- Иран передал америкосам план мира из 14 пунктов.
- И что там?
- Вкратце. Янки - гоу хоум...
Вы знаете рецепт идеального шашлыка? Всё просто. Нужно при приготовлении каждые 10 минут говорить: "Ну что, ещё по одной?".
Гид:
- В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист:
- А куда он переехал, когда женился?
– Что ваш кобель делает во дворе моего дома?.
– Описывает имущество.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. "
Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или как?"
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни...
В России зафиксированы случаи стабильной работы интернета. В РКН сообщил, что специалисты уже ведут необходимые работы по устранению ситуации
Накануне Боня заявила о существовании между президентом и народом "толстой стены", скрывающей от него правду о творящихся в стране безобразиях. Комментируя это, Песков с обидой ответил, что не такой уж он и толстый.
- Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Сергей Иванович. А почему звоните с телефона тещи?
Полковник говорит лейтенанту:
– Если всё пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
– А если всё пойдет не по плану?
– Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.
Людям, попавшим в тяжёлую жизненную ситуацию мы бесплатно предлагаем посетить наш тренинг. На первом же занятии вы узнаете, как посетить второе, платное, занятие.
Я так хочу встать в субботу пораньше, часов в 6 утра, сделать зарядку, потом часок побегать в парке... Но я сильнее своих желаний!
Вегетарианцы - настоящие расисты. Они разделили живых существ по цвету и осуществляют геноцид зеленых.
Уважаемые москвичи и чурки нашего города...
Кот футболиста дома никогда не сворачивается клубком.
Писатель хотел назвать сына Романом, но увидев его, понял, что тот даже на Рассказ не тянет, так себе, Очерк...
- Козёл, я заберу у тебя всё.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство.
Лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
- Вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!
Мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать:
— Надо лед ему положить!
— Надо валик под голову подсунуть!
— Надо жгут наложить!
Тут подходит маленький мальчик:
— Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет!
Толпа:
— Иди на хуй, мальчик, с такими советами!
— Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"!
— Иди, иди отсюда, Ирод малолетний!
Тут мужик подымает голову и орет:
— Пидоры! Слушайте, че мальчик говорит!
Секс он как кредит: кому-то дают, а кому-то нет.
- Абрам, а что это Сарочку совсем не слышно?
- Так она сорвала голос, доказывая мне, что таки умеет молчать!
Звонок.
– Кто?
– Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
– Идите к черту! Я уже служил!
– Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Если вы тронули душу женщины, значит возможно она вам даст потрогать что-нибудь еще...
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- А куда мне спешить, я патологоанатом...
Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну — что все жадные суки, бросающиеся на бабло — пусть идут на хуй?
Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
– Крутые есть?
– Нет.
– Тогда с каждого по пятёрке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.
– Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятёрке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?
– Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!
- Что такое борьба за здоровый образ жизни?
- Когда утром от ста грамм водки переходишь на стакан сухого вина.
Как только вы услышите: "Это делается, чтобы упростить вам жизнь", знайте - еще какой-то свободинки вы в результате лишитесь.
ЗАПОМНИ
Когда назревает драка - начинай петь ГИМН!
Если ты таки отхватишь - дело приобретёт ПОЛИТИЧЕСКИЙ окрас.
Искусственной рукой пользуются те, у кого своя рука ампутирована или парализована. Искусственной ногой пользуются те, у кого своя нога не работает или отсутствует. Про тех, кто пользуется искусственным интеллектом, рассказать?
Новая функция для пользователей Вконтакте – «Друзья навсегда». Теперь никто не может удалить вас из списка друзей без вашего разрешения. При попытке это сделать, ему предложат выпить с вами бутылку водки и поговорить по душам.
- Как снизить уровень неравенства в России?
- Легко! Нужно, чтобы Росстат изменил способ расчета!
- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.
Парень оживил фото с подругой на пляже.
Ему оживленное фото понравилось, ей - нет.
Сидит интернетчик за компом. Вдруг окно разбивает камень, обернутый бумажкой; пролетает по комнате, и попадает в монитор, последний вдребезги. Инетчик берёт камень, разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам монитор. Недорого!"
