Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит:
- Давайте сделаем невиданную ракету!
Пиарщик продолжает:
- Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса!
А технарь начинает перечислять:
- Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо...
И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором:
- Вот, кто мешает нам сделать ракету!
Десантник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.
Мусульманская служба IT поддержки:
— У меня упала база.
— Иншаллах.
Это как же нужно разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".
Им бы пиздец замедлить, а они его ускоряют...
Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.
Курица и Яйцо заходят в бар. Бармен:
- Ну, и кто первый?..
На всех договорах и заявлениях перед подписью клиента должна быть строка: "Подписываю эту хрень, иначе фига с два я получу услугу", а не "Добровольно предоставляю доступ к своим персональным данным".
Работа не волк,
работа — ворк.
Считается, что самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди.
Но! Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
Когда ты сулишь откат, ты - плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты - респектабельный бизнесмен...
Вы спрашиваете, трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался ликвидировать в налоговой инспекции своё ИП.
Честное слово, я стараюсь изо всех сил, но все труднее гордиться непрерывными успехами Газпрома, живя без газа на границе Московской и Тверской губерний.
Оказалось, что у гордости очень низкая теплотворная способность. Особенно зимой
Убелённый сединой человек, в телевизоре:
- Друзья! Мы собираем 80 млн, чтобы закупить дроны парням на передовую, все деньги будут отправлены производителю. Куаркод справа.
Ведущий:
- А кому? Кто этот прекрасный человек, производитель?
Убелённый сединой человек:
- Я.
Заходит мужик в аптеку и просит продавца что-нибудь от икоты. Продавец ему по рылу тресь! Мужик в ахуе:
- Ты охренел что-ли!?..
- Так ведь икота прошла?
- Так икота у моей жены в машине!..
Вовочка подходит к Марусе и говорит:
— Маруся, можно использовать тебя как женщину?
— Ах! Какие у тебя мысли неприличные!
— Это, Маруся, у тебя неприличные, а у меня мячик в женский туалет закатился, надобно достать!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню - убью нахуй!!!"
В белые списки — в белых тапочках!
При выборе врача в поликлинике руководствуйтесь степенью потертости линолеума перед входом в его кабинет.
- Поздравляю! У тебя пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
Если жизнь идёт не по плану, значит кто-то его зачеркнул.
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
Она:
- Только не в меня!
Он (озираясь):
- А в кого?
Обратите внимание, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано: "Связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица:
"В связях, порочащих его, замечен не был"...
Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...
Идёт муравей и ведёт за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
– Ты куда собрался?
– В кругосветное путешествие.
– А слон зачем?
– А это мой бутерброд.
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
— А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер настоящий, дорогой...
Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу.
Купила Гематоген.
Лозунг ПВО: Сами не летаем и другим не даём.
Лозунг Роскомнадзора? Ну, в принципе, тот же.
Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
– А как Вас представить?
– Ну представь меня в ванной!
- Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.
- Дай человеку удочку, и можешь трахать его жену целый день.
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Женщины, учитесь замечать знаки вокруг! Вот, например, конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях!
Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы. Это неправда.
Спецслужбы следят за не установившими MAX.
Муж, придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя прибью!
Если бы на обиженных не воду, а пиво возили, мужики бы на каждое доброе слово смертельно обижались.
Встречаются два шефа:
– Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
– Нет.
– И я нет. А они всё равно на работу ходят?
– Ходят.
– И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
– Ну что, сумел платным входом выгнать?
– Ни фига – они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
- Вы поддерживаете проведение Года единства народов России?
- Целый год? Поддерживаю! Но ни днём больше!
Встречаются два мужика. Как обычно, один у другого спрашивает:
- Ну, что, как дела?
Второй отвечает:
- Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
- Наверное все кричали, матерились?
- Еще как, когда свет неожиданно включили...
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Рядовой Петров!
– Я!
– Рядовой Сидоров!
– Я!
– Чё, братья что ли?
– Нет, однофамильцы.
- Надо повысить зарплату медработникам. Предложения?
- Давайте сократим персонал.
