Религия - это готовность убить кого угодно, просто прочитав бумажку.
Не каждый ламер - коуч, но каждый коуч - ламер. Доказывается элементарно: знания, умения и навыки разработки и администрирования софта коучи называют "хард-скиллами", а то, что они называют "софт-скиллами", к софту никакого отношения не имеет.
Если слышен шелест денег - значит, лох пошел на тренинг!
Коуч пудрит мозги урологам:
- Только неудачники говорят "проблема" - успешные люди говорят "вызов"!
Голос из зала:
- Вас послушать, так пациенту, у которого проблема с эрекцией, нужно вместо лечения рассказывать, что у него вызов с эрекцией!
Сидят грустные два админа, тупо смотрят в монитор.
Заходит третий:
– Чего такие грустные?
– Да вчера пиво пили… и пароли меняли…
Редактор научного журнала автору статьи:
- Мы не можем опубликовать Вашу работу. Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц, не сумевших освоить школьный курс математики.
Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
- Так, внучок, иди спать.
- Дед, ты чо, мне 21 год!
- Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.
Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть, у которой интернет есть, никто не спрашивал.
По статистике, 63% россиян поддерживают всё.
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.
Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего, у тебя просто инсульт.
Детство похоже на пьянство: все помнят, что ты делал, кроме тебя.
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
– Тебя там мучили, сынок?
– Нет…
– Кормили?
– Да.
– Ругали?
– Меня – нет, а вот тебя постоянно вспоминали.
Суд. Дело о разводе. Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Тогда я тоже требую развода — она это только на 16-й день заметила.
Плавают два гея в бассейне и на поверхность выплывает сперма.
Один другого спрашивает:
- Ты что кончил?
- Нет, это я пукнул.
Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что в милиции все маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
- Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душа.
- А денюшек совсем вообще нет?
Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой - значит, она с вами не из-за денег.
При демократии можно говорить всё, что угодно, а что не угодно, нельзя.
А вот интересно: Трамп - это Зверь, вышедший из моря, а Нетаньяху - Зверь, вышедший из земли, или наоборот?
- Холмс, что происходит в России?
- Это же элементарно, Ватсон - они так долго повторяли: "Можем повторить!", что их заставили повторять!
(историческое).
... Если Криштиану Роналдо сломает ногу об жопу Дженифер Лопес, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
Согласно проекту нового закона, всех пользователей VРN будут выявлять и отправлять служить в Вооруженные силы.
Ибо человек должен учиться не обходить трудности, а встречать их грудью.
«Инновационная система "Бей челом"». Сбербанк вводит технологию оплаты лбом для тех, кому тяжело улыбаться
История поделила людей на две части в зависимости от того, какое слово в словосочетании «русский человек» для тебя главное.
Когда во время I мировой войны в России стали появляться первые самолеты и люди стали учиться летать, на трибуну Государственной Думы вылез депутат типа Милонова (тоже на букву "М") и произнес речь: "Господа, это безобразие! Кто то учиться летать, а Дума об этом ещё не приняла законов! Ведь прежде чем разрешить людям учиться летать, надо сперва выучить полицейских летать за ними!"
Интересно, что сейчас хуже: острые вопросы или тупые ответы?
Если ставить будильник не на 5:00, а на 5:02, к концу месяца у вас накопится дополнительный час сна!
- Поехал в лес. Связи нет. Но я же хитрый, я помню, что если нет связи, то я могу вернуть деньги. И вот нажимаю я кнопку "Вернуть деньги"...
- И что?
- И мне говорят "Нет связи с сервером".
Если семья действительно дружная, то ее члены щедро делятся тем, что у них есть: кто-то - ресурсами, кто-то - долгами, проблемами, заморочками. Главное ведь, чтобы от души...
Операция США "эпическая ярость" перешла в стадию "мифическая мощь".
- Что делать, если ночью твой телек внезапно начинает левитировать?
- Стрелять в негра, который пытается его спиздить.
- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Оказывается, он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!
Если женщина говорит: "Делай, что хочешь!", лучше ничего не делать. Желательно даже не шевелиться.
А давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы им про конкурсы «Мисс Вселенная» — ни слова! Договорились?
– Алло! Руслан, здравствуйте, Вы где?
