Уважаемый Владимир Владимирович! Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?
Лотерея это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы
– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
– Тяните билет!
Внучка - бабушке после рассказа сказки:
- Бабушка, а зачем они Добрана съели?
- Какого Добрана съели?
- Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать..."
Раньше я боялся, что будет 5G, а теперь боюсь, что не будет и 3G.
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задаёт вопрос:
— Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
— Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
Работаю в военкомате. Иногда заказываем пиццу на обед. Очень долго приходится ждать курьера.
- Прикинь, Мантуров заявил, что Венера станет первой планетой дальнего космоса, которую будет осваивать Россия после Луны!
- Я вот тоже решил, что замучу с Сидни Суини сразу после того, как расстанусь с Меган Фокс...
Запись в школьном дневнике: "На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы".
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.
Очень многие девушки хотят услышать от мужчины:
- Я так тебя люблю. Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов. Если не хочешь, можешь мне не звонить. Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете.
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час как меру поддержки рождаемости!
- То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!
Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:
- Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
- А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик и разбивается насмерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька тянет руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька?
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка? Что он такого говорил? – спрашивает учительница.
– Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу».
Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.
Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...
— Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
- Это вискарь?
- Не выёбывайся, Лена, пей давай!
Мало кто знает, что с первым вздохом грудничок кричит на матерном, поэтому понимает его только мать.
"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечся и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.
Фильм "Сказка о потерянном времени" - как-то не очень логично. Другое дело - сериал с таким названием в 10 сезонов по 150 серий.
- А ведь когда-нибудь ВПНу в России поставят памятник.
- На площади или на кладбище?
В техническом ВУЗе у опытного преподавателя разболелось горло, и занятие поручили вести молодому аспиранту. Опытный рекомендовал молодому для уверенности в себе перед занятием выпить стакан пива.
После занятия опытный говорит молодому:
- Ты допустил только две ошибки.
Первая заключалась в том, что вместо стакана пива ты выдул стакан коньяка.
Вторая ошибка была в том, что ты перепутал название темы занятия. Надо было рассказывать про ПЛАВКИЕ ПРЕДОХРАНИТЕЛИ, а ты все время талдычил «ПЛАВКИ ПЕРДОХРАНИТЕЛИ».
- Я нашла в твоём кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рецепт от врача.
В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.
В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
- Пардон, мадам!
- О, пустяки. Вы француз?
- Ну дык... твою мать!
По весне кукухи нередко улетают в холодные края. Чтобы там переждать весеннее обострение.
Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, я серьезно, попробуйте.
Международный Олимпийский Комитет постановил, что для легкоатлетов, лыжников, биатлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
В старину на Руси никаких мессенджеров не было, жили до тридцати и горя не знали!
- Что такое тютелька в тютельку?
- Это два лилипута занимаются любовью.
- А что такое крест накрест?
- Это поп на медсестре.
Муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло проходит на кухню, ест без аппетита. Жена решает обрадовать мужа немедленно.
– Дорогой! Я беременна!!!
– (отстраненно) И ты тоже…
Живем в Испании, Аликанте. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: - Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка... Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.
Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.
Петух топчет курицу. Подбегает другой петух:
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте, пошли в другое место потопчемся!
На экзамене студент берёт один билет – не знает. Берёт другой – тоже. Третий – та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
– За что?
– Как за что, – отвечает преподаватель, – если что-то ищет, значит, что-то знает.
Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой туалет в нашем самолете:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не стоит ли прежде развернуться.
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".
От жизни надо брать, а ты подбираешь...
Начальник подходит к сотруднику:
– Зайди ко мне в кабинет на пару слов.
Тот через несколько минут заходит и слышит:
– Ты уволен!
– Уважаю! Сказал – на пару слов и точно в два слова уложился!
Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"
Два однояйцовых близнеца – брат и сестричка в утробе матери. 8 месяцев беременности.
Братик: «Как быстро летит время. Ведь еще месяц – и все… Жаль, так мало успели в этой жизни…»
Сестра: «А я все-таки верю, что после этого еще что-то будет. Ну не может вот так – раз и больше ничего.»
Брат: «Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!»
- Сперва вы говорите, что если мне что-то не нравится, я должен валить из страны! А когда я именно так и поступил, вы присвоили мне статус иноагента, арестовываете мои активы на территории России, и подаёте на меня в суд! Где логика, господа? Где логика, я вас спрашиваю?! Вы разве не знаете, как говорят: "Если любишь, отпусти!"
- Хороша попытка, господин Чубайс, но нет.
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Беременная мама спрашивает сына:
– Кого бы ты больше хотел: сестренку или братика?
– Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
- Почему "братва" так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
Демократия - это как пивной животик. Если здоров, богат и весел, он рано или поздно появляется, но само по себе отращивание пуза проблем не решает.
Лежащего на диване домашним арестом не напугаешь.
Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мертвыми не брезгую.
С целью удовлетворить потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Free Tibet".
Когда я жила в Германии, пошла на курсы, учить немецкий язык. А там группы построены так, что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Так вот. Было у нас задание рассказать про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:
- А Россия, это где?
Я ее спрашиваю:
- Ты знаешь, где Шотландия?
Она отвечает:
- Да, конечно!!!
