Нам говорят, что Иван Грозный - кровавый злодей, потому что казнил ни в чём не повинных бояр.
Вы когда-нибудь видели ни в чём не повинных бояр?
- Как вы думаете, что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять Ваших коллег по офису?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Скоро нас начнут убеждать что, крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
- А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
- А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
- Наконец-то пахнет весной!
- Да, я сегодня тоже наступил.
Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.
Бабочка-однодневка к вечеру становится мудрой.
Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.
- Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
Иисус с апостолами собрались на тайную вечерю. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по шесть копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебренников?
- Где хочешь, там и бери...
Илья Муромец тридцать лет и три года лежал на печи, потому что научился решать все проблемы онлайн. А потом Интернет отключили и мессенджеры заблокировали. И пришлось богатырю слезть, чтобы разобраться с врагами.
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху - только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).
Я - атеист.
Поясню для верующих: Бог создал меня атеистом.
— Михалыч, а вот если бы изобрели "эликсир молодости", ты бы им воспользовался?
— Конечно же! Спрашиваешь!
— Ааа, хочешь прожить подольше?
— Нет. Хотел бы умереть молодым, блять!
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Представляю, как на Пасху Иисус воскреснет и такой: «Да вы тут охуели, блятъ!»
Трамп: "Благодаря великолепным действиям нашей прекрасной армии, мы обязали Иран контролировать Ормузский пролив, заставили режим аятолл взимать плату за прохождение судов и вынудим их продолжать обогащение урана".
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?
Педагог на родительском собрании:
- У ваших детей будет новый предмет: «Разговор о важном».
Слегка выпивший папа:
- А не рано ли нашим детям в первом классе сорта коньяка обсуждать?
Моя хата с краю, зато мой офис в центре!
10 лет работы после пенсии станет нормой для граждан РФ, считают экономисты
Скажу вам по секрету: я иду на работу, потому что там работы меньше, чем дома...
- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.
Самый сильный ход в шахматах - это удар доской.
Мама ребенка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.
В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери три и два. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий.
Приятно, когда тебя знают.
Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.
Доктор:
- Вы принимали таблетки, которые я вам выписал для улучшения памяти?
- Какие таблетки?..
Если сдохшая у ближнего корова - причина для поднятия настроения, то самые счастливые люди - психоаналитики
- А как будет правильно: "Дать обязательство" или "Взять обязательство"?
- Правильно вообще не давать никаких обязательств.
Мой уровень знаний по географии:
- Привет ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках
- Чо прям в бутылке?
-!?
Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.
- Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, блядский живой йогурт...
На медкомиссии в военкомате:
– Доктор, у меня вот здесь болит и здесь, и здесь!
– Сюда сам дошел?
– Сам!
– Значит годен! Следующий!
Встречали по одежке, провожали по уму... короче, отпиздили дважды
Полковнику делают операцию на мозге. Вскрыли черепную коробку достали мозг и тут в операционную вбегает ординарец...
- Товарищ полковник! Вам присвоено звание генерал-майора.
Полковник срывается с операционного стола, прихлопывает черепную коробку, одевает фуражку и в двери.
- А мозги!!! - кричит хирург.
- А на хера мне теперь мозги если я генерал...
- Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
- Да нет, пока только цены туда запустили...
Идеальный сосед работает перфоратором в одно время со мной
Санитарная инспекция:
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Файлы Эпштейна покажутся детской книжкой, если Регина Дубовицкая рассекретит видео-архив Аншлага.
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Председатель Верховного Суда Краснов сравнил российскую судебную систему с шахматами. Абсолютно с ним солидарен. Когда читаешь в новостях об очередном судебном решении, в голове только мат...
- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже? Вот это совпадение!
- А по-моему, ничего удивительного. У нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
- О, да у вас уже и внуки есть?!
- Это дети виноваты! Я тут ни при чем!
Банкам разрешат заключать договоры с новыми клиентами по видеосвязи. Вован и Лексус теперь миллиардеры!
Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя все бросить и пойти отдохнуть!
Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.
Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!
Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам... Чтобы она не проснулась и не начала трахать мозг.
Сначала евреи убедили в непробиваемости "Железного купола" весь мир. Потом сумели убедить себя. Еще чуть-чуть и, казалось, убедят Иран. Но что-то пошло не так...
Менеджер по продажам ненадолго зависает, услышав словосочетание "Оптоволокно в розницу".
