После поражения Орбана в Кремле неожиданно вспомнили, что Венгрия во время Второй мировой воевала на стороне фашистской Германии.
Простые люди ходят в бордель.
А культурные с этой целью устраивают литературные и музыкальные вечера.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба…
Чисто технически жить вам остаётся 2 минуты, но каждым вздохом вы обнуляете таймер.
- А у нас точно светское государство?
- Да, точно! Вот те крест!
Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- Матка! Бульба, кэрротс, кабачки! Шнеллер!
- Ой, сынок, а как же млеко, курка, яйки?
- Их бин веган!
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?
Студент:
– Китайца.
- Не знаете, как убить Кащея?
- По-моему, яйцо ему разбить надо...
- Да так любого убить можно!
— Что такое дом терпимости?
— Наверное, это пивбар с закрытым на ремонт туалетом.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали!
- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
Кто не курит, то не сидит на скамейке остановки и мокнет под дождем.
Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались...
Сколько, оказывается, нечисти и вампиров вокруг!
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
В широком смысле, метеорология не наука, а только способ испортить человеку отпуск.
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно…
– Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?!
Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.
"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
У меня тесть воюет в третьей мировой лёжа на диване... иногда, правда, отлучается в вино-водочный за боеприпасами.
В кабинете следователя.
– Гражданин Ходорковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.
– Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
– По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.
– Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
– В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
Стоят два мента на посту. Один обращается к другому:
– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
– Не знаю, – отвечает второй мент.
– Дурак! Нужно пять человек!
– Это еще почему? – спрашивает второй мент.
Первый ему говорит:
– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
– Как это семь?! – возмущается первый мент.
– Ну у таракана ведь шесть ножек!
У неё был один маленький недостаток. Ну, если точнее, то два маленьких недостатка.
Разговор двух друзей:
- О, привет, сколько лет, сколько зим! Слушай, ну ты даешь. За это время уже три раза помереть успел бы!
- Ты сам-то хорош! Ни разу на похороны не пришел!
Один ушлый танкер все-таки прошел Ормузский пролив со словами "мне только спросить"
Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.
Послали одного бойца на разведку в село.
Час проходит, другой,...
Под утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет.
- !!??
- В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.
Какая ещё работа до 65 лет? Мне бы до пятницы продержаться!
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.
- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.
- Бедненький ты мой!
Прежде чем обвинять человека, что он не выпускает из рук телефон, сперва попробуйте стать интереснее смартфона.
- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
- Бульон, кашу с хлебом и кисель?
- Да.
- Если бы HP выпускала не только принтеры, но и вооружение, стоимость боеприпасов была бы больше, чем самого оружия.
- Ага, а народные умельцы быстро бы наловчились заново засыпать порох в отстрелянные гильзы и затыкать их откопанными пулями.
— Представляешь, вчера на меня напал маньяк!
— Сексуальный?!
— Да нет, не очень.
Кто-то следит за котировками акций, а я – за каталогами скидок ближайших супермаркетов.
Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:
– Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
– Пап, а как это – лицензионных?
– Спи, сынок, я же сказал – это сказка…
Трамп: "Орбан сильно отставал".
Да нет. Орбан совсем чуть-чуть отставал от Мадьяра, но потом в поддержку Орбана выступил Трамп...
Иран объявил блокаду американской блокады иранской блокады Ормузского пролива.
США в ответ готовят блокаду иранской блокады американской блокады иранской блокады.
Ормузский пролив попросил чтобы его вообще убрали с карты нахуй.
Самая дешевая энергия — это та, которую вы не используете. (с) Урсула фон дер Ляйен.
Суверенитет любой страны, не имеющей ЯО, ограничен перспективой, что ее руководство будет уничтожено, похищено или свергнуто силами США. Лучшая защита от них - это отсутствие ценных минеральных ресурсов в сочетании с полной лояльностью.
В музее, у огромной картины во всю стену, стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
– Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
– Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
- Папа, а как расшифровывается НДС?
- Надо Доить Сильнее...
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
– Ну-ка, посмотри, что там такое.
– Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь все, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! Почему?!
- Ну, ты это... ты шевелилась.
- Что есть общее между пенсионным фондом и похоронным агентством?
- Их злейшие враги это хорошие доктора в хороших клиниках.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
– Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт – значит станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…
Олигарх и бандит переглянулись:
– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…
Вор забрался в квартиру, а там его встречает собака – виляет хвостом, попугай из клетки говорит: «Здравствуйте». Вор поначалу удивился, потом успокоился и приступил к своему чёрному делу.