- А кто лечить будет?
- В майских указах про это ничего не было.
Раньше опасались "понаехавших", а сейчас "поуехавших".
Любая блондинка знает, что семь прядей во лбу куда лучше, чем семь пядей.
Вчера целый день не смотрел новости. Подскажите, а вход и выход из дома у нас ещё бесплатные?
- Как смотрю Матрицу, каждый раз надеюсь, что в этот раз Нео все-таки перепрыгнет.
Счастье - это как 3D-принтер. У большинства людей его нет и никогда не будет.
Приходит мужик к доктору:
— Доктор! Сделайте, чтобы мой член работал как автомат! Любые деньги плачу!
— Ну давай показывай!
Достал мужик, показал! Доктор посмотрел, потрогал и говорит:
— Как автомат не получится! Только как полуавтомат!
— Это как?
— Поднимать ты его будешь вручную, а падать он будет автоматически!
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Марк Твен. "Как я стал дедушкой самому себе"
Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
Теперь пассажиры, улетающие из России хлопают после взлёта.
Пришла девочка в магазин, продавец ее спрашивает:
- Что тебе нужно, девочка?
- Мама сказала, сметаны.
- Куда ее налить?
- Мама сказала, в бидон.
Продавец наливает сметаны в бидон и спрашивает:
- А где деньги?
- Мама сказала, в бидоне.
Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое.
- Мой девиз "Живи и дай жить другим". Если кто-то не согласен с этим, вытащите его на улицу и застрелите ублюдка!
Чак Норрис не умер. Он просто сказал смерти:
- Я иду к тебе!
Молодость - это надевать трусы стоя.
- Люблю тяжелый симфо-рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику, классическому братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Легко, мамаша! Вам в каком купе?
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи.
- Слышал новость? Минздрав заявил, что более 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть почти в 1,5 раза!
- Это ты сейчас на что намекаешь, что в свете озвученного правительством демографического кризиса в стране, теперь кроме интернета и кофе начнут "замедлять"?
У арабских лидеров колоритные фамилии - Гамаль Абдель Насер, Хасан Насралла...
Вот и глава МИДа Египта вчера приехал - Бадру Абделати.
— Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
— Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
История доказала, что если у богатых отобрать все и поделить на всех, то бедных станет больше.
Самая важная машина на дороге не депутатский Мерседес, не новый БМВ ГИБДД и даже не Роллс Ройс Фантом за 94 млн руб (около 1000000€), а старая битая шаха (ВАЗ 2106) без каско, осаго, номеров, не поставленная на учёт в МРЭО, с водителем, которого лишили прав, который живёт на съемном жилье. Потому что столкновение с ней будет стоить очень дорого и Мерседесу, и БМВ, и Роллс Ройсу, а получить компенсацию будет невозможно.
Выходя замуж, женщина меняет внимание многих на невнимание одного.
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста.
Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома:
- Пошёл на хуй отсюда!..
Говорят, что после ответных ударов со стороны Ирана Министерство войны США объявило тендер на поставку красных карандашей.
- Я оптимист и всегда считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.
Советский турист заблудился в Сан-Франциско и под вечер забрел в квартал красных фонарей.
К нему обращается сутенер:
- What do you want?
- Сорри, май инглиш соу бед. Ай вонт...
- A girl?
- Ай вонт...
- A boy?
- Ай вонт...
Долго смотрит в словарик и наконец выговаривает:
- Ай вонт совиет консул.
- Ooo, it's possible. But very expensive...
- Если всё решает Господь, зачем мы у попа просим благословение?
- Ну ты же сам просишь…
— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-4"!
– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно.
США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются - негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.
У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?
Негр:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.
Женщина:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу быть актрисой.
Инвалид:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу покорить Эверест.
Республиканец:
- У меня все хорошо, но жаль, что у вас нет нефти.
Нельзя допустить внешнего вмешательства в выборы - вмешательство может быть только внутренним, не более 146%.
