- Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
- Чеки покажи.
Оптимист: Россия получит сверхдоходы от подорожания нефти.
Пессимист: Бензин опять подорожает.
Реалист: Сверхдоходы останутся на зарубежных счетах. А бензин таки подорожает.
Тренировки с собственным весом становятся все тяжелее
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:
– Да Вы же осёл!
И обращается к одному из ассистентов:
– Принесите мне охапку сена!
Студент:
– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!
Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?
Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?
Заведу собаку женского пола, назову "Реакция", посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция...
Разницу между тихим и буйным помешательством проще всего понять на американских президентах: один срал под себя, другой - на всех.
И нужда может принести радость, если её вовремя справить.
- Тут у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.
Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.
Трамп заявил:
- Я могу баллотироваться в президенты Венесуэлы. У меня более высокие рейтинги, чем кто-либо когда-либо имел. Я быстро выучу испанский. Это не займет много времени.
У Трампа сейчас трудный выбор, куда пойти работать после окончания президентского срока: то ли в президенты Венесуэлы, то ли в верховные лидеры Ирана.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.
Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".
Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.
Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.
Трамп будет продолжать войну вечно - в его возрасте он уже не знает, как кончать...
У нас премию за некоторые проекты дают в конверте.
Получил, принёс домой. Спрашиваю супругу, как в известном анекдоте:
- Угадай, что у меня в кармане на букву "п"?
- Не знаю.
- Ну подумай, что бывает на работе в конце квартала?
- Пиздец?
Милицейская волна:
– 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!»
– Я сказал 285-й! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!
Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Баба-яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна...
США: Мы одержали стопроцентную победу.
Иран: Мы одержали стопроцентную победу.
Первый случай в мировой истории.
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой... К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку. Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну...
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не считает, что ее сын женился удачнее своего отца.
На студии "Беларусьфильм" сняли кино о "рельсовой войне".
Называется "Тамбур уходит в небо."
Жаркое лето, 80 годы. Подходит мужик к продавцу кваса:
- Квас?
- Квас.
- Налейте стаканчик.
И 3 коп. протягивает.
- Да это бесплатный квас.
- Тогда 6 кружек.
Подходит второй.
- Квас?
- Квас!
- Мне кружку.
Дает 6 коп.
- Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистрой.
Через пять минут шум, ругань, драка.
Ну, милиция всех задержала и в отделении спрашивают у продавца:
- Вы зачем купили бочку кваса и стали ее продавать бесплатно?
- Да вот хотел посмотреть, как люди жить будут при коммунизме.
Диагностировал у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы...
Русская семья в представлении американской:
– Дорогая, я дома!
– Почему так поздно?
– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
– Садитесь все! Давайте выпьем водки.
– Мам, я пойду поиграю с медведем.
– Хорошо, только сначала выпей водки.
– А где наш дедушка?
– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
– Ладно, иди погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два "Козла"!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот:
- Ах, это я виноват - не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!..
Вылезает из под обломков штурман:
- Ах, это я виноват - неверно курс рассчитал!..
Вылезает бортинженер:
- Ах, это я виноват - аппаратуру перед вылетом плохо проверял!..
Вылезает второй пилот:
- (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!..
В интернете появился новый вирус, который поражает клавиатуры персональных компьютеров. Он, в первую очередь, заливает их чаем, а потом набирает адрес какого-нибудь порносайта, на котором зависает часа на два. Справиться с вирусом может только переход на другую, более интересную и лучше оплачиваемую, работу.
"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось еще семь!
HR: Почему вы решили стать пожарным?
Я: Пожар убил моего отца
HR: Простите, я не знал
Я: Ничего страшного. Я отомщу
HR: То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
Я: Господи, нет конечно. Я же не псих какой-то
HR:...
Я: Я хочу убить его отца
Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: "Как же эти твари икру-то мечут?!".
Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!
– Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?
Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое счастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое счастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне поллитра водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
Мэри Поппинс знала, что по паспорту она Мария Жопова.
Грустно видеть, когда мужики презервативы поштучно покупают. То ли денег нет, то ли сил...
Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?
Сегодня по дороге на работу услышал в автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты чего так рано едешь?
- Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно...
С моей зарплатой из морепродуктов я могу купить только соль...
Протрезвевший житель Лихтенштейна проснулся в русской деревне, оставив свое государство без армии на целые сутки.
- Мужики, а как вы ухаживаете за своим лицом?
- Слежу, чтобы его не били.
Трамп:
- Я вдарил ядеркой по Тегерану.
Путин:
- А я по Нью-Йорку.
Трамп:
- Я пошутил.
Путин:
- Больше шутить не будешь.
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них.
- Почему? - удивляется второй.
- Откуда мне знать? Я что, философ?
– Ты в институт поступил?
– Нет. А ты?
– Тоже нет.
Смотрите фильм «Служили два товарища».
- Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо
- Жаль, что одной статистикой сыт не будешь...
В России заявили, что заменят зарубежные видеоигры отечественными в течение пяти лет. Про замену импортных станков российскими речи не идёт, у властей другие приоритеты.
Матерясь и чертыхаясь, электрик Петров отсоединял сына, который сутки был вконтакте.
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Я: Прости меня за то, что я пишу в интернете наши выдуманные диалоги
ЖЕНА: [кормит меня из рук виноградом] Не переживай об этом, главное что у тебя гигантский пенис.