Собирается уходить – собака рядом бегает, хвостом виляет, попугай из клетки: «Здравствуйте». Вор ему:
– Что, Попка-Дурак, ничего больше не знаешь?
А тот в ответ:
– Фас!!!
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшения не носит.
Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает.
Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем".
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот взыхает.
Диктует секретарю: "Запишите - женат".
Психи долго готовились к побегу, делали подкоп.
И вот под вечер заходит один и говорит:
"Все! Побег отменяется! Забор снесли нафиг!!!"
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя подтереть жопу
Toyota: Управляй мечтой!
АвтоВАЗ: Можем... А зачем???
Невзначай брошенный кем-то вопрос: "На фига козе баян?" - разбудил творческую фантазию дрессировщика.
- Можно ли каждый день бывать на опере?
- Можно, если жена работает опером.
Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.
Сколько веревочке не виться, но, под конец, и ее спиздят...
Оперный певец говорит:
— В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
— В моем тоже...
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Мой друг женат уже лет 15, есть дочь. Вчера вечером после пивка он сказал:
- Вот мы с женой ругаемся иногда. Даже, бывает, сильно ругаемся, но потом я вспоминаю, что в глубине души, все-таки, очень сильно люблю нашу маленькую, красивую в браке купленную квартиру.
- Шеф, я не хочу это начинать…я боюсь!
- Отлично! Страх придаст тебе ровно столько инициативы, сколько потребуется.
Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...
Глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать все про себя от соседей...
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
"Сиди и не квакай!" - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
Птичий рынок.
- Девушка, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадмуазель, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Секретаршу переселяют в другой кабинет:
– Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…
Секретарша:
– Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки – в мониторе.
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
- Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!
- Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил — и стакан разлетелся на куски. Он сказал:
— У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды.
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:
— У нас на арабских землях столько песка для стеклянной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:
— У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.
За каждой успешной женщиной лежит мужик на диване, он собирает энергию Вселенной и отправляет ей, чтобы у нее был успех...
а женщины это не ценят...
Мне кажется, есть что-то неправильное в том, что некоторые народы изначально рассматривают себя как экспортную продукцию.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:
— Бля! Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!
– Пять раз был похищен из музея «Черный квадрат» Малевича. – И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета…
Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?! Очень просто: по кольцам на жирных пальцах!
— Официант, у меня что, амфетамин в супе?!
— Ох, простите! Повар работает уже третью смену подряд. Я могу как-то загладить нашу вину?
— Включите техно!
Человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.
А интересно, уже пора норковую шубу в ломбард нести, или подождать до цветения черемухи?
Хочу стать настолько успешной, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделала, вообще неестественно выглядят!".
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин!
Как забыть? Как же забыть??!!
Блондинка – это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.
Профессор:
– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
- А как Вы стали известным писателем-фантастом?
- Я три года давал показания под следствием.
- А как будет по-польски три?
- Тши.
- Будьте здоровы!
Лично для меня, до сих пор остается загадкой, каким образом в биатлоне можно занять второе место, имея ружье и патроны.
- Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
- Да, вам что-то нужно?
- Я могу сказать сто слов за пять секунд!
- Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
- Сто слов!
- Охуеть...
Папаша ругает своего сына:
– Совсем обленился, не работаешь, не учишься, только бездельничаешь! Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься.
– Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Где-то в магазине:
- Извините, а у вас есть сыр Пармезан?
- К сожалению, нет... но есть хороший отечественный аналог - сыр Пармневзад.
- Слышал новость? На днях в продаже появился супертелевизор по цене автомобиля — полноприводного кроссовера — за три миллиона рублей!
- Тоже мне новость! Вот если бы это был суперавтомобиль по цене телевизора, тогда бы и было о чём поговорить!
Трамп заявил, что премьер-министру Италии Мелони безразлично, будет ли у Ирана ядерное оружие. Этим она отличается от своего предшественника Муссолини, которому было небезразлично, будет ли у США ядерное оружие, поэтому 11 декабря 1941 года Италия присоединилась к операции Японии и Германии против США.
Согласно данным опроса, каждый пятый британец поддерживает американские бомбардировки Ирана.
Остальные 80% верят, что Аллах сожжёт карающим огнём нечестивых гяуров.
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Мы первые, кто рядом. Приедем через сто пять лет.
Встречаются две подружки.
– Я беременна.
– С чего ты взяла?
– Доктор сказал.
– А кто отец?
– Не знаю, доктор не сказал…
Во многих современных семьях с переменным успехом протекает борьба между "Ты же мужчина, вот и обеспечь меня" и "Не смей мне указывать, у нас равные права".