Анекдоты за 19 марта 2026 г.

А я вот настолько не робот, что не могу вспомнить, когда последний раз искал на картинке светофоры.

Telegram побил мировой рекорд роста аудитории: за сутки к мессенджеру присоединились 100 млн пользователей из Нидерландов

2020 год: чтобы купить маску, нужно иметь маску.
2026 год: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.

- Сон приснился, будто нашел книгу, а в ней все предсказания. 11 сентября, война в Ираке, война в Иране...
- Куда ты её дел потом?
- Жириновский в гости зашёл, я ему подарил.

Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ - "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

Друг отвечает на телефонный звонок:
— Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
— Да, Наталья, я вас помню.
— Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
— Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Террористический кубинский режим, который уже многие годы втайне балуется разработкой оружия массового уничтожения и торговлей наркотиками, спасает от разоблачения и справедливого возмездия США только одно: там нет нефти.

Главное - научиться принимать себя таким, какой ты есть. А дальше процесс деградации пойдет проще.

Сегодня отыскать разумное решение в мировой политике все одно что найти иголку в стогу сена, которой там нет.

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
– Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
– Ну поплавай…
Лягуха немного поплавала…
– Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?
– Ну посиди…
Лягуха немного посидела…
– Мужик, а мужик, а как тебя зовут?
– Ну Коля…
Тут выныривает вторая лягуха.
– Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
– Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

- Скажите, как вы готовите курицу?
- Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрет.

- Сода есть?
- Будет на следующей неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Взрослый - это когда от сэкономленных денег получаешь больше удовольствия, чем от потраченных

Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи.
В круг света фонаря входит здоровый детина.
Детина (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке!?
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.

Студент сдает экзамен, а преподаватель его валит…
– Ну хорошо, – говорит преподаватель, – если отвечаешь на этот вопрос – то сдал… Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
– Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
– Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать…
Пересдача, та же ситуация… Преподаватель задает тот же вопрос…
Студент (не задумываясь):
– Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
– Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
– Зато я взял!

Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

Еще пару дней назад я думал, что Трамп - просто жестокий старик, упивающийся властью. Но с тех пор он успел:
- Обидеться на Иран за то, что тот продолжает воевать даже после того, как Трамп лично заявил о полной и безоговорочной победе над ним.
- Обидеться на союзников за то, что те отказались вписаться за США в этой войне, пусть их никто заранее и не предупредил.
- Заявить, что США ни в чьей помощи вообще не нуждаются, потому что они независимые и самые сильные на Земле.
Выходит, он не старик, он - обиженная 15-летняя девочка в пубертате!

Граждане! Будьте сознательны и утилизируйте отходы жизнедеятельности правильно. Ведь отходы - это прежде всего ресурс! Бумага может стать новой тетрадью, пластик - новой авторучкой, а говно - вашим начальником.

— Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
— Лен, не начинай опять на ровном месте.

Иван-дурак умнее, чем Иван королевский сын. Потому что Иван-дурак женился на дочке короля, а королевский сын на жабе

Знаете ли вы, что стены умеют не только слушать, но и говорить. А стены российских домов могут даже еще и послать.

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей уже замуж выдал.
- Да, это так. Но вот жену, пока еще не пристроил...

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Мужика привезли с аварии – пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
– Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
– Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
– Как? Как я буду ходить курить?

- Мы хотим сообщить Вам приятную новость. Ваши анализы на коронавирус отрицательные.
- А зачем Вам тогда огнеметы?

Производственная травма – ударил пальцем о палец.

Вечером сидят трое гаишников пьют. Хвастаются друг перед другом кто сколько за сегодня заработал. Вдруг заходит четвертый в костюме. Остальные спрашивают:
- Коль, ты где костюм-то взял?
- Жена подарила!
- Че, на день рождения?! Так давай выставляйся!!!
- Да не, просто подарила.
- ???????
- Да прихожу домой, захожу в комнату, а там на стуле пиджак и штаны лежат...

Сидят два студента физтеха в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают ее взглядом… После паузы один говорит:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы…

– Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
– Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Планы на сегодня:
1. Со слоненком подружиться
2. Поймать перо жар-птицы

Замеченные в интернетах россияне будут сожжены на Масленицу.

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

Израильские бояре паникуют - у нас премьер-то ненастоящий...

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
– Сегодня ночью проснулся с огромным желанием…
– И что? Как справился?
– Да легко! Представил тебя – и отпустило…

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?

Требуются девушки для работы ландшафтным дизайнером! Лопата - за наш счет!

Врач-психоаналитик пациенту:
– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
– Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
– Вы симпатичный!

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

— Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?
— Врач-парацетамолог

- Я каждый вечер перед сном ем чернику. Теперь у меня зрение - единица.
- А я каждый вечер ем грибы, и у меня зрение - в два раза лучше единицы!
- Это как?
- Вижу даже то, чего нет.

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Рене Декарт очень удивился бы, если бы узнал, что существуют люди, которые не думают, но существуют.

