Анекдоты за 5 апреля 2026 г.

Пенсионер решил приобщиться к технологиям и купил смартфон. Зовет внука:
- Ну-ка, внучок, помоги разобраться... Вот это что за значок?
- Это, дедуля, Ютуб, чтоб видео на экране телефона смотреть. Не запускай, он не работает.
- Ладно. А это что?
- Это Телеграм, чтоб со мной переписываться, фотки, видео пересылать. Да ты тоже не тыкай, он тоже не работает.
- Хм. А это?
- Это Воцап. Тоже можно было переписываться и фотки с видео слать. Раньше.
- Мда... А это?
- А это, дед, называется браузер. Он работает, но только грузит те сайты, которые правительство одобрило. Остальные не работают.
- Емое. А звонить то по нему ещё можно?
- Пока да. Если лишнего не болтать.

- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся, потом интернет...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?
- Роскомнадзор...

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Мужчине удалось уйти от медведя, имея под рукой только малокалиберную винтовку! К сожалению, меньше повезло его раненному в колено товарищу.

- Доченька моя милая, а что тебе привезти из Германии?
- А привези-ка мне, батюшка, немецкого сантехника!..

А вы знали, что на дне коробки с тортом есть надпись: "Не переворачивать"?

РКН начал блокировать банки, чтобы люди не платили за ВПН

Снимаю порчу, сглаз, венец безбрачия, статус иноагента.

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Только две вещи в мире не стареют: черный юмор и дети антипрививочников.

– Вы сами-то откуда будете?
– По-разному... Жена из Казахстана, я – из Сингапура, а дочь вообще из Барбадоса. В семье – это не главное. Важно, чтоб Telegram работал!

Можно бесконечно смотреть на две вещи: Как Трамп побеждает Иран, и как РКН блокирует Телеграмм!

- Чем отличаются эксперты?
- Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои...

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

- Кто идет на встречу с агентом Моисеевым?
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка провалена!

Во времена Горбачёва у Фимы с Софочкой была безалкогольная свадьба на 500 приглашённых! Но Фимин папа тайно продавал широкий ассортимент алкогольных напитков. Свадьба полностью себя окупила.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поторчать на сайте.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!
Вы зачем его вообще поднимаете?!

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живет дураком. Но ни о чем не жалеет.

Разговаривают 2 пьяных:
...
- А ты.
- А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он.
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты.
- А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь...
- А он.
- А че он, он выпил - козел...

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет.
Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!

Министерство цифрового развития РФ, связи и массовых коммуникаций РФ так хорошо развивает цифровые технологии и связь, что россияне вновь стали скупать бумажные карты, рации и MP3-плееры.

Создаём Всероссийскую партию народа — ВПН!
И всё. Любые выборы — наши!
— За кого голосовал?
— За ВПН!

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Муж возвращается домой и говорит жене:
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?

Приходится жалеть, что столько хороших вещей пропадает даром только потому, что они вредны для здоровья.
© Марк Твен

Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет Истории международного права.

- Руководители бьются об наше благополучие.
- Может, за?
- Да. За своё.

Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...

- У тебя случайно нет знакомого программиста?
- На С++ или Java?
- Да без разницы. Мужа ищу.

Наконец-то депутаты приняли долгожданный гост на пердеж. Там все описано - разрешенная громкость, допустимый объем и эталонный химический состав. Для контроля за этим гостом предусмотрено расширение штатов соответствующих ведомств.

Климат надо конечно беречь и с пластиком бороться. Но надо и помнить, что 700 млн. лет назад сама природа так засрала океан, что кистепёрые рыбы на сушу вылезли подышать. И чем это закончилось?..

"Поле Чудес"
Якубович:
- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович:
- Вы можете попробовать еще один ключ!
Игрок:
- Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

ГАИ. Проверка на трезвость:
— Вы пьяны. Видите, трубка зеленеет?
— Не может быть, инспектор, у вас трубка сломалась, ну, у жены проверьте!
Трубка зеленеет.
— Ну и что? Ваша жена тоже пьяна!
— Не может быть, инспектор, вот проверьте у моего сынишки!
Трубка зеленеет.
— Да. Пожалуй, вы правы. Поезжайте.
Водитель жене:
– Я ж тебе говорил — сто грамм ребенку не помешают.

Евреи в Израиле приходят в рестораны поесть, ждут сирен ПВО и убегают в убежища, не заплатив — сообщает израильский 13 канал.

- У нас создали отряд конной полиции.
- Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.

Работая телеведущим, можно сойти с ума, и никто этого даже не заметит.

- Чего не хватает правительству и депутатам, что они не дают народу жить спокойно?
- Не хватает им одного витамина. Цианида калия...

А когда Минцифры и РКН заблочат всех окончательно и интернета не останется, их же всех уволят?

На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.
Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает:
— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.
— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Женской дружбы нет. Это миф.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает...
Делаем вывод: бабы - недружелюбные существа!

"Армянское радио" спрашивают:
- Что такое когнитивный диссонанс?
"Армянское радио" отвечает:
- Это когда вы в "Пятерочке" укладываете продукты в пакет из "Азбуки вкуса".