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает депутатом. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
– Так, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у Вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются…
– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, пункт 1. В новой редакции это должно выглядеть так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.
- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
Из новостей: "Недалеко от Ухрюпинска легковой автомобиль на железнодорожном переезде столкнулся с грузовым составом".
Комментарии на новостном сайте:
- Как там можно столкнуться с поездом? По этой ветке поезда ходят раз в восемь лет.
- Вот случай и настал.
- Восемь лет караулил, сидел в засаде.
Директор обращается к одному из своих сотрудников:
– Я просил повесить моё распоряжение в таком месте, где все могли бы его видеть.
– Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ничего не заметила.
- Ты скучный.
- Почему?
- Когда я занудствую, ты отказываешься отвечать каким-нибудь другим занудством.
– Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
– Не успел…
– Девки, небось?
– Нет, что вы!
– Студент, вы меня огорчаете!
- А к какому доктору лучше идти лечиться? К тому, который молодой энергичный практикует десять лет, или к практикующему уже пятьдесят лет?
- К практикующему пятьдесят лет. Пятьдесят лет назад дипломы в подземных переходах еще не продавали.
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт...
Влез, падлюка!!!
Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.
Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Взвод солдат ехал в кузове, а лейтенант Груздь, вопреки пословице, ехал в кабине...
- Бросай добро в воду и оно к тебе вернется! Есть о чем подумать.
- Петрович, загружай уже стиральную машину, а то завтра в грязном на работу пойдешь!
Женщина приходит к врачу.
– Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не виден.
– Вы ели апельсины?
– Нет, а что, надо?
– Надо!
Через 3 месяца она опять приходит.
– Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
– Вы ананасы ели?
– Нет, а что, надо?
– Надо!
Еще через 3 месяца:
– Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
– А вы любовью-то занимались?
– Нет, а что, надо?
Парень с девушкой в постели.
– Милый, ты только убереги меня от беременности…
Через какое-то время парень кричит:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Встречаются две приятельницы.
– Ой, да ты, я вижу, вся беременная!
- Дорогой, у меня тут сумка тяжёлая. Я купила 5 килограммов батата, цукини и авокадо, будем делать веганские шашлыки. Можешь мне такси вызвать? У меня деньги на карте закончились.
- Может, лучше тебе психушку вызвать?
США лишились уникальной возможности давать Украине деньги просто так, и теперь это должна будет делать Норвегия.
- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
- Это потому что он у тебя еще ничего не покупает и ничего не продает...
- Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? "Фон" это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.
Идет бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы разводитесь со своей женой?
Мужик: - Ну понимаете, ну в общем, мне неудобно, ну она берет в рот!
Судья: - Но это ж замечательно!!!
Мужик: - Но она берет вилкой...
Входит молодая девушка в автобус и говорит:
– Уступите место беременной женщине!
Мужик уступает и долго ее рассматривает. Потом говорит:
– Извините, но не видно, что вы беременная.
– А через час и не может быть видно! Но я так устала…
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, ты куда поперёк волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми! Пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперёд медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь! Пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
– Заяц, сколько можно – всё мясо да мясо! Когда пиво будет?
Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы о себе пишете в интернете.
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
– Сначала отремонтируете забор.
– Есть! – хором отвечают солдаты.
– Потом покрасите веранду.
– Есть!
– Затем польёте огород.
– Есть!
– Бог мой, надо же так оголодать!
– Рабинович, вы с ума сошли. Зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли, вы теперь совершенно здоровы!!!
– Какой там спасли! Посмотрите на этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!
Ветеринар учит стажёра крупному рогатому скоту таблетки слабительные давать:
– Таблетки берёшь в рот, берёшь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим – себе и дуешь!
На следующий день стажёр пришёл на 2 часа позже обычного весь бледно-зелёный.
– Ты чего? – спрашивает ветврач.
– Лошадь дунула первой!
Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.
Турист приехал на курорт, на как назло, зарядили дожди. На 4-й день турист стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чём дело?
- И Вы ещё спрашиваете? Поглядите на эту погоду!
- Но у вас тоже могут идти дожди.