Как правильно сказали: знание сила, а еще что если сила есть, то ума не надо! Значит, знание есть ума не надо?

- Я одинокая?
- Нет! Ты одноглазая.

- Слышал? Трамп заявил, что операция против Ирана предотвратила Третью мировую войну.
- Правильно ли я понимаю, тем самым он намекает, что остановил уже девятую войну?

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?

– Вот тебе «Орбит – сладкая клубника»!
– Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс – сладкая клубника»!!!

- Какой фразой Вы могли бы охарактеризовать современный российский бизнес?
- Если кто в курсе, просьба не мешать бизнесу.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Если тебе изменяет память, радуйся, что она изменяет тебе, а не айфону.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы".
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
- Я думаю, - говорит пациент, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Из новостей: "Директор Национального контртеррористического центра США Джо Кент уволился со своего поста из-за несогласия с нападением Соединенных Штатов и Израиля на Иран".
На что Дональд Трамп заявил ему:
- Джо, ты мне больше не кент!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
– Что случилось?
– Да, напали, телефон хотели отобрать.
– Ты их опознать сможешь?
– А че я-то? Пускай их родственники опознают…

Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…

Не люблю женскую поэзию. По ней всегда можно определить день цикла
© Татьяна Окуневская (актриса)

- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет.
- Такая ситуация.

— У вас есть вот такие мышиные копья?
— Это зубочистки.
— Мне нужно не меньше тысячи. Мы выступим, едва сядет солнце!

– Как ты празднуешь свои победы?
– Бухаю.
– Но ты всегда бухаешь!
– Потому что я по жизни победитель!

- Извини, но мы не можем быть вместе. Я не тот кто тебе нужен.
- А кто мне нужен?
- Психиатр...

Улицы, на которых расположены иранские посольства в европейских столицах, переименованы в улицы Нетаньяху.

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее…

Конец 1970-х. Брежнев проводит заседание с комиссией по делам ветеранов. Её возглавляет угрюмая более чем пожилая дама очень печальной наружности.
Во время перерыва Брежнев, немного морщась, тихо обращается к одному из членов комиссии:
- Я вовсе не против женщин-руководителей, но не могли бы вы избрать в председатели кого-нибудь помоложе?
У того сильно загораются глаза:
- Эх, Леонид Ильич! Видели бы вы её на баррикадах в 1905 году!

- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

Ребята, не спешите предлагать женщине руку и сердце. Ну сами подумайте, а вдруг — возьмёт, и вы всю жизнь будете слушать, какой вы безрукий и бессердечный...

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный свет.
- Мне красный цвет к лицу.

Хорошо, когда аппетит приходит во время еды.
Не очень хорошо, когда аппетит приходит после еды.
И совсем плохо, когда аппетит появляется вместо еды.

Лечусь специальным согревающим гелем для суставов, который покупаю в ветеринарной аптеке. Друзья-наездники посоветовали.
Вот инструкция по применению: «Намазывать от колена до копыта. После процедуры рекомендуется накрыть лошадь попоной. Желательно воздержаться от работ на мягком грунте».
Мажу! Потрясающий эффект!
© Александр Ширвиндт ("Склероз, рассеянный по жизни")

Входит новый заключенный в камеру. Сокамерники спрашивают его:
- Ты за что пятнадцать лет получил?
- Да ни за что.
- Ну да, ни за что только десять дают!

Шел пьяный домой, а дорога проходила по мостику через речушку. Мостик узенький, ветхий.
Долго стоял, соображал. Потом плюнул, махнул рукой и пошел вброд, рядом с мостиком.
– Ты что, спятил? Ослеп совсем! – удивляется прохожий.
– Что вы понимаете?! С мостика я шлепнусь в воду – это уж точно. И тогда весь вымокну. А так – только по колено…

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

Хочется любви - большой и чистой. Пойду вымою слона...

Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?

- Кто такие «Чужие»? Они очень продвинутые в технологии!
- Они сюда на рыбалку приезжают, на выходные. А в понедельник на работу идут.

Женщина вовремя пришедшая на свидание — настораживает.

Говорят, что, несмотря на то что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.

Боец достал из кармана винтовку и тихонько постреливал по сторонам.

Счастливые люди не лезут чужую жизнь. Им своя интереснее.

Попросите женщину рассказать про своего идеального мужчину, и смотрите, как она описывает раба

- Международное право мертво?
- Нет! Оно динамично. Просто движение идёт медленно в сторону каждого учредителя ООН.

Через городскую площадь идет раввин, за ним семенит дворняжка.
К нему направляется полицейский:
- Ребе, возьмите собаку на привязь.
Раввин как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Таки что с того?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Он так часто смотрит телевизор, что дикторы уже узнают!

Прежде чем читать проповеди, соответствуй заповедям

Из разговора на Брайтон Бич:
- Так что, Изя, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве они поймут!

На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Короткая юбка приводит к короткому детству.