— Ты выносишь мне мозг!
— Так его же туда не заносили.

- Мойша, говорят, что вы женились на Циле. Это правда?
- Да. И что?
- Таки ничего, но за ней тянутся грязные интимные истории и это может сильно подмочить вашу репутацию.
- Абраша, не делайте мне нервы, я даже имею с этого свой маленький гешефт.
- Каким образом?
- Теперь Циля ходит по разным шоу и все эти свои грязные интимные истории рассказывает за неплохие деньги.

Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: ` "Большое вам спасибо! После ваших сеансов у меня рассосался шрам на лице. Стали пропадать и трупные пятна..."

Все произошло случайно, как и планировалось.

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Идет пьяный мужик и встречает милиционера:
- Товарищ милиционер, сколько у меня шишек на лбу?
- Четыре.
- Значит, еще три столба и я дома.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

У коррупционеров конфискуют имущество и выставляют на торги. Интересно, что это имущество по карману только другим коррупционерам.

- Белла Моисеевна, позовите таки Розочку!
- Её нет дома.
- И где же она опять шляется?
- Шо значит «шляется»? Ищет выйти замуж!

Общество вегетарианцев вручило премию за лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения. Как и в прошлые годы её разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

Среди ночи раздается звонок в дверь. Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто?
- Налоговая полиция!
Отходя от двери:
- Опять кошмары снятся.

Диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

А можно вместо замедления телеграмма, замедлять цены, налоги и тарифы?

Белый снег... Какой он для вас, выберете продолжение?
1)... серый лед - Депрессивно-перестроечный с оттенком тревожности
2)... ложится чуть слышно - Депрессивно-грустный, специально для женщин в пледиках с чашкой чего-нибудь
3)... и черные птицы - Депрессивно-тревожный, специально для мужчин, которые поняли, что потеряли
4)... очень, очень чистый - Детсадовский какой-то. С ароматом овсянки и столовского какао
5)... стрелок бег - Вечно молодящейся предпенсионерский
6)... ветер за плечами - Озорно-задорный, чтоб с быстрой ездой и гиканьем

Вводят ГОСТ на анекдоты.
— Теперь каждый должен содержать не менее 30% патриотизма и 70% одобрения.
— А если я не одобряю?
— Тогда это не анекдот, а экстремизм.

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

Макрона спросили, била ли его жена.
- Нет, - сказал он, - меня бил только дедушка.

Граммотно и правильно - сех.

"Министерство цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Российской Федерации" (Минцифры России) будет переименовано в "Министерство цифровой деградации, отсутствия связи и массовых замедлений Российской Федерации"

Брюнетка в голову блондинки подкинула мысль, но она там соскучилась.

- Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!
- А по рыночной цене или по санкционному потолку?
- По санкционному потолку, конечно!
- Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

- Мальчик кем ты хочешь быть?
- Летчиком-подводником!!!
- А как это так?! И зачем?!
- Ну как же, подвода своя будет, да и льда сколько хочешь...

Была труба, а и б упали. Осталось тру.

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

Кавказское долголетие это фикция! Там никогда не было точных данных о населении, то подданство сменяется, то война. Когда приходит перепись, их же земляки, ему накрывают стол и он пишет всем плюс 40 лет, чтобы раньше на пенсию выйти или в армию уже поздно.

После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как- то отдохнуть и переключиться.

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я так ржала!..

Идёт мужик возле железнодорожного полотна, а на дрезине эстонец едет. Останавливает его мужик и спрашивает:
– Далеко до Таллинна?
– Да нет, – говорит, – садись…
Мужик сел. Час едут, два едут, три едут…
Мужик не выдержал и спрашивает:
– Далеко до Таллинна?
А эстонец отвечает:
– Да, теперь далеко!

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
- Утонешь, домой не приходи!

Переписка классной с матерью ученика:
- Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
- Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами...
- Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!

Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг»
- А что не таг?

Служащий – начальнику:
– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

- Все алкаши паразиты, надо их срочно вылечить!
- 12% ВВП дают алкаши и не лечатся, не занимают чужие койки в больницах. Хочешь обанкротить государство?

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.
Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Про свой возраст я могу сказать так: еще не старость, но уже и не радость.

Чем Москва похожа на Древний Египет. Пирамиды возводят и в Египте и в столице России, но в Москве финансовые. В столице Египта в пирамиде мумия В Москве -Ленин. В древнем Египте были сфинксы, у москвичек тоже кошки-сфинксы. И у тех и у других престижно жить на берегу реки.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам

"Вначале были правы те, кто уехал. Потом недолго были правы те, кто остался. Потом долго были правы те, кто уехал. И опять недолго правы те, кто остался. Сейчас снова правы те, кто уехал".
Михаил Жванецкий.

- Холмс, почему в Латвии так мало латышей?
- Это же элементарно, Ватсон - они продают за границу бревна, и их часто с ними путают!

- Послание Ленина отключить телеграм сбылось спустя 100 лет.
- Он имел ввиду телеграф!
- Поздно...

- Циля, будьте, пожалуйста, моей женой!
- Изечка, немедленно встаньте с колен, ви пачкаете наши бруки!