Анекдоты за 1 апреля 2026 г.

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Чеснок по девятьсот рублей за килограмм обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

Почему мы замедляем хорошее? Давайте лучше замедлять что-то плохое! Например, инфляцию или коррупцию...

Март - блины, апрель - куличи, май - шашлыки... и куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!

В 70-х Адриано Челентано выпустил песню Prisencolinensinainciusol, чей текст состоял из полной абракадабры, звучавшей, как английский. Этим он хотел показать, что итальянцы полюбят любую "американскую" песню, даже бессмысленную. Эксперимент вышел из-под контроля, и его трек попал не только в топ чартов Италии, но и Европы и даже США.

- Доктор, мне эта... ну короче с памятью плохо...
- То есть вы считаете без памяти вам будет лучше?!

Египет. Песок, верблюды, жара. На берегу Нила лежат два крокодила и смотрят, как на противоположном берегу американцы строят секретную базу…
Тут один крокодил другому говорит:
– Да-а… товарищ майор. А всё-таки Волга лучше.

"Это враньё, что Телеграм будет заблокирован 1 апреля! - снова заявил депутат Иван Какойтович Достовернов, и добавил: - Зачем блокировать то, что и так уже не работает?"

— Вот создали ещё две инновационные зоны. Но ничего не изменилось.
— Потому что у них — долины, а у нас — зоны.

Никакие "Ok, Google" и "Hey, Siri" не сравнятся с "Мааааам!!!"

Ну, не надо нагнетать. Несмотря на все ограничения Интернета, всё же ситуация с ним в стране лучше, чем при СССР

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.
– Да. Всех пятерых сразу.

- Что случилось с авианосцем "Джеральд Р. Форд"?
- Увидел иранскую ракету "Насралла"!

Звонок в милицию:
– Алло, милиция? Я тут двух хорьков задавил…
– Ну что ж поделаешь, оттащите их к обочине.
– А с их мотоциклами что делать?

Современная поговорка:
Любопытной Варваре Интернет оборвали.

Я не совсем уверен, но, по-моему, это Шекспир — или, по крайней мере, не менее толковый парень — сказал, что именно в тот момент, когда ты начинаешь чувствовать все прелести жизни, Судьба подкрадывается к тебе сзади с куском свинцовой трубы.

- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

С приходом Трампа Белый дом постепенно превращается в желтый!

Фамилия и автограф предыдущего генерального директора обычно остается только на схемах эвакуации...

С женского форума.
В прошлом году в бак влезало бензина на 2000, а в этом на 2500. Машине 5 лет, подскажите до какого возраста растёт бак?

Я помню, в восьмидесятых годах прошлого века был лозунг "ускорение научно технического прогресса".
Но не предвидел, что буду жить при «замедлении» результата научно технического прогресса, а именно Интернета.

Просыпается мужик после вчерашнего.
Подбегает сын.
- Пап, а что такое оксюморон?
- Доброе утро, малыш.

- Что ты такой помятый?
- Бой с тенью проводил.
- И что?
- Тень победила...

Американский генерал говорит российскому:
– У нас учёные придумали нейтронную бомбу – принцип такой, все материальные ценности остаются, а всё живое пропадает!
Российский генерал в ответ:
– А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то всё живое останется, а все материальные ценности пропадут!

- Почему Эстония не сбивает дроны над своей территорией?
- Дроны слишком быстро летят!

"Нас опять обманули..." Ой, простите великодушно, немножко забежал вперед. "Переговоры при посредничестве США продолжаются..."

SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...

Стесняюсь спросить... А кто-нибудь перед голосованием проверяет депутатов на знание тех законов, по которым они сейчас будут нажимать кнопку?
Или джентльменам верят на слово?

2014 год: Да вы бредите, не можем мы просто так взять и отключиться от Интернета!
2026 год: Вашу мать...

Когда просто листаешь ленту новостей и думаешь...
Вчера: «Всё, кажется, предел идиотизма - достигнут!»
Сегодня: «Как же я ошибался...»

