Кратко о современной медицине.
Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Надя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру.
Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень надеюсь, что нас разделят по жанрам.
При Саддаме Хусейне число политических жертв исчислялось тысячами. По итогам американского вторжения с целью освобождения иракцев общее число жертв превысило миллион одних только гражданских. Свобода от тирании - штука дорогая. Особенно по-американски...
- Давай переспим.
- Только после свадьбы.
- А муж тебе разрешит?
Ну хоть какие-то позитивные новости в мире:
"Мелкие бриллианты подешевели".
В России запретят прерывать беременность на самом интересном месте. А тем более вставлять в неё рекламу.
- Как вы догадались, что задержанный вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
Программист звонит в библиотеку.
– Здравствуйте! Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Надпись на могильной плите: "Горб исправлен!"
В Лондонском музее есть надпись: «Если посетитель будет трогать руками выставленные экспонаты, администрация музея оставляет за собой право делать то же самое с посетителем».
Чукча приходит в магазин:
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего вы взяли, однако, что я чукча?
- Чукча, это же радиатор отопления!
Дежурный по полку докладывает командиру:
– Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
– По-вашему или точно?
– Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый хрен?»
Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.
Народ: Ребята, мы тут денежку заработали, потратьте её с умом, пожалуйста.
Правительство: Вас поняли, закупаем новые сервера для блокировки интернета.
Если бы рептилоиды с планеты Нибиру были разумными, они бы обходили Землю десятой дорогой.
На уральских заводах стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
– А сообразить на пол-литра – запросто!
Своё надо брать, пока оно ещё ничьё!
Идёт экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. У него спрашивают:
– Сдал?
– Сдал…
– Как там?
– Как в церкви.
– ???
– Он задаёт вопрос – я крещусь. Я отвечаю – он шепчет: «О, боже!»
– Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
ВЦИОМ заявил, что уровень доверия к "Единой России" составляет 76 процентов.
Опрос проводился среди депутатов от "Единой России".
Кто виноват?
Что делать?
А зачем?
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…
– Дорогой, это ужас! Сегодня мы с мамой ходили к врачу, и он сказал, что у нас не будет детей!
– Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
Средние века, Германия.
- А зачем мы ведьм сжигаем?
- Не хватает женского тепла.
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: - "Свой penis, конечно".
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов
- Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
- Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.
Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.
Разговор с продавцом-консультантом.
- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
- Нет.
- А через 20?
Недоумевающий взгляд:
- Какой вы требовательный!
Каждый раз не перестаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: "Не занимайтесь самолечением" и "Запись к терапевту на июнь".
- Доктор! У меня что-то со зрением!
- Что у Вас случилось?
- После свадьбы я не вижу денег!
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею…
У меня медленный интернет.
Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...
Что русскому мат, то китайцу фамилия
- Бэрримор, а кто это воет там на болотах?
- Заебали, сэр!
- Я не понял Вас, Бэрримор!?
- Заебали, сэр, по сто раз на дню эту херню спрашивать! Сходите на болото и посмотрите. Или "Таймс" купите и прочитайте, раз Вас это так интересует!
Мужики под окнами роддома стоя аплодировали парню, который кричал: "Света, давай останемся друзьями!"...
У жены программиста спросили:
– А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
– Компьютер показал…
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
– На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий он или нет.
– Как это, говорящий ли я? – ворчит попугай. – А кто же тогда повышал ставку.
«Вранье». После отключения не заработали Конституция, суды и сменяемость власти
– Вовочка, ты уроки сделал?
– Нет.
– А почему же тогда лег спать?
– Меньше знаешь – крепче спишь!
После того как Джейсон Стейтем выпустил книгу афоризмов "Я этого не говорил", Канье Уэст решил выпустить музыкальный альбом "Я этого не пел".
"Сдавайте валюту, падлы!".
Мы передавали краткое изложение речи президента Путина перед бизнесменами и инвесторами.
С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много...
Есть такие люди, которые тупые, но для того, чтобы казаться умнее, используют разные выражения, которые они даже не понимают. Я вот об этих, которые "Молодой человек, решать эти вопросы не в нашей консистенции".
Недавно в кафе видел, как одна официантка сказала другой: "Наташа, нельзя опаздывать, ты не представляешь себе чем это череповато".
Я думаю "Твою мать, русский в школе пропускать нельзя, вот это чем череповато".
Разговаривал с одной девушкой, разговор зашел о халве, и она мне: "Я ненавижу халву, у нее такой триперно сладкий вкус".
Я подумал: Твою мать, вот никто еще так не оскорблял халву, никто не приходил к доктору, не снимал штаны и "Доктор у меня тут какая-то халва, все крошится" и доктор такой "Надо срочно лечить, вы даже не представляете, чем это череповато".
Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:
– Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?
– Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!
– Это не ты, а твой отец забыл вытащить…
О семейном положении:
Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.
- Мы вышли из тупика, но покатились в пропасть!
- Тупику здорово повело. А вот пропасть - жалко...
- Что вас интересует, женщина?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывалкой для пива.
