– Ты где была?
– С собакой гуляла.
– Но у нас же нет собаки!
– А я с ней на улице познакомилась.
При выборе квартиры самое большое внимание нужно уделять занавескам. Если за занавесками есть тёплое море, то это хорошая квартира.
- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!
Тёща говорит: "Я в молодости такая глупая была!"
Зять: "Вы хорошо сохранились, мамаша."
- Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато...
- Дорогая, это палатка.
Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо, действовал, как в кино: шел с друзьями в баню, напивался там... И каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в обезьяннике.
Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
– Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
– Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!
- Я плохой любовник?! Да я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи:
- Врача! В зале есть врач?!
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
– Да здесь, видимо, опечатка – ему 22 года.
– Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать…
– Идиоты! Это же вообще про собак!
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
– Как можно обмануть тест на мочу?
– Сдать на анализ сок.
– И получить заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин?»
Приходит русский в Англии в пивной паб:
– Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут «наш»:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир. Достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
– Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит – опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает ещё одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
– Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит – нет подставочки. Ну, думает, всё, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
– А печенюшку?
Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?
Хотели бы вы с криком: "Это Спарта!" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
На лицо жены сел комар. Это было самое легкое решение в моей жизни.
- Шах и мат, бля!
- А можно без мата?
- Можно. Шах, бля!
Круговорот желаний:
В детском саду хочется в школу...
В школе хочется в университет...
В университете хочется на работу...
На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!
Советским учёным удалось скрестить воблу и стерлядь. Новую рыбку назвали просто - воблядь.
Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!
Экономисты проводят исследования, почему парковочное место в Москве зарабатывает больше тех кто на нем паркуется.
Для пополнения набора поз из Камасутры не требуется особой фантазии. Достаточно слишком короткого дивана.
Занимательная ихтиология. Молоденькая стерлядь с годами может превратиться в опытную потаскумбрию.
Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьютера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".
– Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…
Оптимист в аббревиатуре ЧП видит только... чистую прибыль!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолётик. Во время урока Вовочка внимательно смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе самолётик нравится?
– Нет, аэродромик!
- Маша, я так тебя люблю!..
- Я вижу, спрячь.
Все началось с выноса мозга, после выносом мусора из избы, закончилось выносом вперёд ногами.
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
– Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
– Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
– Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
– Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
– Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
Гибддшники спрашивают у мотоциклиста:
– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
– А мне товарищи помогли…
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте вашего сына в армию!
Юный возраст - это когда считаешь, что взрослые знают все, но уже не со всем согласен.
Подростковый возраст - это когда считаешь себя самым умным, творя невероятные глупости.
Взрослый возраст - это когда знаешь, что тупой, но не признаешься.
Мудрый возраст достигают не все, иногда приходит одна только старость.
Москва - всего лишь один из городов Московской области
Особенности постчеховской эпохи:
Важно не то, чтобы гость не пролил соус на скатерть, а то, чтобы гость успел вовремя смыться, пока хозяева это не заметили и не начистили рыло.
Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается, только бухнуть.
– Что-то ты похудела?
– Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
– Так ты поменяй работу.
– Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
В летнем кафе сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает восхитительная фемина в белом шелковом платье, просто девушка мечты!
Провожают её взглядами.
Оптимист:
- И кто-то ведь эту женщину ебёт...
Реалист:
- А кого-то она уже заебала!
Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.
Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
– Отпусти ты меня, Иван, и любое твоё желание по-щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
– Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире творится за лесами-за горами, за морями-океанами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, Египтами... Она вообще была злоупотреблядь!
Май. Отключили центральное отопление. Наступило то время, когда носки после ручной стирки придется сушить в микроволновке.
- Бабушка, я сегодня опять летал.
- Я не бабушка, я нарколог.
После слияния кондитерской фабрики и городской канализации объединенному предприятию удалось сказочно снизить издержки производства.
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
– Привет, что-то тебя давно не видно.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. «Буду не скоро. Яша».
Корреспондент - старожилу:
- И вы прожили здесь, в этой убогой квартирке всю жизнь?
- Нет, еще не всю...
– Зачем вы бросили в уборную гранату?
– Хотел узнать, занято там или нет.
В зоомагазине:
– Дайте мне три сотни клопов, полсотни тараканов, два десятка мышей и пяток крыс.
– Зачем?
– Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
Сержант объявил своим солдатам:
– Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, а другой приятный. Первый – вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком.
– И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
Старшина проводит занятие по строевой подготовке:
– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить! Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!
Гога сидит во дворе, точит нож. Приходит Гиви и спрашивает:
– Слушай, Гоги, гдэ Валико?
– Умэр Валико.
– Когда умэр?
– Завтра умэр…
- Как самочувствие космической туристки из США?
- Ее самочувствие нормальное. Привыкает к невесомости.
- Продлевать будете?
Сварщика срочно вызвали в отдел кадров:
- На встрече с директором и его замами вы сказали, что у нас на заводе всё плохо, раз так, предлагаю вам написать заявление по собственному желанию!
- Так директор сам сказал, что не ограничивает нас высказываниях?
- Так имелась ввиду безмерная благодарность, а не неуёмная критика
Тирания может возникнуть только при демократии. Когда люди не хотят договариваться и выбирают судью, который возьмет на себя решение их вопросов, то этот судья обычно берет на себя решение и других вопросов.
- Лена, выходи за меня замуж!
- А утром протрезвеешь и передумаешь?
- Клянусь, не протрезвею!
На сайте анонимных вопросов:
– Ты девственница?
– Мама?
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
– По шее…
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".
Мать – дочери:
- Когда ты уже на работу пойдёшь?!
