На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
В Максе новые приватные чаты между двумя пользователями называются "Сообразим на троих".
Ну когда уже уфологи перестанут лезть в астрономию и продолжат изучать свою Уфу?
Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются...
Как известно первое апреля называют днем дурака, в память об Эндрю Эприл, который родился как раз первого апреля 1926 года. Эндрю был исключительно глуп, он умудрился провалить кучу деловых начинаний, растранжирил без пользы немалое наследство отца, Женился на 61-летней вдове, но через короткое время она развелась с ним, из за его исключительной глупости. В городке, где жил Эндрю его называли не иначе, как Эприл дурачок. Ко всему он очень любил читать фейковые истории, вроде той, которую Вы читаете сейчас.
Дерипаска оказывается хорошо знает поговорки. А как насчет сумы и тюрьмы?
Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит Смерть в чёрном балахоне с косой и говорит:
– Не бойся, я за твоим Телеграмом!
Матвиенко предложила отправить сенатора в космос. От граждан поступило встречное предложение-отправить в космос всех сенаторов.
Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.
Это неправда.
Спецслужбы следят за неустановившими MAX.
Мы платим деньги психологам, чтобы нам стало насрать на людей, которым на нас насрать бесплатно.
Сын Грефа: - Мама, что такое займ?
Мама: - Это, сынок, когда в долг берут...
Папа: - Дура, не берут, а дают! Мы ростовщики, а не филологи!
Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую - Том Сойер.
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.
Я правильно понимаю, что цены у нас привязаны к доллару только когда он растёт, а когда падает, уже не привязаны?
Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.
А вам не кажется, что бравурные речи Трампу пишут те же лица, что бахвалятся и закидывают шапками всех в передаче Соловьева?
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
Рация в полицейской машине:
- Экипаж 4102, езжайте на Площадь Победы. Там разгуливает совершенно голая девица.
После паузы:
- Внимание! Остальным экипажам двигаться по своим маршрутам патрулирования.
А я правильно понимаю, что туеву хучу сервисов нам заблокировали, из-за того, что там вербовка, террористы, невыполнение требований законодательства РФ, искажённая информация и мошенники и прочие ужасы?
Но это все эти запрещенные сервисы допустимо будет использовать через официально оплаченный VPN?
Логика верная?
- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.
Сегодня:
- Петрович, ты чего грустный?
- Оказывается, он только звонить перестал... А стучит по-прежнему...
— Как я тебя узнаю?
— Постепенно
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.
Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!
Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот, придумываю рифму к слову "козёл".
Из школьного сочинения: "В романе «Преступление и наказание Му-му» главный герой Герасим Раскольников рубил собачек и топил старушек".
Лондон. Утро. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Джон…
– Я рад за Вас, сэр…
- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - от греческого рыба, андр - от греческого человек.
- Фишман, что ли?
В Евросоюзе пошли на компромисс: торговать с Россией можно, но лишь тем, кто в момент сделки будет иметь весьма недовольное ебало.
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...
Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.
Наконец и кот Леопольд получил свой праздник: день 4 Ноября, когда ребята решили жить дружно...
Звонит студент папе.
- Папа, срочно вышли двести баксов!
- Не слышу!
- Я говорю, мне срочно нужно $200!
- Ничего не слышу!
В разговор вмешивается оператор.
- А я все слышу!
- Вот ты и вышли этому лоботрясу $200.
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: По кочкам! По кочкам! В ямку бух!.
Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!
Жила-была девочка. Однажды она купила книгу «Как общаться с дураками». Пропустила предисловие и сразу читать принялась. И жаль, что пропустила. Потому что в предисловии написано, что с дураками можно и не общаться.
В наше время фраза «правительство поможет малому бизнесу» по факту звучит как «задушит, чтобы не мучился».
- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!
Неспортивному мужику десятый раз отжаться от пола помогает здоровая потенция.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
Только Великая страна может позволить себе бесконечное количество красных линий...
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.
- Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.
Хоть узавидуйтесь, но сегодня самым популярным, самым цитируемым и самым смешным стендапером в мире являетсм муж Мелании Трамп.
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
Однажды я принимал участие в конкурсе соусов, но проиграл с подливой.
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо!..
Странное существо человек: ищет контактов с внеземными цивилизациями, изобретает сложнейшие устройства для зондирования Вселенной и в то же время помещает тех, которые уже имели контакты с пришельцами и посещали другие галактики, в психбольницы...
Наташа, сдвинув холодильник, сломала Игорю Фэн-шуй.
Сын звонит маме на работу:
— Мама, скажи, как пишется бюстгалтер?
— Сынок, ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
— Сынок, я бухгалтер.
Две коровы разговаривают через забор. Одна корова говорит другой: "Знаешь, я очень беспокоюсь из-за коровьего сумасшествия". Другая корова отвечает: "Я бы на твоем месте, не слишком беспокоилась по этому поводу. На нас, кур, это не влияет".
- Марь Ванна! А первоклассница забеременеть может?
- Нет!
- Ух, Машка, шантажистка!