Где-то с полгода назад взялась за здоровье и начала прием всякого полезного с айхерб - витамин Д, коллаген, цинк, омега и тд. Недавно заметила, какие стали густые, крепкие, длинные волосы. На пальцах.
Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на туалетную бумагу. Но осталась проклятая неопределенность. А под этот гост подпадают газеты, реклама и агитация? А то без высочайшего позволения народу как-то стремно таперь все это использовать.
Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Знаете, Натали, женщина - это аэропорт.
- Почему?
- Ну вот смотрите. Муж - авиадиспетчер. Сиськи - это посадочные огни для удобства приземления. Живот - лётное поле. Пизда - это пассажирский терминал. Жопа - это грузовой терминал.
- А вы, Ржевский, - пьяный лётчик, - отвечает Натали.
- Почему?
- Потому что приземляетесь без разрешения диспетчера. Пытаетесь воткнуть свой лайнер в грузовой терминал, хотя администрация аэропорта уже заебалась просить вас, чтобы вы этого не делали. Ваши пассажиры шляются по обоим терминалам и даже по лётному полю. А ещё после вашего отлёта приходится на 9 месяцев закрывать аэропорт, потому что в зале ожидания появляется безбилетный пассажир.
Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.
Удивительный парадокс: почему-то те, кто совсем не пользуется мессенджерами, решают за нас - какими мессенджерами нам лучше пользоваться.
Шестилетняя девочка подходит к бабушке:
- Бабушка, расскажи, что такое секс?
Бабушка, краснея, минут десять что-то усиленно втирает внучке.
Та слушает, слушает, потом не выдерживает:
- Да бабушка, это все понятно. Ты мне скажи, это то же самое, что трахаться, или нет?
- Оператор! Сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может, я за час все эти 300 минут выговорю, и что тогда?
Однажды, когда Лёха был ещё совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал всё подряд."Га-стро-ном", - читал Лёха. - "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: - Какой развитой ребёнок! Бабушка радостно улыбалась.
Когда они пошли домой, путь их пролегал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "ХУЙ". Бабушка очень рассердилась:
- Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово!
А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали набор фломастеров и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились коричневые немецкие. И на каждом немецком танке гордо красовалось слово "ХУЙ"
Потом Лёхины рисунки пошли по рукам. "Однако!" - подумал дядя Петя. "Вот они, плоды свободного воспитания!" - подумала тётя Люся. "Выпорю паршивца!" - сжав кулаки, подумал Лёхин папа.
- Лёшенька, а кто тебя научил этому слову? - медовым голосом спросила мама.
- Бабушка, - чистосердечно признался Лёха.
Из общения клиентки (К) с техподдержкой (ТП):
К: - Вы что, хотите сказать, что я дура???
ТП: - Ну что Вы! У меня и в мыслях не было озвучивать этот факт!
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
Абсолютно у каждой проблемы есть фамилия, имя, отчество и кабинет.
Интернет отключают ради безопасности, это понятно.
Непонятно только, почему на Украине тоже не отключают. Глупые что ли?
В израильском автобусе не пишут, как в других странах, "Прыгать на ходу опасно!". Вместо этого написано: "Только прыгни, увидишь, что будет!".
Старый политический анекдот...
Несётся толпа ёжиков по просёлочной дороге - пыль столбом. Вдруг лидер вскакивает на придорожный камень и поднимает лапку, все встали, как вкопанные. Лидер:
— Ёжики, мы бежали?
Все:
— Бежали!
— Лапками топали?
— Топали!
— Пыль столбом поднимали?
— Поднимали!
С гордостью:
— Ну! Чем не кони?!
И вообще, самый лучший мужчина в жизни — это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается его можно отпиздить.
После того, как сын Финкельштейнов Беня простил соседскому сыну Фиме долг в 10 копеек, его папаша решил сделать ДНК-анализ на отцовство.
- Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уже нету и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
- Дорогой, скоро лето. Пора избавляться от хлама.
- Я не уйду!
Куда попадают плохие лимоны?
В Лимон-АД
Разговаривают две подруги:
– Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят…
- Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала?
- За ради чего?
Социализм - это когда паразиты живут за счет дураков.