- Мама, я работаю из дома…
- Ну, ты хоть иногда на работу ходи… Или ещё куда-нибудь… У мамы тоже своя личная жизнь есть!
Это великое искусство, так сказать «всё идёт по плану», чтобы абсолютно все поняли, что всё идёт по пизде.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
– ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
– Да-а-а!
– Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
– Куда её запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАБАХНЕТ! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ничего себе… Представляю, что в Ереване творится…
Лайфхак. Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет, что если кто-нибудь еще выжмет хоть каплю, тот получит 1000 баксов. Выходит худенький мужичишка и выжимает еще два стакана сока из того же лимона. Силач в шоке:
- Как это? Кем вы работаете?
- Иванов я, из налоговой инспекции.
Блондинка звонит подруге:
– Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
- Ходил на экзамен?
- Ходил.
- Какой билет получил?
- Военный...
Пришёл новый солдат в армию, на команду «подъём» вообще никакой реакции утром, будили его, а он как мёртвый спит и всё. Посоветовали ему сходить в санчасть. Пришёл он туда и говорит:
– Я утром проснуться не могу никак, и пока меня разбудят, длится больно долго.
Тут врач говорит:
– Да нет проблем! Выпейте стакан молока с солёными огурцами и жопа вас сама разбудит! Но завтра на проверку явитесь.
– Спасибо доктор!
На следующий день приходит тот же солдат, но с фингалом под глазом.
Доктор:
– А это что такое?
– Да, вот, сделал, как вы сказали. Только я сплю ведь на кушетке сверху, жопа не разбудила, как вы говорили, а вот кулак в глаз ещё как разбудил!
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:
«Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил – не попал.
«Ну, что… последняя просьба» – говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
– А можно мне сразу последнее желание?
– Дык чего уж там, всё равно промахнешься.
– Две бутылки водки!
Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол… У индейцев челюсти отвисли.
– И как это ты попал так? – спрашивают.
– Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!
- Коля, ты с нами в Турцию едешь?
- Нет, я обиделся!
- На кого?
- На курс рубля, мля!
Огонь в глазах у кого-то... - не признак ли тлеющих опилок в голове?
Петрович ревностно почитал традиции и обычаи предков.
А предки, как известно, любили хорошенечко выпить...
- Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
- Что ты, Будулай, нет, конечно.
Работаю на удаленке. Постоянно удаляюсь от премии.
В повестке родительского собрания в школе крайний пункт "разное" означает всегда одно и то же - очередной сбор денег.
– А у нас современный зоопарк построили. Там есть всё: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
– Ну почему, почему?
– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
Конечно, глупости частенько в голову лезут. А куда им ещё лезть? Нет больше в теле человека специально оборудованных помещений для складирования глупостей.
Ходит мент под окнами, видит – попугай сидит:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козёл сраный, гнида паршивая…
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
– Попка дурак!
– Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…
Мент опять вламывается к хозяину и уже на 5 сотен штрафует его.
Хозяин уже не знает, что делать с попугаем.
Пошёл с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они и махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами ходит и смотрит на попугая:
– Попка дурак!
Попугай молчит.
– Это ж я, козел сраный, мент поганый, гнида паршивая…
– Истину глаголишь!
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Непруха по жизни? Поверь мне - это не повод для огорчения! Ведь говорят - дуракам везет. Тебе не везет? Все, значит ты не дурак!
– Вовочка, вести себя надо хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы!
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
– Почему вы не пропустили пешехода?
– А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет использовано против вас!
– Голая баба!
– Что?!
– Используйте против меня голую бабу!
Лежат голодные студенты в общаге и мечтают:
– А что, мужики, давайте свинью заведем. И мясо, и сало будет…
– Да ты что, грязь, вонь!
– Ничего, она привыкнет…
– А-а-а-а, помогите, у меня на компьютере черный экран…
– Не беспокойтесь, это он в спящем режиме. Пошевелите мышкой, он и проснётся…
– Ой, чё-то он не просыпается и гудит сильно.
– Ну так это он долго уже спит, наверное, захрапел… нажмите Reset
- Ты знаешь, какие звуки издает морж? Он лает, мяукает, каркает или крякает?
- Не знаю, никогда не слышал.
- А ты знаешь, какой сигнал подает электросамокат пешеходам, идущим по тротуару впереди него? У него гудок, как на машине, свисток или велосипедный звонок?
- Тоже не знаю, никогда не слышал.
- Служба безопасности банка. С вашей карты мошенники пытаются списать деньги...
- Нет, это не мошенники, это моя жена!
И коротко о погоде: майские жуки прилетели. Но все в пуховиках.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка это диван.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.
Дипломат это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не скажет, это же надо уметь, наговорить кучу вежливых слов и ничего не сказать.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
– Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
– Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
В 2027 году Украина отправит свою экспедицию, чтобы выложить на обратной стороне Луны самый большой тризуб. ЕС уже согласился профинансировать данный проект.
– Видел? Украинский издатель на титульном листе книги «Красная Шапочка» пишет, что это украинская народная сказка. Шарль Перро в шоке!
– Пусть не паникует. Украинская народная сказка «Красная Шапочка» – это про Януковича.
В Мытищах сексуальный маньяк напал на гадалку и заставил снять с него порчу.
Экзамен по музлитературе. Студенту достаётся билет "Жизнь и творчество Сергея Рахманинова".
Ответ: "Композитор и пианист Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию. Позже композитор и пианист Сергей Рахманинов понял революцию. После этого он уехал в США".
Путин в 2022 хотел провести 9 мая парад в Киеве. В 2026 боится провести парад в Москве.