– Э-э-э-э, секунду.
…
– Дома! Проспал Алексей Алексеич, простите грешного!
– Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут наступила неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
– Руслан?
– Да.
– Мне нужен пароль от вашего компьютера.
– Э-э-э. Я забыл.
– Как забыли?
– Ну, забыл, бывает такое.
– Что вы меня обманываете?! Дайте мне пароль.
– Я не могу.
– Почему?
– Не хочу.
– Странно, я ваш директор! Дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею право требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
– А в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
– Оля.
– Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич передаёт трубку Оле.
– Оля?
– Да.
– Пароль введи в мою винду.
– Говори.
– Алексеич мудак.
– Гы-гы-гы-гы.
– Чё ржошь? Вводи давай русской раскладкой, через подчёркивание.
– А-ле-к-се-ич.
– Алло! Ты вслух-то не ори!
– Гы-гы-гы. Не подходит.
– Алексеич мудак не подходит?
– Ну вот, А-ле-ксе-ич.
– Стоп! Тихо. У мудака «г» на конце должно быть.
– Мудаг?
– Тихо!
– Подошло.
– И смени потом мне пароль.
– На какой?
– На «Руслан-мудаг!»
Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
– Что это ты делаешь? – интересуются окружающие.
– Да у меня губы обветрились, – отвечает тот.
– А что, это помогает?
– Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
– Как ты избавился от тараканов?
– Да я китайский карандаш купил.
– Ну и? Вымерли?
– Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.
Багира:
– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
– Знаю!
– А ещё он тебя называет одним матерным словом!
– Ну что поделаешь, если похож…
- Мне нравятся твои духи.
- Для тебя вызвал!
Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:
- Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...
Манекенщица Люся пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.
Разговаривают две блондинки:
– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…
Почему союз двух людей называется браком: неужели холостой не может накосячить?
Приключения! - Обрадовалась жопа.
Жопа... - Огорчились приключения.
Если выключить звук в телевизоре, то все ведущие становятся похожи и на колдунов.
Фитнес-мерчендайзинг - это когда покупатель наматывает 10000 шагов пока ищет полку с чипсами.
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Не ставьте на стол одеколон без этикетки!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!".
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!".
Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
– Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
– Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает студента и говорит:
– Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
- Мы БАКАЛАВРЫ!
- Чё!!??
Далее следует пространное пьяное объяснение майору милиции, кто такие бакалавры.
Майор грустнел на глазах.
Потом изрёк:
- Что за ёбаный район! Пидарасы, наркоманы, теперь еще какие-то БАКАЛАВРЫ!
Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.
Сходили дети в музей. Учительница спрашивает:
– Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Ягодицы!
– Вася! Выйди из класса!
– Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Грудь!
– Петя! Выйди из класса!
– Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
– Ухожу, ухожу, ухожу!..
Предприниматель обсуждает получение кредита в банке.
Сотрудник банка:
- Вы берете кредит для вывода бизнеса на новый уровень. Но что будет, если это не получится?
Предприниматель:
- Тогда это будет не долг, а вклад вашего банка в развитие российского предпринимательства...
Разговор на студенческой свадьбе:
– А что это невеста не ест, не пьет?
– А она не скидывалась…
- Этот грёбаный МАХ даже разговоры на кухне записывает, если там есть определённые слова, и передаёт, куда надо!
- Откуда ты знаешь?
- Я его написал.
В детстве меня заставляли идти в магазин фразой: «ну сходи, себе что-нибудь купишь заодно». Для меня это до сих пор весомый аргумент
Подростковый возвраст: "не говорите мне, что делать!"
Взрослая жизнь: "Кто-нибудь, расскажите мне, поэтапно, в точных подробностях, и в хронологическом порядке, что и как я, блядь, должен сделать??"
- Я вам так скажу: если бы не противоречивая полифония в музыке барокко, наши деревенские дискотеки проходили бы вообще без драк!
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:
– Обезьяна, что делаешь?
– Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.
Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:
– Шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
– Ты чё, дура?
– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.
Жена мужу:
— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
— А что, у меня есть другие варианты?
Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет.
— Значит, не работаем?
— Ну, да, не работаем.
— Деньги, значит, государственные проедаем?
— Ну, да, проедаем.