Весна. Москву ждет ежегодная замена грязных бордюров на чистые.
Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
- Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер.
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…
Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
В кортеж президента Колумбии врезалась фура с наркотиками и они перепутали где чьё.
Сказал жене, чтобы ужин был готов к 6, иначе я уничтожу всю ее цивилизацию. Теперь она берет с меня плату за использование ванной, которая раньше была бесплатной, и ужина я так и не получил. Какого черта?
- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу, блять, что это?
- Майонез.
Если противоположности притягиваются, то где моя невероятно тупая супер-модель?
Жизнь - как электричество: утром встаешь с напряжением, идешь на работу с сопротивлением, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы - и вырубаешься...
Традиционные ценности - это когда ты должен государству всё, а оно тебе не должно ничего.
Желаю, чтобы в твоем доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать - от удовольствия
Проходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, в это время звонит мобильник. Он падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
– Успокойся, чё я, некультурный, что ли – придет Екатерина, я встану.
Пришло время, когда перед встречей с подругами, начинаю подумывать о завещании...
Маугли только потому знаменит, что ему наша Красная Шапочка не встретилась.
Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.
Из воспоминаний математика Д.Е.Меньшова:
"А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год. Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами!"
СМИ: скоро появятся врачи по здоровому долголетию.
"А по нездоровому когда?" - проворчал Петрович, раскуривая сигару после виски.
– Какая первая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою родину!
– Неправильно! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис.
– Я прочитал Ваш плакат с призывом вступать в армию, – сказал молодой человек.
– Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
– Нет.
– Нет? Зачем же Вы тогда пришли к нам?
– Я хотел сказать, чтобы Вы на меня не рассчитывали.
После смерти у ворот Рая дают желающим выбор на реинкарнацию:
Первый в очереди заказывает: хочу каждый день есть мясо, рыбу и одеваться в меха!
Второй: хочу жить подальше от цивилизации в гармонии с природой!
Третий: хочу родиться снова там же где раньше жил!
(и родились все трое в семьях чукч)
Приходит собака на почту дать телеграмму. Оператор дает бланк. Собака заполняет телеграмму: "ГАВ, ГАВ, ГАВ,..." и так 9 раз., заполнив предварительно "Куда-кому", отдает оператору. Тот проверяет количество слов, что-то считает, о чем-то думает, опять считает и в результате возвращает собаке бланк и говорит:
- У Вас 9 слов, можете, если хотите, за те-же деньги написать еще одно "ГАВ".
Собака берет бланк, ненадолго задумывается, прикидывает что-то в голове, в результате возвращает бланк обратно со словами:
- Нет, пусть будет все-таки 9, а то хуйня какая-то получается.
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Начальник спросил, что реву…
– Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.
– Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек…
– А в чём, собственно, прикол?
– Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно быстро и надёжно спрятать…
Я хочу быть неутомимым, но все время томлюсь.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина...
Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Скоро в Северной Корее начнут говорить «Вы хотите как в России?»
В России продолжают расти зарплаты, даже несмотря на их снижение.
Пуля - дура, а ФАБ-3000 - вообще психопатка.
- Я сегодня проспал и опоздал на работу!
- Ты что, будильник не завел?
- Я его завел три года назад, но эта наглая морда сегодня почему-то решила не мяукать в шесть утра!
Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.
Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
Раньше надо было учиться, учиться и учиться, а теперь только рожать, рожать и рожать!
Ума у меня не слишком много. Поэтому от ума у меня не горе, а лёгкая грусть.
Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!
В английском городе Уотерлувилл 25-летняя Каприс Баддл ограбила, избила и изнасиловала влюбленного в нее мужчину.
Обычно женщины растягивают это на всю жизнь.
Счастливая жена - счастливая жизнь.
Счастливый муж - подозрительная жена.
Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.
Когда ум заходит за разум, надеешься, что однажды зайдет за тобой.
Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии Вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!
Тяжелые времена настали, Петрович. Раньше оно как было. Интернета не было — народ по кухням возмущался и толку то, анонимки писали, а мы ими жопу вытирали. Хорошие времена были. А теперь гадости в своих интернетах пишут, спокойно жить не дают. Надо запретить эти интернеты. Пусть газету "Правда" читают. Душеспасительная была газета. Опять же в сортире удобно почитал сидя на унитазе и использовал по назначению. Два в одном. Райское наслаждение. В нашем богоспасаемом отечестве по другому нельзя. Народишко мерзкий и вечно недовольный. Чего им собакам не хватает — не понятно!!!
- Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
- Таки да, еле уговорил!
- А разница?
- Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
Президент Франции Эмманюэль Макрон шокировал премьер-министра Италии Джорджию Мелони слишком теплым приветствием на встрече в Париже.
После этого жена Макрона шокировала его по глазу, животу и яйцам.
- Как этот город называется, ну, где лётчик занимается любовью с Анями?
- Астрахань! Понял? Ас-трах-Ань!
Печальнее всего, когда органы правопорядка, становятся нашими внутренними органами.