Сидят двое новых русских перед пропастью, философствуют.
Вдруг один из них снимает с руки часы за сто тысяч долларов и бросает их вниз.
- Ты что, с ума сошёл?
- Представляешь, как быстро летит время!?
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.
С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина - это женщина, а не друг, соратник и напарник.
Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.
Кадырову вручили медаль за вклад в развитие науки
Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а "делиться непроверенной информацией".
Две дамочки беседуют:
- Длинные мужские пиджаки - это черт знает что!
- Да, разговариваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
Россия сейчас поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...
Трамп пообещал наступление «золотого века» для Ближнего Востока.
После каменного!
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.
Сидит король Ричард в своём кабинете, тут к нему слуга подходит:
- Сир, тут к вам спорщик, граф Че, по закону N 73. Сейчас я сбегаю в библиотеку, а граф подождет.
- Зови спорщика. А законы и так помню, я же сам их писал.
Взрослая жизнь это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь охуевать.
Муж с женой взяли в служанки молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и сообщает, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает о причине.
– Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с парнем и… ну… в общем, теперь я беременна…
– Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего.
Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот раз хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год история повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке:
– Все, на этот раз я твердо решила уволиться.
– Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны.
– Нет, просто теперь у вас слишком много детей, а мы с вами так не договаривались!
Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с голубым "Мерседесом". На любом перекрестке.
Вовочка идёт по городу и встречает свою тётю. Она спрашивает:
– Ты куда идёшь, Вовочка?
– В бордель.
Тётя тут же с возмущением отвешивает ему пощёчину по левой щеке.
Вовочка идёт дальше и встречает своего дядю:
– Ты куда так торопишься, Вовочка?
– Иду в бордель.
Дядя даёт Вовочке пощёчину по правой щеке.
Вовочка идёт дальше и встречает своего учителя:
– Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
– Иду в бордель, Пётр Петрович.
Получил Вовочка две пощёчины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
– Тебе чего, мальчик?
– Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огрёб сразу несколько оплеух и возмутился:
– Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!
Даже у спирта есть выбор: Пойти в медицинский или приносить людям радость!
- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
Первый урок английского.
Учительница:
– Дети, кто из вас знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, E, R, T, Y…
- Здравствуйте, это клуб умственно отсталых?
- Доброго времени суток!
Эх, хорошо на Кипре!
Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!
- Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?
РКН вчера поздравил россиян с днём Рунета. Юмор в том, что открытку разместили в Телеграмме, который РКН "успешно" заблокировал.
Золушка собирается на бал. Одевает платье, туфельки. Вдруг вспоминает, что у нее женские проблемы...
"Вот тебе волшебный тампакс, - говорит фея, - он тебе поможет, но помни, что в полночь он превратится в тыкву`".
Самый быстрый сперматозоид добирается до нужного места и сразу закрывает за собой дверь от остальных? Исключение близнецы - они милипизеры и умудряются вдвоем или втроём зайти в заветную дверь.
- Сейчас мы их посадим! - приговаривал следователь...
...высаживая рассаду огурцов на грядку.
- Кто такой первый пилот?
- Первый пилот - это голова экипажа!
- Кто такой штурман?
- Штурман - это глаза экипажа!
- Кто такой бортинженер?
- Бортинженер - это руки экипажа!
- А кто такой второй пилот?
- Второй пилот это... ну... член экипажа...
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
– Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
По сообщению пресс-службы Белого Дома, сегодня на ужине вместо традиционной индейки президенту Трампу подадут чижика.
- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку "ВКонтакте".
- А как?
- "Я бы вдул".
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться.
Задание следующее: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые – америкосы; в лес ломится взвод SWAT, с ментами. Час нет, два нет, через три часа выносят зайца, все в восторге.
Затем англичане загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке.
Наступает очередь русских.
…В лес заходят два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
– Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера – всё нормально!
– Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.
– Всё нормально.
Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь говорит:
– Где тут расписаться, я – заяц!
Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.
- Как по латышски КОТ?
- КАКИС.
- Как ВЕРНО подмечено...
Когда Валентина Пальцева включили в состав российской сборной, он взял себе номер 5. Потому что пальцев пять.
Один друг спрашивает другого:
— Не знаешь, как мне девушку плавать научить?
– Ну, берешь ее одной рукой за талию, второй поддерживать под грудь…
— Какая грудь? Это же моя сестра!
– Ааа… чего сразу не сказал! Ну, тогда с мостика ее пинком…
В совке гоняли старушек-самогонщиц, а у нас скоро возьмутся за старушек-впнщиц.
- Алло, это 234-56-78?
- Нет, это 234-56-77!!
- Все равно близко, Васю позовите!!
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно.
Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.
Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.
- Как я рад своей новой пижаме с карманами.
- Раньше все свои вещи приходилось держать в руках во время сна!!!
Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!
— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!
— И что это значит для проекта «Артемида-II»?
— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…
— Тогда оставляем канадца!
Василий Иванович с Петькой уехали в Америку. Через год возвращается загорелый Василий Иванович, в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
Чапаев:
- А Петька-то, Петька!
Только дикари видят в каждом встречном врага, а вот культурные люди зрят прежде всего возможного собеседника.