Я не призываю убивать всех тупых тварей. Я говорю: "Уберите все предупреждающие надписи".
Проблема решится сама собой.

- Петрович, откуда такая шишка у тебя под лбу?
- Это я от искусственного интеллекта пострадавший. Я не сном не духом, вчера вечером прихожу домой, а жена с порога бац меня сковородой, оказывается она не могла до меня дозвониться, ей какая-то баба ответила, потом разобрались - это виртуальный помощник был.

– Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!
– А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
– Да…
– Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Раздаётся вопль:
– Ты, козёл, 3 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, снова крик из-за стенки:
– Ты, козёл, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Я же тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

Я бы, конечно, хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Грабитель передал кассиру банка записку, содержание которой тот не смог разобрать.
Полиции удалось найти преступника среди бывших врачей.

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

Вчера в курилке на заводе упомянул, как в детстве в начале апреля купались на старых карьерах, вода успевала прогреться. Мне ответили, что у них в Нижнекамске тоже на озёрах уже можно купаться, только под лёд не стоит подныривать, чтобы головой не удариться.

Вот что бывает, когда дочь президента США выходит замуж за патриарха из Иерусалима.

Стоило один раз поискать в Яндексе устройство самогонного аппарата - и меня контекстной рекламой долбали три недели. Предлагали ректификационные колонны, ареометры, дистилляторы, перегонные кубы и винные дрожжи недорого.
Надоело, стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, обломитесь. И... сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!"

Попадает Программист на Небеса. Сдает тесты на Небесном ресепшене, - результат фифти-фифти.
Главный Ангел ресепшена посмотрел, не знает куда его определить. Говорит.
- Ступай вот по этой небесной тропинке, там наши пацаны вместе с тобой решат - куда тебе - в Рай, или в Ад.
Идет программист по небу, видит развилку на две дороги. И у калитки два мужика стоят.
Подходит. Спрашивает.
- Мужики, а в Раю Интернет есть?
- Есть, - говорит Петр.
- А в Аду?
- Тоже есть, - отвечает Павел.
- А в чем же тогда разница? - интересуется Программист.
- Ну, как тебе объяснить, - говорит Петр. - Ты свои и европейские футболы у себя смотрел?
- Смотрел, через VPN, под пиво, с друзьями, - отвечает Программист.
- Так вот. У нас в Раю, недавно указание вышло, VPN не берет - одна сплошная РПЛ.

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

С женского форума
- Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти покупать тесты. Поэтому сегодня я сходила за неё, принесла ей 4 теста, и они все оказались положительными. Я про себя задавалась вопросом, как она умудрилась так облажаться. Сейчас она сидела и рыдала у меня на плече, а потом спросила "Каким образом я буду содержать сразу четырёх детей?". Знаете, вопросы отпали, и я не удивлена, что она залетела.
- Надо было успокоить её, ведь ещё неизвестно от неё ли эти четыре ребёнка. Вдруг мать кто-то другая?
- Я конечно не эксперт, но вроде в каждом положительном тесте по 2 полоски, так что восьмерых.

В Финляндии упали украинские беспилотники. Власти Финляндии обвинили в этом Россию, ведь, согласно договору XIX века, Российская империя обязана защищать Финляндское княжество от любых внешних угроз.

- А на одной руке отжиматься умеешь?
- Умею, но не люблю.
- Почему?
- Нос потом болит.

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может.

На семинаре профессор студенту:
– Какая связь между госбюджетом России и экономикой США?
Студент:
– Экономика США рухнет, если в России перестанут красть и отмывать бюджетные деньги.

Помню, в детстве я очень сильно смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!

Следствие законов Мерфи: любая хорошо работающая вещь или идея будет использоваться во всё более сложных условиях, пока не станет причиной катастрофы.

– Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
– ???
– Футбол…

- Девушки, а как вы сразу догадались, что новенькая студентка появившаяся у вас в группе - инопланетянка?
- У неё была настолько идеально ровно постриженная чёлка, ну короче на планете Земля никто так ровно стричь не умеет.

