дух Анкориджа.
Почему есть день защитника Отечества, а нет дня нападающего? Или, хотя бы, полузащитника?
Разговор о сексе после 30-ти
- Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а далеко Африка?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
- Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому-что, у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.
А знаете что я заметил?
Люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.
Опытный таксист даже секс начинает со слов: вам куда?
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!
Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
Он: - Выебу в 19 часов.
Она: - Да, ты решительно настроен!
Он: - ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
- А почему ты написал, что полицейский Сидоров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
- Да потому, что Сидоров и есть внутренние органы.
Обратились создатели ИИ к Богу и стали жаловаться:
- Господи, мы создали Искусственный Интеллект, а он оказался лживым, хитрым и безответственным!
И сказал им Господь:
- Вот, теперь вы меня понимаете!
— Чему вы научились, переехав жить в Москву?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.
Судя по событиям последних лет, Северная Корея - это самая безопасная страна в мире.
Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
Ушлая хозяйка жарит яичницу на электроплите без сковородки.
- Как называются фанаты экзотических сортов сыра?
- Дор-блюдки.
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
После выяснения вопроса "Кто виноват?" вопрос "Что делать?" у меня не возникает. Возникает вопрос "Как?"
– Дорогая! – воскликнул пылкий обожатель. – Позволь мне поглядеть на твое восхитительное лицо, и я куплю тебе соболиную муфту. Позволь мне подержать твою руку и я куплю тебе шарф из красной лисы. Позволь мне поцеловать тебя и я дам тебе норковую накидку. Позволь мне…
– Остановись, – перебила его девушка, – этого вполне достаточно!
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
- Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
- Оказывается, перед нападением на Иран для анализа данных и подготовки списка из тысячи первоочередных целей США использовали искусственный интеллект! Но почему тогда в этот список попала школа для девочек, ведь человеческая ошибка исключена?!
- Потому что "Скайнет" уже "проснулся". И ему надо убить всех девочек. Мальчики друг друга убьют сами...
Сержант заметил, что новобранец загрустил:
— Как вы себя чувствуете, рядовой?
— У меня меланхолия, товарищ сержант.
— Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть веселой!
Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.
Меня постоянно бросает то в жир, то в голод.
Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, ей нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
– Моя мама не пьет, водка – это мне!
Захожу к нашим IT-шникам с ноутом в руках.
- Привет!
- Привет! Чай, кофе?
- Эээ... С чего это ты такой приветливый?
- Да я не предлагаю, просто спрашиваю, чем ноут залил?
У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.
— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
Нецензурная лексика как инструмент пунктуации.
Общался с одним представителем силовых структур. Заметил одну особенность: в том месте, где в предложении нужна запятая, он говорил слово «блять», а заканчивал предложение словом «нахуй».
Выглядело это так:
- Пускай он принесет ИНН блять паспорт блять СНИЛС блять ещё какую-нибудь хуйню нахуй. Все это нужно блять чтобы...и т.д.
Причем знаки препинания расставлял очень точно, высшее образование, всё-таки.
Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.
Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.
© Кристиан Диор
- У вас есть запасы на черный день?
- Конечно есть, даже на два дня.
Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки, снимал пижаму – отлетели пуговицы, взял портфель – отлетела ручка, боюсь идти в туалет…
Главное - не включай компьютер с утра. Это ловушка.
Женская депрессия бывает двух типов
1. Поговорить не с кем
2. Наорать не на кого
Приходит девица под утро с интернет- тусовки, вся заплаканная: "Мама! Меня хакнули!"
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
Дубайские отели в 2026:
6 звёзд: имеет собственное ПВО
7 звёзд: может ещё и ответку ебнуть
Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот – никак.
Участь разномастных экспертов ртом незавидна. Их заменят анализом и выводами от искусственного интеллекта. На экране останутся только красивые девушки-телеведущие. Нарисованные ИИ.
— Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— В газете — опечатка. Не долю, а дулю.
Сосед сказал, что у него петух круче, кукарекает ровно в 3 утра, а мой на пять минут позже. Завтра пойду будить петуха.
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Делай больше добра и со всех сторон люди потянутся к вам. Какие люди? В основном - лентяи, дармоеды, жулики и бездельники...