Пожарная лестница находилась у окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной – молодая брюнетка в прозрачном халате.
– Ага, – сказал пожарник, – вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
– Но я не беременна!
– А вы еще и не спасены.
Страна поделилась на две неравные части:
1. Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
2. А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
Можно ли камень, извлеченный хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс отправить?
Прогресс это обязательно абсолютное недоверие друг к другу и страстное желание нагреть ближнего.
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывут Апостолы Петр и Павел. Павел:
- Зря вы это, учитель. Вода как парное молоко.
- Смотри, в новостях пишут, что поймали мужика, который грабил старушек.
- Это руководителя пенсионного фонда что ли?
Депутат рассказал, как россияне экономят на еде...
Россияне рассказали, что предпочли бы экономить на депутатах.
Это, блять, невозможно себе представить когда "твоё левое ухо ненавидит твою правую пятку".
Вот все смеются, что европейские политики не могут показать на карте Иран. Ну и что?
Вот вы можете показать на карте остров Эпштейна? И я не могу.
А они могут!
— Похоже, вы беременны.
— Я беременна?
— Нет. Но похоже.
Поскольку Кока-Кола ушла с российского рынка, было принято решение об импортозамещении этого напитка. Из предложенных нескольких образцов в слепом тесте с заметным отрывом победил закрашенный чаем самогон.
На комиссии хирург призывнику:
– Раздевайтесь… нагнитесь…
Раздвигая ягодицы:
– Вы курите?
– А что, пахнет?..
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.
В Южном Бутово маньяк нападает на женщин с ножом и заставляет установить МАХ.
Как показывает практика, переговоры с США - это плохая примета...
Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...
Заключенный, хмуро:
- Это я ударил головой.
Реформа пенитенциарной системы.
Законодатели активно обсуждают появление камер для осуждённых за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных.
Мой друг женат уже лет 15, есть дочь. Вчера вечером после пиффка он сказал:
- Вот мы с женой ругаемся иногда. Даже, бывает, сильно ругаемся, но потом я вспоминаю, что в глубине души, все-таки, очень сильно люблю нашу маленькую, красивую в браке купленную квартиру.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама, почему ты стоишь у окна, когда я пою?
Мать:
– Чтобы люди не думали, что я тебя бью!
"Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы."
Так начинается шведская народная сказка.
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
– Здрасте. Это ракетный комплекс?
– Вы не туда попали.
– Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!
Иван Грозный, грят, казнил ни в чём не повинных бояр.
В таком случае нынешние необояре воистину святые, ибо их даже ругать запрещено под страхом сурового уголовного наказания.
Воистину сейчас мы всё живём в самые святые и благодатные времена.
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
– Что, напали?
– Да, часы хотели отобрать.
– Так ты их опознать-то сможешь?
– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.
- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова поехали в круиз по Атлантике.
Вскоре посее отплытия, Ржевский говорит Наташе:
- Знаете, Натали, вы - как палуба этого корабля.
- Почему?
- Потому что вас надо драить до седьмого пота.
- А вы, Ржевский, - как вооон тот матросик.
- Почему?
- Пять минут помахал шваброй и бегом курить.
- Физики провели уникальный эксперимент и доказали, что тьма движется быстрее света.
- По-моему, глядя на сегодняшнюю ситуацию в мире, это доказывает сама жизнь.
Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» – «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.
Кое-что об интернете
- Мы строили, строили и наконец построили...
- Максут, поджигай!
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
– И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Встретилось незнакомое слово "скарификатор". Посмотрел в словаре.
"Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Ну, я так и подумал.
Теперь каждая страна будет присматривать себе пролив, который она заблокирует, если Израиль и США на нее нападут.
8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом (Стигером) стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причем на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса — и видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счет на Северном полюсе мини-турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезен был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм-Аут», который смог дать 12-минутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу…
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.
Терпение и труд под лежачий камень приведут.
Что такое работа без зарплаты?
Капиталист ответит - рабство.
Социалист ответит - коммунизм.
Доктор - это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить ее мужа заплатить за это.
- Учитесь договариваться, а иначе это будет выглядеть как изнасилование!
- Земля держится на трех китах!
- Да не может быть!
- Почему? У меня же челюсть держится на трех зубах!
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет совсем другое значение...
- Что значит "у меня нет времени выслушивать твоё нытьё"? Планируй свой день. Вставай на час раньше!