Анекдоты за 30 апреля 2026 г.

Правительство утвердило перечень недружественных России стран.
А куда проще было - принять список пока еще дружественных, хотя бы с целью экономии бумаги.

Двое дипломатов из стран НАТО под видом влюбленной парочки пытались проникнуть в город особого военного назначения в Архангельской области. Мужики так и не поняли, на чем спалились.

— Какие способы психологического насилия вы знаете?
— На улице весна, птички поют, хорошо.
— А в чём насилие?
— Ты на работе.

Давайте все начнём с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

К жёсткой руке ещё бы здоровую голову...

Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.

Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
– Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
– А что такое?
– Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
– Вах зарэжу, это мой дочь!
– Простите, очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
– Вах! Точно зарэжу! Я его мать!

Война. 1943 год. По Средиземному морю плывет советский военный крейсер.
Вдруг рядом всплывает деревянная, обшитая железными листами, ржавая, обшарпанная подводная лодка. Из ее люка вылезает старик с бородою до колен, весь в заплатанной одежде, и спрашивает у командира крейсера:
- Эй, война кончилась?
- Нет.
Старик, залезая обратно в люк, кряхтит:
- Проклятый Наполеон.

Призывник перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу сестры, брата, собаки и свою. На следующий день доктор говорит:
– Ваша сестра беременна, у брата гонорея, у собаки чумка, а вы здоровы, как бык, и пойдете служить.

Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь - это инженер по технике безопасности, он уже скоро уедет.

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

Два новых русских пришли в музей и увидели египетскую мумию с табличкой: «1187 до н. э.».
– Что за надпись?
– Не знаю. Может, это номер машины, которая его сбила?

Те, кому не хватает адреналина, смотрят боевики. Те, кому не хватает секса, увлекаются порнушкой. Те, кому не хватает мозгов, проводят время за просмотром политических ток-шоу.

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой.
Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал свидетелем того, как новенький хвалил рыболовную удочку покупателю...
- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска...
- Беру.
- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
- Конечно, с друзьями.
- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
- Да, наверное, нет.
- Ну тогда и друзьям возьмите.
- Беру.
- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете?
- Конечно.
- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр.
- Беру.
- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
- Ну, на электричке, наверн- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Ну герой. Развел мужика. Талант.
Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
-??????
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься.

Жил-был в Канаде один мужик, которому до смерти надоел снег. Все вроде живут, как все, а этот - надоел ему снег, и всё тут! Мало того, однажды он попрощался с друзьями и собрался уезжать.
Они его спрашивают:
- Куда ты?
А он им отвечает:
- А черт его знает! Вот я на багажник привязал лыжи, буду ехать, куда глаза глядят. А когда меня спросят: "Что это?" (про лыжи), вот там и останусь жить.
Прошло время... Мужик прислал друзьям письмо, что он живет там-то, обустроился, все у него хорошо, и он всех приглашает в гости.
Ну, друзья его, конечно, не могли сразу собраться... Но потом все же собрались и поехали по указанному в письме адресу, в очень теплую страну, где никто не знает, что такое лыжи.
Приехали, а мужика-то там уже нет!
Соседи рассказывают:
- Неожиданно собрал вещи, привязал на багажник негра и уехал.

Что такое стабильность?
Это когда годы идут, а обещания не меняются!

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов "Спокойной ночи, малыши", "В гостях у сказки" и "От всей души". Ведущая тоже тетя Валя... Матвиенко!

Абрам уехал в Америку. Погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлёт телеграмму Саре:
– Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
– Перевела: деньги – это «money».

Глядя на итоги лондонской Олимпиады, мой дедушка не понимает, почему у него больше медалей, чем у всей российской команды.

Интересно, когда Иран наконец заявит, что его блокада Ормузского залива - это вклад в борьбу с глобальным потеплением и Хомейни-мл надо выдвинуть на Нобелевскую премию мира?..

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.
Босс:
– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.
Кандидат:
– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
– Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.
– Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
– Вот. Это первый вопрос, на который вам предстоит ответить.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?
- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.
- Почему?
- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.
- А вы, Ржевский,- пьяный рулевой.
- Почему?
- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.