— Значит, студенты мы?
— Нет, извините, студент тут только я...
Накануне Боня заявила о существовании между президентом и народом "толстой стены", скрывающей от него правду о творящихся в стране безобразиях. Комментируя это, Песков с обидой ответил, что не такой уж он и толстый.
- Мы живем в эпоху истерических событий!
- Может, исторических?
- Нет...
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
– Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петушок, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
– А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
– А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
– И что?!
Медведь:
– Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!
Преподаватель военной кафедры:
– Танк развивает скорость до 80 км/ч. Затем танк теряет управление…
– А потом-то как? – с ужасом задаёт вопрос курсант.
– Что как? Всё нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
Привет, чуваки. Знакомьтесь, это широкопалый речной рак (Astacus astacus) Серега!
Он живет в Санкт Петербурге, и работает в Водоканале, на Юго Западных очистных сооружениях. Его работа заключается в том, что он сидит в воде, выходящей после очистки, с подключенным к нему датчиком кардиографа.
Если воду по каким либо причинам плохо очистили, то Сереге становится хуево, это регистрирует кардиограф, и все сотрудники очистных сооружений, кроме сторожа Петровича, тут же начинают смешно бегать по территории, панически размахивая руками. Точь в точь словно безголовые курицы.
Когда вам в очередной раз начинает казаться, что у вас хуевая работа, вспоминайте широкопалого речного рака Серегу, который живет в Санкт Петербурге и работает в Водоканале.
Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.
Если человек на полном серьёзе утверждает, что получает мешки писем с просьбами повысить пенсионный возраст, способен ли такой человек адекватно отдуплять смысл законов, по которым голосует?
Наконец-то! Учёные Сколково изобрели прибор, с помощью которого одноразовый чайный пакетик отныне можно заваривать многократно без потери качества. Прибор, внешне идентичный ножницам, способен разрезать верх пакетика со сверхвысокой, не имеющей аналогов точностью в том месте, где он будет отрезан, после чего чай небольшими порциями можно отсыпать в чашку несколько дней и заваривать.
Министерство Цифрового Развития переименуют в Министерство Цифрового Замедления.
Алкоголь сокращает жизнь в 2 раза, и это здорово!
Ведь если бы я не пил, мне сейчас было бы уже больше ста двадцати лет!
Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа и скучная жизнь.
Наличие верблюда на гербе Челябинска наводит на мысль, что у его жителей на самом деле нет легковых автомобилей. Опять же, челябинский тракторный с его специфической продукцией...
Средняя продолжительность жизни мужчин в РФ существенно короче чем у женщин. Вы никогда не задумывались - а может быть Прохор Шаляпин просто настоящий романтик и выбирает женщин постарше чтобы умереть с ними в один день!
Но ему пока не везёт...
Россиян, которые не попадают под существующие штрафы, будут штрафовать за «подозрительную законопослушность»
– Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
– ???
– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.
- Девушка, извините, вашей маме зять не нужен?
- Я вас умоляю! Она еще старого не догрызла!
Когда против вас используют ваши собственные методы, скорее всего, вы их сами этому научили.
В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
Чеченцы в Дагестане - к выборам. Российская народная примета.
Женское…
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник…
Купалась в комплиментах…
Завтра четыре таблеточки брошу…
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху.
– Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
– Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.
Блондинка - это не склад ума, а супермаркет в период распродаж.
Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.
Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
– Здесь купаться запрещено.
– Что же Вы раньше молчали?
– А раздеваться здесь не запрещено.
Отец незамужней беременной дочери говорит:
– Да ты не расстраивайся. Может, это и не твой.
Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то!
А вы тоже замечали, что между 45 и 60 годами жизни на самом деле пролетает лет пять, а между 60 и 80 вообще несколько месяцев?
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
– Вы будете моим свидетелем?
– Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
Есть оборотни-волки, оборотни-лисы... Но российское телевидение захватили оборотни-лошади.
.. Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
Чем моложе щенок, тем больше отвергает опыт старших, непокобелимо уверенный, что все знает и понимает, а все остальные - дураки набитые. Особенные дураки - так называемое старшее поколение.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секс.
Я не эксперт, но, по-моему, запускать фейерверки в помещении - не самая блестящая идея.