- Неужели только Боня осмеливается сказать президенту правду?
- Нет, просто только такие, как Боня верят, что он не в курсе...
- А прерванный половой акт - надежный метод контрацепции?
- Надежнее - неначавшийся.
Юрий Лоза шел на заседание общества "Плоская Земля". По дороге встретилась блинная. "Насчёт Колобка тоже врут" - догадался Лоза.
- На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
- Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
- Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
- В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью МОСДОРСТРОЙ.
Внучка — бабушке после рассказа сказки:
— Бабушка, а зачем они Добрана съели?
— Какого Добрана съели?
— Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать... "
Если весенние соловьиные песни лишают тебя сна, просто выкинь наконец телевизор!
В школе:
- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.
- Так он же англосакс, враг получается?
- Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.
Их нравы: некоторое время назад в Израиле приговорили к смертной казни молодого мужчину, который призывал не воровать, не убивать и не прелюбодействовать.
Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
— На заборе написано неприличное слово из трёх букв.
— Какое именно? МАХ или РКН?
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
Привет, это Виктория Боня! Есть хорошие новости. После моего обращения Путин согласился снять все ограничения и списать кредиты населению. Осталось на Госуслугах подтвердить, что ты не против решения президента. Продиктуй код из СМС, пожалуйста
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! ЕГЭ в школе.
Если Озон думает, что из-за его дебильных ограничений я буду меньше пользоваться ВПНом, то нет, я буду меньше пользоваться Озоном.
Спасибо, Озон, что бережешь мой кошелек от импульсивных трат!
Иранский государственный оркестр народных инструментов исполнит вальс "Ормузские Волны".
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
- Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?
- Чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.
- Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?
- Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.
- А сейчас лекцию по парапсихологии вам прочитают пара психов...
- Какой у вас уютный офис, а где сидит менеджер?
- В тюрьме.
- Какие у тебя на сегодняшний день сбережения?
- Жену сберег! До сих пор девственница!
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой. - он оделся и ушёл в платную поликлинику...
- Обвиняемый, что вы делали 23 февраля с 17:28 до 17:22?
- Ваша честь, должен признаться, я удалял Макс. В чем глубоко раскаиваюсь.
- Это мы знаем. Нам интересно, что вы делали в то время, пока у вас не было Макса?
На вопрос будет ли он баллотироваться на пост президента Путин ответил что еще не решил.
То есть весь народ в курсе, а он таки нет?
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Никогда не называй человека дураком.
Лучше займи у него в долг.
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом забываешь, как они пишутся.
Одиночество - это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
Вы - врач. Врёте много
Жестокая правда о том, как на самом деле работает мужской мозг:
1. Двадцати минут более чем достаточно для любого похода по магазинам.
2. Абсолютно никакой зависти к чужой одежде.
3. Телефонные звонки редко должны длиться дольше тридцати секунд.
4. Для пятидневной поездки достаточно одной пары штанов.
5. Даже без постоянных переписок дружба остается крепкой.
6. Одной прически достаточно на всю жизнь.
7. Никакой драмы, никаких осложнений, просто простой, мирный образ жизни.
8. Рубашка, надетая сегодня, отлично подойдет и для завтрашней вечеринки.
9. Экстремальная простота — лучшая защита от ежедневной усталости от принятия решений.
10. Они яростно защищают свой покой, полностью избегая ненужных выборов.
11. Глубокая преданность сильно заменяет потребность в постоянном, ежедневном общении.
Если вам до смерти надоел ваш ребенок, то не мучайтесь - просто запишите его в мотосекцию.
- Почему МГУ имени Ломоносова?
- Профессора университета, Петербуржца, попросили приглядеть за этой стройкой. Вот и прижилось название.
Дочь покрасилась в очередной раз. Сказал, что она похожа на Эми Макдональд с обложки альбома "This Is the Life". Она согласилась, что в свои 35 похожа на ту Эми, которая издала альбом 19 лет назад.
- И между прочим, папа, тогда ей было 18 или около того! А сейчас она выглядит не так свежо, мягко скажем...
Не верю, что я такую язву воспитал!
- Никогда не спорьте с идиотами!
- Так ведь больше не с кем...
- Вот ни с кем и не спорьте!
Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
Чтобы не мучиться с заправкой одеяла в пододеяльник, положите их вместе в стиральную машину.
Познакомился с девушкой в интернете.
Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
План работы Министерства цифрового замедления:
2026 г. - блокировка ватсапа, телеграма.
2027 г. - блокировка всех впн и прокси.
2028 г. - запрет всего интернета.
2029 г. - запрет всех компьютеров, телефонов, планшетов и других электронных устройств.
2030 г. - запрет всех книг.
2031 г. - запрет читать и писать.
2032 г. - запрет разговаривать.
Так что, получается, что для того, чтобы раскрыть первому лицу правду на происходящее в стране, надо жить в Монако? Ближе нельзя?
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай! Я буду мятый чирик, а ты терминал оплаты!
"Поехали!" - сказала улитка, устроившись на панцире черепахи.
Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.
Депутаты находятся в тех же условиях, что и простые россияне, но они не жалуются, заявили в Госдуме
- Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома!
Дожили... Инстаграмщица, выпускница "Дом-2", проживающая в Монако - теперь глас народный.
Песах — праздник исхода евреев из Египта? Да... Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьезных отношений. А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
Ходят слухи, что на выборы имеет смысл идти только в качестве кандидата...
Как представишь себе: сколько глупостей в жизни ещё сделать предстоит - волосы дыбом встают! Где столько дурости набраться?
- Нетаньяху, ты можешь не бомбить Ливан?
- Совсем не бомбить?
- Совсем.
- А кого бомбить?
- Никого. Блядь!
- Мы так мира не добьёмся!!!