- А где Япония?
- Конечно, знаю!
- А всё, что между ними - это Россия! - ответила я.
Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!
- Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!
- Да ну! А что ты делала?
- Парковалась!
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
— Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агентством?
— Их злейшие враги — это хорошие доктора в хороших клиниках.
О толковании. В здравом уме и с добрыми намерениями он подписал что-то, не глядя, остальные проголосовали за это, не читая, а всем потом жить, пытаясь понять, что те имели в виду.
- Эй, парень, ты что? Здесь не туалет, это подъезд дома, здесь люди живут! Прекрати ссать!
- Мужик, не нравится, вали из страны, понял?
Приехала в пос. Александровка (это возле Одессы, там расположена городская дурка) комиссия из министерства. Ну, нарыли они одного больного, и давай приступать к нему с расспросами:
- Как вас зовут?
- Рабинович Исаак Шлоймович.
- Хммм. А где вы работаете?
- Работал. Черноморское Пароходство.
- А кем?
- Начальником базы снабжения.
- Хммм. А где вы жили?
- Ооо, ви знаете, у мене пятикомнатная квартира на Пушкинской, угол Дерибасовской.
Видят, все складно мужик излагает, ну и усомнились в его ненормальности.
Думают: "Или от ревизии прячется, или от ментов, или еще чего?" Давай комиссия искать его историю болезни. Весь архив перерыли, нету! Подходит какой-то врач и вопрошает:
- А, собственно, в чем дело, товарищи?
- Да вот понимаете, Рабинович...
- Да какой он в жопу Рабинович! Элементарная мания величия. Он же слесарь Грыщенко с Молдованки!
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
– Ты что, беременна опять?
– Да.
– От кого?!!
– Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
Иран хранит уран, уран хранит Иран.
Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.
– Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, – попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
– Интересно, что же у нее было написано?
– Педаль тормоза посередине!
- Что делать, если вы хотите жениться на блондинке?
- Скажите ей, что она от вас беременна.
Нейросеть распознала книги священника как пропаганду наркотиков, потому что он писал о своем приходе.
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея.
В бухгалтерии:
– А это что у вас за кнопка?
– Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
– А эта, рядом?
– А это кнопка радости – зарплату привезли!
Встречаются два менеджера.
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...
Ну, ведь если доллар будет стоить не 80 рублей, как сейчас, а 800 руб, то РФ будет зарабатывать на продаже нефти в 10 раз в рублях больше, чем сейчас. Ведь так? Верно? Поясните, где я неправ? Или прав?
- Девушки, не усложняйте себе жизнь. Встречайтесь только с теми, кто тебя балует, всегда говорит, какая ты красивая, и не верит, что ты уже наелась.
- Я не могу встречаться со своей бабушкой
Семинар женщин на тему "как жить в любовных отношениях с вашим мужем", женщин спрашивали, кто из вас любит своих мужей? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: "Когда в последний раз вы сказали вашему мужу вы его любите?" Некоторые женщины ответили сегодня, некоторые вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой". Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения: Вот некоторые ответы.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7.?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое кто умрет.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет.
Никогда не пейте за рулем. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулем, виноватыми окажетесь вы.
Фразу "началось в колхозе утро" можно услышать в любое время суток в любом городе.
– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
Только представьте: выпускники думают, что самое страшное позади.
Разговаривают два компьютерщика:
- Моя девушка прямо как компьютер!
- Что, такая умная?
- Нет, тормозит и постоянно требует новые платы.
"Я смог примирить католиков и мусульман! Это ли не основание, чтобы вручить мне Нобелевскую премию мира?" (с) Дональд Трамп.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться.
- Ух, какая вы кокетка!
- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.
- Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
– Что, совсем?!
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
- Пожалуй, я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...
Хмурое утро в службе техподдержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник – также засыпающий на ходу.
Начальник: – Ну, чего тут у нас?
Дежурный: – Да вот, Хаббл отвалился.
Начальник: – Какой такой Хаббл?
Дежурный: – Телескоп… орбитальный…
Тупо смотрят друг на друга.
Начальник: – Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.
В отличие от других жителей России, которые периодически посылаю друг друга на три всем известные русские буквы, сотрудники РКН посылают друг друга на три всем известные латинские буквы.
– Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.
– Вот же дуры – вконтакте надо искать!
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
На какие категории делятся советские люди?
На красных и черных. Черные - это те, кто ездит в черных "Волгах", ест черную икру и получает товары с черного хода. Красные - это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом.
Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.
Приходит пациент к врачу, врач спрашивает:
- Как вы умудрились обжечь два уха?
- Понимаете, доктор, я гладил брюки и вдруг зазвонил телефон. Я принял утюг за телефон.
- Понятно, но как вы обожгли другое ухо?
- Ну, мне же надо было как-то к вам дозвониться!
Короче. История такая. В Европе 500 миллионов населения и большинство стран состоит в НАТО, а защищают ее два еврея.
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает:
- Как зовут вашего кота?
Я говорю:
- Раньше был просто Фидель. Теперь уже Кастро...
Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...
Даже если ты умеешь ходить по воде, то акул все равно стоит опасаться.
Очень сложно искать красную кошку в зеленой комнате, если ты дальтоник.