Не лезьте в мою личную жизнь!
А также в наличную и безналичную.

Звонит мужчина любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– У меня.
– А муж?
– Да его дома нет, он в Интернете!

Хотела написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета...

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.

Вчера был у стоматолога. Услышал от него фразу: "Этот зуб придется удалить, иначе Вы его потеряете". Я отказался.

Идут два нарика. Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

А вы друзья, как ни садитесь, раньше не выйдете.

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
— Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
— Хочу много денег!
Сказано — сделано.
— Хочу много женщин!
Исполнено.
— Хочу ещё три желания!
— Э, нет! Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три
желания, и нельзя просить увеличения количества желаний.
— Ну, тогда хочу много джинов!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
– В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
– В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
– В России за 5 минут кто-то спёр робота.

Следователь:
- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?
- Ну-у... Да.

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
– Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
– Да кто сдаст-то?!

Теперь, когда Трамп просто ждет звонка от руководства Ирана, у Вована и Лексуса появился шанс получить Нобелевскую премию мира и закончить эту войну.

Мужик, отрубивший головы курам, остался без яиц.

Одессит осматривает музей в Индии. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
– Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!

Умирает старый ирландец. Вокруг множество детей, внуков и т. п.
Слабеющей рукой он подзывает всех поближе и тихо говорит:
- Всю свою жизнь я прожил с вашей мамой, и должен вам сказать, что она всегда так вкусно готовила... Вот и сейчас из кухни доносятся приятные запахи. Джонни, любимый внучок, принеси мне, пожайлуста, что-нибудь оттуда.
Через некоторое время внучок возвращается и издалека кричит:
- Бабушка сказала: "Что это старый хрен там задумал - ведь я готовлю пирожки для его завтрашних поминок"!

Приходит женщина в церковь и говорит:
– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.
А бабулька:
– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

- На «дебатах» Соловьёва и Бони, Соловьёв предложил Боне создать общую платформу в мессенджере МАХ, и Боня не ответила отказом, а поблагодарила Соловьёва.
- Так это что же?! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!

Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.

В конце января 1958 года с конвейера Ульяновского автозавода сошёл первый серийный автомобиль УАЗ-450. Его, и последователей, все ульяновские СГР, в просторечье именовали «Буханкой». И вот, прошло всего лишь 68 лет...
Из новостей:
"Ульяновский автомобильный завод подал в Роспатент заявки на регистрацию ряда товарных знаков, в том числе «УАЗ Буханка», который написан как на кириллице, так и на латинице — UAZ Bukhanka."
И это всё, что нужно знать о темпах развития и менеджменте нашего автопрома.

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом — мужик правильный, и никого специально не валил, да к тому же, ещё имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток практически не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, ну, никак не хотевший учить его предмет, соответственно, этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней, как правило, следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она — твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она — твоя!

Шеф – подчинённым:
– Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Сэр Дуглас Бадер выступал перед школьницами рассказывая о воздушном бое Второй мировой. "Два "факера" были у меня за спиной, три "факера" слева и ещё один "факер" справа." Воспитательница вклинилась: "Леди, Фоккер это марка немецкого самолёта". Сэр Дуглас ответил: "Да… Но эти "факеры" были на Мессершмиттах".

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
М. Жванецкий

Чукча зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– Хочу Люсю из 56-й квартиры! Хочу Люсю из 56-й квартиры!..
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Гуманитарии!
- Мы пиццу не заказывали!

- Подари мне на память 100 долларов!
- Не понял!
- На жесткую память!

- Ну что могу предложить, господа подписчики.
Пять архивов с боевиками: четыре голливудские, один отечественный. Все без цензуры. Порнуха: старая, немецкая.
Дает осечки, примерно 50 на 50. Подборка "лучшие мемы двухтысячных" - извините, не проверял. Вот игры есть: Варкрафт, Старкрафт, Диабло. Это из импортного. И теперь отечественный производитель:
"Мор: Утопия", все еще обновления выходят. Четыре архива фильмов в переводе Володарского: идут тяжеловато, но хорошо, юмор убойный. Вот есть в переводе Гоблина один, но уже так себе:
время сточило остроту шуток. ВаdСоmеdiаn вас, думаю, не заинтересует...
- Слушай, а откуда это все?
- Эхо торрентов.

Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала ее к решетке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!

Коллективный Запад много лет безуспешно пытался задавить Россию санкциями, но потом на помощь пришёл РКН...

Собянин: парковка для снегоходов на майские праздники будет бесплатной

— Почему вы опоздали на работу?
— Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

Офицер – разводящий караула, подбегает к прапору – бывшему десантнику:
– Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием – боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же – десантура, умеешь!
– А ты чё, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе.
– Да не я, а он.

– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берёт автомат, прицеливается и даёт очередь.
– Ноль!
– Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Разговор в аптеке. Покупательница:
– Что у вас есть от глистов?
Аптекарь перечисляет имеющиеся лекарства.
– А беременным их употреблять можно?
– Для беременных лучше – дынные семечки, они у нас тоже есть.
– А что у вас есть для собаки?
– Тоже беременная?..

Закон об иноагентах - это фигня, мало кому интересно, какие подачки из-за границы получают малоизвестные литераторы и актёры.
Гораздо интереснее, кому переводят миллионы баксов в Дубай скромные муниципальные и судейские клерки.

Общее ощущение от происходящего: последние шутки дошучиваем.

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.

– Товарищ командир! Разрешите задать вопрос!
– Задавай!
– А правда ли, что снаряд, выстреленный из пушки, летит по параболе?
– Правда!
– То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
– Можно, но по уставу не положено!

У меня дед настолько толерантен, что работников ЖКХ, правительство, депутатов и геев называет одним и тем же словом.

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.

- Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.
- А умная не забывает ежегодно списывать амортизацию.

Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьёт.
Сержант:
– Я пью.
– А человек? Хоть один?

Приходит муж с работы подбитый. Жена спрашивает:
– Что случилось, кто тебя, где, за что?
– Продавал билеты, подходят два байкера и просят билеты на последний ряд.
– Ну и что?
– Ну я с дуру и ляпнул: "А, места для поцелуев!.."

Решил пересмотреть свои взгляды...
Опять всё понравилось!

- Набиуллина констатировала острый дефицит рабочей силы...
- Да чё там рабочей. У нас главу ЦБ нормального найти не могут...

"Спокойной ночи, малыши!" — очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!..

- А мы с женой вчера в опере были...
- Ну и зря вы это, Mozilla, имхо, гораздо лучше...

- Про запреты я уже и не спрашиваю, а хвалить-то власть можно?
- Конечно, можно, пока вас не уличили в сарказме!

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

Раньше про чиновников говорили "Им за это деньги платят..." Жизнь внесла коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".

- Почему все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Ну и кто вам такое сказал?

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.

Идёт мужик по берегу озера и видит, как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
– Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!

Студент сдаёт экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой Ленин?
– Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю.

В концлагере.
Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.

Мальчик пишет письмо.
"Здравствуй, мама.
Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь..."

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
– до синевы выбрит;
– слегка пьян;
– знает всё – от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
– слегка побрит;
– до синевы пьян;
– знает всё – от Эдиты Пьехи до иди ты нафиг.

Дядя говорит Вовочке на прогулке:
- Вовочка я же сейчас уеду...
- Дядь ну ты же сейчас идеш.

– Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
– Дорогой, я не могла не пить: мне угрожали!
– Ка-а-а-к?
– Если не выпью, то больше не нальют!

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Одна девушка рассказывает приятельнице:
– Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными…

Мои коты очень коварны! Когда голодные:
- О, великая хозяйка, мы тебя так любим!
Ты самая лучшая, самая замечательная и красивая! Сейчас мы тебе помурчим, покувыркаемся, сделаем няшные мордочки, лишь бы ты была счастлива... Мур-мяу...
А когда сытые:
- Слышь ты, женщина, ты кто такая ваще? А ну смылась с нашего дивана...

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухлии дохли.

Это надо же так испугаться - по прериям скачет ковбой, а за ним его лошадь.

Разговаривают перед экзаменом две бондинки. Одна другой говорит:
- Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?
Другая озабочено:
- Пойду сделаю милирование!