Раньше кузницей оппозиционнеров была ВШЭ, а теперь — Дом-2.
- Может, тебя сразу убить, чтобы не мучился?
- Кто не мучился?
- Я не мучился.
Мало кто знает, но при Иване Грозном тоже были оппозиционеры! Правда, все они были какие-то безголовые...
До свадьбы за фигурою следят, после замужества за нею только наблюдают.
В Италии «футбол - это религия».
Итальянский футбольный тренер пришёл на матч своей команды переодетым в священника, поскольку был отстранён и не имел права присутствовать на игре.
Какое-то время маскировка работала: Маттео Чичери раздавал указания игрокам подальше от поля, а потом пробрался ближе. Однако план провалился, когда его команда пропустила гол. Тренер не выдержал, выбежал на поле и пнул соперника.
Потом Чичери ещё раз выскочил на поле, чтобы отпраздновать гол своей команды и оскорбить игроков противника. В итоге его опознали, и к уже имеющейся дисквалификации добавили новую.
Шведский король приехал во Львов, чтобы лично убедиться в готовности Украины вступить в ЕС, а Зеленского - получить Нобелевскую премию мира. Как отмечается, это первый визит шведского короля на Украину за 14 лет, и столь долгая пауза начинала вызывать вопросы…
- Вова что ты рисуешь?
- Клужочек
- А в кружочке что?
- Звёздацька
- А пишешь что?
- О приди сатана
На самом деле, мужчины очень романтичны и любят, когда девушки прикасаются к ним внутренней стороной щеки.
Я уже официально в том возрасте, когда пожилые люди считают меня молодым, а молодые - старым.
Сегодня утром я открыл пролив!
...открыл бутылку пива, пролив почти половину...
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил 10 шайб в ворота противника.
Мальчик так сильно раскачался на качелях, что увидел зачем родители отправили его на улицу...
Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось. А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что, так вот тётя и сказала - «занят»?» «Да, - говорит, - так и сказала: «Абонент сейчас занят».
А ведь сиротой мог мальчик остаться!
С возрастом ночные кошмары превращаются в увлекательные триллеры.
Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.
- Сколько у вас стоит новый УАЗ?
- 76 рублей.
- В каком смысле? Это 760 тысяч, что ли? Или это в долларах? Если 76 умножаем на..
- Цена указана за 100 грамм.
Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.
Отец незамужней беременной дочери говорит:
- Да ты не расстраивайся. Может, это и не твой.
Добрые приметы. Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Света, не тратьте время на загадывание желания. Считайте, что оно уже исполнилось и просто используйте момент!
Терпение и труд...
Вот основные достоинства раба.
- Ой, я такая кудесница... Махну правым рукавом - озеро... Махну левым - лебеди по озеру плывут... Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...
- Танечка, ты почему не стала стюардессой?
- Я такая рассеянная, могу натворить на самолете черте что...
- А ты кем сейчас работаешь?
- Аптекаршей.
С госуслуг пришло сообщение, что 30 марта прошёл диспансеризацию.
А я об этом - ни сном, ни духом!
Открываю прикрепленный файл, изучаю, - диагноз: "злокачественные образования мужских половых органов".
Жена удивилась:
- Ты же 30-го на работе был!
- Да! Полную смену отработал - с восьми до двадцати!
- А где были твои половые органы?..
Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться, когда ее пугают.
- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем!
Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Спрашивают у студента первого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за год.
Спрашивают у студента второго курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
– Примерно за семестр.
Спрашивают у студента пятого курса:
– За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
– Методичка есть?
Ему отвечают:
– Да, конечно.
Студент:
– Тогда ща докурим – пойдём сдавать.
– Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
– Кто не мучился??
– Я не мучился.
- Саша, а что снимает киностудия Private?
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!
Стартовавший ПЕРВОГО АПРЕЛЯ корабль «Орион» с астронавтами лунной миссии «Артемида-2» благополучно вернулся на Землю. Вот ржака была бы, если бы их встречала поисково-спасательная группа в костюмах из «Планеты обезьян»!
Если в шестьдесят лет перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
- Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов?
- А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?
- Нет, мля, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.
- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.
- Так он же англосакс, враг получается?
- Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.
КамедиКлаб начинает отставать от КамедиТрамп.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
- А ты произносишь имя своей любимой во время оргазма?
- Ты что, дурак? Меня жена убьёт!
В ответ на наглую выходку израильской военщины Владимир Соловьев пообещал пришить себе обратно крайнюю плоть.
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?
- а как у нас идут выплаты гробовых солдатам?
- а никак! 97% выплатных дел утонули в арбитраже. Там наследники 1й, 2й и 3 очереди бодаются насмерть между собой.
Совещание в Пентагоне
- Мой генерал, у меня две новости, хорошая и не очень!
- Говори сначала хорошую..
- Мой генерал, у нас есть подробнейшая карта России основанная на спутниковых снимках
- Отлично, а какая не очень?
- У нас недостаточно информации, какие объекты на этих снимках являются секретными
- Хм, кажется я знаю что нужно предпринять... Сообщите нашему сверхсекретному агенту влияния и депутату из думы, пусть они там примут закон, чтоб Яндекс заблюрил секретные объекты!
- Гениально, мой генерал!
— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!
Прогноз астролога:
— Посмотрите, что в мире творится! Погодные катаклизмы, землетрясения, вулканы, пандемия, войны, экономика рушится! Есть два варианта развития событий — реалистический и фантастический. Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический — справимся сами.
- Как называется вечеринка феменисток?
- Лесбище.
- Недавно звонил мужчина, сказал, что он следователь. По поводу мошеннических действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась! 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев.
Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит! Следователь заикался, пытался вставить слово... Потом сам бросил трубку.