Мировые цены на нефть выросли. Подозреваю, что наши патриоты-автомобилисты, а потом и все остальные напрасно радуются этому.

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.

О мировой пандемии кариеса втайне мечтают все стоматологи планеты.

- Батюшка, можно я не буду поститься?
- И не постись, кто там твои посты вообще читает!

– Как дела?
– Да вот, вчера был в военкомате.
– Ну и что?
– Всё нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

20 идей по развитию России!
1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.

- Пиво - верное, веками проверенное снадобье для разглаживания морщин.
- На животе?
- Вечером на животе, утром на лице.

- Если наш план удастся, то мы с тобой будем биться в экстазе.
- А, если не удастся?
- То в конвульсиях.

Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
- Это общество защиты животных?
- Ну, и кто тебя, животное, в 2 ночи обидел?

С возрастом из сексуального разнообразия остается лишь смена постельного белья.

Как-то гаишник остановил авто моего бати. Нарушение, штраф 500 рублей. Мент бланк протокола о нарушении приготовил уже, достает ручку из нагрудного кармана, а следом вываливается пятитысячная купюра, и мент ее не видит!! Батя, порядочный человек, поднимает купюру и ему протягивает: "У вас выпало". У мента морда лица искажается, испуганным становится, заозирался и на шепот перешёл: "Вы чего так открыто? Аккуратней надо. Вдруг увидит кто! Свободны..." Коррупционер хренов.

Выходные провел как пешка B2 в двенадцатой партии Карлсен-Карякин - никуда не ходил.

- Не подскажете, где можно взять ипотеку под маленький процент на большой срок?
- В 2018 году...

Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал... еще одного адвоката.

Серёга закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

С годами начинаешь понимать...
Севшую на мель галеру - хрен раскачаешь.

Минобороны выяснило, что ракету С-200 в 1969-м году изготовили работники долгопрудненского завода Шмулевич и Лазерсон, которые в 1974-м эмигрировали в Израиль. "Поэтому ракета приняла еврейские истребители за свои",- с грустью добавил пресс-секретарь Кокнашенков.

В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
– Ну всё, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так полчаса. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
– Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

— Дорогой, иди ужинать! Я отравила тебе сосиски.
— Может отварила?
— Может.

13 лет: звонок не для вас, а для учителя.
27 лет: коллеги, объявленные выходные нас не касаются.

Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит всё, что не затоплено.

Жена:
— Я к гинекологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!

Мужик звонить теще, работнице торговли:
- Заберите от меня свою дочь, никаких сил нет больше терпеть!
- Не положено! Вы сколько вместе уже прожили? Месяц! А мы возвраты принимаем только в течении двух недель!

- В Эстонии всю ночь была воздушная тревога. Как заявили власти, "по вине России" возможны пролёты украинских дронов через воздушное пространство страны.
- А в чем вина России?
- Россия виновна в том, что не хочет проигрывать!

Каннибалы поймали миссионера. Развели костер. Спрашивают у пленника:
- Как тебя звать?
- Да какая разница, все равно сожрете.
- Ну так, для меню...

- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти силы, чтобы вскочить с кровати и зa 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где?»

А знаете, милые дамы, что мужики гуляют не потому, что они козлы и кобели, а потому, что все женщины прекрасны!

- Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание:
– Ну что, Маша, кем работает твой папа?
– Мой папа – милиционер.
– Сколько получает?
– Сто тысяч рублей.
– А мама?
– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.
– Ну и сколько у вас бюджет семьи?
– 150 тысяч.
– Молодец – 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
– Папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама – главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи – 50 миллионов.
– Садись, Вовочка, два!
– Да чёрт с ней, с двойкой! Зато как люди живём!

- А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
- А как исключение?
- По два.

На моей кредитной карте осталось всего три литра спирта.

- Что нужно сделать, чтобы качественно склеить женщину?
- Тщательно обезжирить.

- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Поймав себя на мысли, отпусти - не мучь ни себя, ни её.

- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности...

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.

Нищий просит у прохожего:
— Подайте на пропитание.
— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
— Вот, из-за таких, как ты, пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.