Когда я был маленьким, мой отец купил "копейку". Отъездив семь лет, продал какому-то мужику. Ещё через пятнадцать лет я получил ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи, зятёк, ещё погоняешь!".
Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.
Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.
Я уверен, что я умер от ковида в 2020 и теперь попал в ад.
– Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
А где те китайцы, которые в 19-м мышу съели? Нормальная же тема была.
- А это что за парень в вашей рок-группе?
- Это наш клавишник-синтезаторщик.
- А ЛСД он может синтезировать?
- Судя по тому, как он себя ведет, он постоянно этим занимается.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?
- Чисть, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
- Ты у меня единственный, но я гуманитарий, могла и обсчитаться...
Она была чувственной, романтичной и пылкой личностью. Ее первая влюбленность завершилась разводом. С ее третьим мужем.
Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.
Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.
Дату для блокировки Телеграм - 1 апреля - выбрали специально, чтобы в случае большого народного возмущения сказать, что это все была шутка.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
- Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего не дарить.
- Если жить по белым спискам, то нас ждет безупречно светлое будущее?
- Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют...
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
– Чёрт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.
– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?
– Вполне.
– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…
— Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
— Я всю жизнь прожил с разными заразами.
Решающая фраза в любом споре: «Ещё надо посмотреть, что об этом говорил Жириновский!»
Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет «и с этим вам надо жить» - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.
Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
- Мне кажется, вы мне все время что-то не договариваете!
- Напрас...
Россиянам, вышедшим на шестидневную рабочую неделю, будут выдавать дополнительный талон на интернет.
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
- Сергей, ты украл моё сердце!
- Маша, я знаю.
- Поэтому с тобой хочет познакомиться мой папа…
- А где он работает?
- В полиции.
- Я боюсь с ним знакомиться - вдруг он захочет за «кражу» меня посадить?
У меня работает только один мессенджер - Факс.
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Да что вы, сударыня! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я вполне даже симпатичный...
А я больше не боюсь, что на землю упадёт астероид, ведь у нас есть Роскомнадзор, который его замедлит, и он на землю не упадет, а тихонечко ляжет.
Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Врач, закончив осмотр:
– Поздравляю вас, вы беременны!
– Не может этого быть! Я же никогда не спала ни с одним мужчиной!
– Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните.
– Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик… Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
В офисе завелся Брюс Виллис. Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остается одна секунда.
- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?
Когда просто листаешь ленту новостей и думаешь...
Вчера: «Всё, кажется, предел идиотизма - достигнут!»
Сегодня: «Как же я ошибался...»
Опрос
- Какие первые признаки старения вы замечали у себя?
- С коммуналки хуеть начал
Москва. Ночь.
По улице бредут два медведя.
Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Муж говорит жене:
– Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
– Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Когда ежедневно слушаешь по ТВ о лавине экономических, культурных, технологических успехов и прорывов на новых физических принципах, невольно хочется воскликнуть "Хватит, горшочек, не вари!". Потому что гордости уже не хватает, а успехи все прут и прут...
- Хакеры угрожают раскрыть «полные файлы Эпштейна».
- Господи, неужели и Папа Римский там есть?
Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.
Когда вместо ответов получают запреты, это рождает еще больше вопросов...
— Если убить всех преступников в стране, разве от этого хуже станет?
— Хуже, ибо тогда в стране останутся одни убийцы.
В общежитии.
- Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести…
- Олю?
- Да.
- Я никуда не пойду!
- Почему?
- Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!
Всю жизнь я знал, что Куба - это Фидель, свобода, ром и сигары. Гренада - страна оккупированная США, Никарагуа - это противостояние сандинистов и контрас. И только благодаря РФС я узнал, что у этих стран есть сборные по футболу.
- Рабинович! Вот вы таки мудрый человек, за жизнь столько всего повидали. А, к примеру, знаете ли вы, чем отличается молодость от старости?
- Конечно! В молодости ширинка расстёгнута, а в старости - не застёгнута.
- Как у тебя с чувством юмора?
- Это ты сейчас пошутил?
- Митя, мои родители приглашают тебя завтра на обед.
- Я, наверно, не приду. Я же пост соблюдаю…
- Ты – верующий?
- Очень. Единственное, во что я не верю, это в то, что понравлюсь твоим родителям.
Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.
Пришел мальчик из школы и сказал:
— Мама, меня в школе зовут апостолом.
На самом деле его называли остолопом. Ребенок спутал, и это простительно. Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.
Шампанское "Мадам с Клюкой".
Дорогой сон! В далеком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!
Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Если разблокировать YouTube и заблокировать VK, то сколько человек скачает VPN, чтобы смотреть VK Видео?
- Милая, хочешь я подарю тебе свое сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!
- В Таллине из-за нехватки учителей могут разрешить русский язык в 20 школах.
- Фу, как недемократично, уж лучше школы закрыть!