Племяш, будущий медик как-то замечает:
- Есть только одни способ справиться с целлюлитом. Признать, что целлюлит - это красиво.
Чувствую, что перед нами - будущий пластический хирург.
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
- Милый, ты меня любишь?
- А что же я по-твоему делаю?!
Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.
Чтобы секс стал пожестче, Настя прямо во время секса сказала Олегу, что она - за Лукашенко.
Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну, опять твою мать...
Первое слово ребенка в семье окулистов - "шбмнк"
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними... Вот так, хорошо... Другую... Отлично, проходит.
Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.
Перед взлетом стюардесса раздает всем жевачку - помогает от шума в ушах.
После посадки к ней ковыляет старушка:
- Милая, а как теперь вытащить эту дрянь из ушей?
Самый опасный человек для государства — ВЕЛОСИПЕДИСТ. Он не платит транспортный налог, не берёт кредит на покупку машины, ну и соответственно кредит на запчасти тоже не берёт. Утильсбор не платит. Бензин не оплачивает, тем самым не пополняя казну. Так как постоянно крутит педали то и не болеет! Лекарства тоже не покупает. Практически предатель Родины!
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
— Я это написал!
Арабские шейхи строго-настрого запретили Зеленскому фотографироваться на фоне Дубая.
Крокодил Гена и Чебурашка залезли ночью в магазин.
В потемках берут, что под руку попадется.
Вдруг Чебурашка шепчет:
- Гена, я сапоги яловые нашел. Брать?
- Бери.
- А в них мусор...
- Ну так вытряхни его.
- Не могу, он меня за уши держит...
(голосом Расторгуева): - Сяду я верхом на коня, А потом он сядет на меня...
Просыпаюсь 1 апреля и вспоминаю: Роскомнадзор же обещал всё заблокировать!
Проверяю телеграм - пашет, запускаю ватсап - работает, думаю, надо и порнхаб проверить.
И тут слышу голос шефа: Хлеборезкин, ты совсем офигел, сначала спал на совещании, а теперь порнуху смотреть будешь?
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно не поверят!
Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера.
- Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете.
- Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.
Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове...
- Знаешь национальность нашего Президента?
- Неужели?!
Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Босс возвращается из командировки. Секретарша докладывает:
– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?
– Давай с плохой…
– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру…
– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…
– У нас будет ребёнок, милый.
Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!
Русских туристов на Корриде сажают отдельно, потому что они переживают и болеют за быка.
- Святой отец, простите меня, ибо согрешил.
- С годовой подпиской POP-vpn можно трижды, сын мой!
Каждый уважаемый человек хоть раз в день должен задать себе вопрос:
— Нахуя оно мне всё сдалось?!
— Скажите, пожалуйста, на чьей Вы стороне в конфликте на Ближнем Востоке?
— Отвечу словами человека, из рук которого я получил Власть: «Господи, благослови Америку!»
Один алкаш говорит другому:
- В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаешь, это просто так? Совпаденьице?
- Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя!
- Тебе лишь бы пожрать!
- Пушкин!
- Ну?!
- Баранки гну! Ну, ладно, дарю рифму!
Раскрыт всемирный заговор врачей!
- Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.
- Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.
И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.
- А вы хороший кардиолог!
Могут ведь, когда хотят!
Сыр "Российский" получил гран-при на соревнованиях по кёрлингу.
- Говорят, ты купил себе автомобиль?
- Да, "Москвич".
- И какого цвета?
- Как тебе объяснить, ну представь себе закат - вот такой же, только зеленый.
- Фамилия, имя, отчество?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Исаак — русский???
- А разве Исаакиевский собор - синагога?
— Как ты относишься к нищебродам?
— Напрямую.
- Почему европейцы не хотят ввязываться в войну?
- Арийцы живут в Иране, а не в Германии
... Все генитальное - просто.
По поводу равноправия полов... Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно...
Еврейский новогодний тост: В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!
Настоящее "можем повторить" - это когда:
- прадед возил "Искру" из Швейцарии в Российскую Империю.
- дед в 60-е тайно печатал самиздат.
- отец в начале 80-х слушал Голос Америки.
- ну и мне пришлось ступить на этот путь, разобравшись во всяких обходных путях, анонимайзерах и прочих прокси.
Короче, что смогли - то и повторили.
Рубашка мужа - это лицо жены!
Шуба жены - это лицо мужа!
Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда.
Идет наркоман по пустыне. Навстречу ему - бедуин на верблюде.
Наркоман останавливает бедуина и спрашивает:
- Бедуин, а бедуин, у вас что тут, гололед?
Бедуин ему отвечает:
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да, в натуре, песка понасыпали!
Ленин умирает и зовет к себе Сталина.
- Я очень волнуюсь, - говорит Ленин, - пойдут ли за вами люди? Как вы думаете, товарищ Сталин?
- Пойдут, - отвечает Сталин, - точно пойдут.
- Я надеюсь, - говорит Ленин. - Но что, если они не пойдут за вами?
- Ну тогда, - говорит Сталин, - они пойдут за вами.