Челябинские программисты настолько суровы, что могут написать новую версию Виндовс в ассемблере или даже на простых счетах.
С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..
Человек теперь должен не скачать впн, а купить его у Яндекса.
– Марь Ванна! А первоклассница забеременеть может?
– Нет!
– Ух, Машка, шантажистка!
Занимательное наблюдение
В наше время, что первого апреля, что в другой день абсолютно любого месяца, уровень вранья и количество фейков зашкаливает!
Чиновник говорит секретарше:
- Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
- Ой, да ладно, Владимир Иванович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру - всего и делов-то.
Возле ресторана "Русь", оформленного в стиле средневековой таверны (грубая деревянная мебель, антуражные колеса телег, рыцарские доспехи на постаменте) проходят две женщины.
- Странно... написано "Русь", а там - рыцари. Разве на Руси были рыцари? - спрашивает одна.
- Полно, - уверенно заявляет вторая. - Взять хотя бы, например, Чудское озеро..!
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге... Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Бля, я тоже обоссался...
— Абрам, что случилось?
— Моя пижама упала.
— А почему такой грохот?
— Я не успел из нее вылезти...
Эксперты разъяснили разницу между лунными миссиями «Аполлон» и «Артемида».
Для первой декорации были из картона, а теперь всё исполнит компьютер.
Какие мы, всё-таки, разные: женщины говорят - не плюй против ветра, а мужчины - не ссы...
Вчера:
- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
Сегодня:
- Петрович, ты чего грустный?
- Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему...
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
Пользователи, оплатившие сегодня 2 года телеграм-премиум, получат в подарок 2 года СИЗО
О каждом незнакомом человеке нужно думать хорошо и воспринимать его хорошо. И так до тех пор, пока он себя не проявит недостойным образом.
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
– Каким ты хочешь, чтобы был твой маленький братик?
– Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком.
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Космонавтом…
– Не Пятачок, боюсь ты в тюбик не влезешь…
Туристы со своими газовыми баллонами с 1 апреля могут ездить в Европу без оформления виз.
Жена Нетаньяху пожаловалась, что ее детей травят в Майами. А что вообще дети Нетаньяху делают в Майами? Они что, не евреи?
Чтобы МАХ лучше устанавливался, его надо было ненадолго запретить.
– Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
– Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
Генетика - хреновая какая-то наука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в элитном районе.
Разговор с юзером по телефону:
– Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
– А у меня нет такой кнопки!!! У меня – обе левые…
– Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
– Ой! А так даже удобнее!!!
- Товарищи! Первым делом мы должны запретить Телеграм!
- Владимир Ильич, может быть "захватить Телеграф"?
- Нет.
Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!
Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.
Сидят в баре двое, один другому говорит громко в сердцах:
— Эти из Минцифры и Роскомнадзора уже заебали запрещать, ну сколько можно, ну что за ебанаты там сидят?!
К ним подходит огромный амбал и говорит:
— Эй, извинись!
— А вы что, из Минцифры? Или из Роскомнадзора?
— Нет, я ебанат.
В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера – спрашивают:
– Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
– Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.
Дело было летом на военных сборах. Август, жара оренбургских степей. 500 студентов после трех недель попыток сделать из них военных наконец-то принимают присягу. Все дела: торжественный проход по плацу, марш с песней, чтение присяги и подарок офицеру-куратору.
Особо не выпендриваясь, каждый взвод подарил по бутылке плюс закуска. А офицеры, особо не выпендриваясь, распили все это дело ещё до присяги.
Дошло дело до напутственных речей. И начальник одного из циклов хотел пожелать нам всего хорошего в семейной жизни, но жара и "подарки" сделали своё дело и до курсантов пожелание дошло в таком виде: "Не изменяйте никому, кроме Родины!"
Вся присяга коту под хвост.
А смеяться в строю нельзя:(
Самое страшное, когда по «Радио Судного дня» начнут передавать музыку из балета «Лебединое озеро».
- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.
- Скушай еще котлетку!
- Спасибо, бабуль.
- Огурчики открыть?
- Давай!
- Дай чмокну, ты прелесть, когда накуренный!
На политзанятиях офицер спрашивает:
– Мамедов, что такое нейтралитет?
– Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов – слева, я – середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов – на себя, я – молчу. Я – нейтралитет.
Что-то я упустила тот момент, когда я стала старше врачей, у которых я лечусь.
Эра Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
– Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого-то окна:
– Убейся апстену! Боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
– Жжешь! Плюс адин!
Дед встречает внука из города в украинской деревне:
- Сынку, ты чи, пидрос?
- Сам ты, диду, чипидрос!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела!
Девушка, 22 года ищет работу
— а…вы замужем? значит в декрет уйдете… Вы нам не подходите!
через 4 года…
— ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить?
через 2 года…
— у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года…
— Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года…
— нам требуются женщины до 35…