- Так-то оно так, но наш дождь обойдётся мне много дешевле.
Компьютеры изобрели, чтобы люди были более продуктивными. А потом изобрели интернет. А затем - ИИ...
– Папа, пусть слоники ещё побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!
Художественная галерея. У картины Малевича «Черный квадрат» экскурсовод рассказывает историю картины. Один грамотный экскурсант задает вопрос:
– Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
– Да, это правда. Хотя, надо сказать, что Малевич писал 10 картин аналогичного содержания, но 6 других не получились.
- Дорогой, я решила, что в этот раз буду готовить шашлык сама! А ты купи мясо и уголь.
- Уголь активированный?
Власть поливают говном, а она только цветёт буйным цветом.
Может быть в ботанике что-то не так?!
– Э, ты что тут ходишь?
– Да так, ничего, человека ищу…
– Не – ты не понял, ты Вована знаешь?
– Да нет…
– Может, Рыжего или Толяна с мастерской?
– Не – не знаю…
– А что ходишь тода – в рыло хочешь?!
– Да почему в рыло?
– Здесь только свои ходят, не понял?
– Да я просто человека ищу…
– Гони 100 рублей или в рыло!
– За что 100 рублей?
– Что ты бычишь, бабки давай быстро! Кого ищешь?
– Петра Хохлова…
– Во! Круто – так это я!
– О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…
- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.
По закону подлости, когда хочешь сбросить, скажем, 5кг веса, задуманное осуществляется с переменным успехом, и вес то немного снижается, то возвращается к первоначальной отметке и даже переваливает за неё. А когда хочешь схитрить, и думаешь, а наберу-ка я килограмм 10-15, закон подлости почему-то не срабатывает...
В наше время лучше всего научились изменять прошлое.
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, чего там учиться, встал в пробку и стой!
Плачет маленький дракошка, к нему подходит мужик и спрашивает:
– Маленький дракошка, а ты чего плачешь?
– Я маму съел.
– Но у тебя же ещё есть папа.
– Я и папу съел.
– Да ты знаешь кто после этого?
– Да, круглый сирота.
- Поручик, говорят, что вы страшный бабник.
- Врут, сударыня! Вовсе и не такой уж страшный...
Если любишь - отпусти. И если оно вернется, значит:
Оно твое - 2%.
Оно никому больше не понравилось - 98%.
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!
В антикварной лавке.
- Прекрасные портреты! Кто эти дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки!
- Чьи предки?
- Если купите картины - то Ваши.
- И пусть у тебя будет дом - полная чаша!
- Я вор, и мой дом - тюрьма...
- Значит пусть будет хата - полный чифирбак...
Конечно хорошо, когда женщина - ангел, вот только крылья совокупляться мешают.
Сторож Пафнутьич и рад бы испытать когнитивный диссонанс, но 4 класса образования не давали ему ни малейшего шанса. И он продолжал охуевать...
"Американские чиновники за спиной Трампа, нарушая закон, «насильно впихивают» гражданство США детям российских дипломатов, — Захарова.
Москва не признает навязываемое гражданство США детям дипломатов РФ, заявила официальный представитель МИД РФ."
Ну правда же смешно
Василий Иваныч и Петька прыгают с самолета с парашютами.
Петька кричит:
- Василий Иваныч! Пора парашюты раскрывать!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок.
- Василий Иваныч, 1000 м осталось - пора!
- Рано.
- 200 м осталось!
- Рано, Петька, рано.
- 100 м осталось, Василий Иваныч!
- Рано еще.
- 2 м, Василий Иваныч!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не можешь!
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
- Назовите ваши сильные стороны?
- Умею и могу выращивать бактерии!
- Вы биолог?
- Нет, забываю убирать еду в холодильник...
Владелец "Оптики" объясняет сыну:
- Когда покупатель спросит, сколько стоят очки? отвечай "20 тысяч". Если у него не округляются глаза, уточни, то это за оправу и 20 тысяч - за линзы. Если он опять не округлит глаза, поясни: 20 тысяч - за каждую.
А Наполеон, кстати, был так себе стратег - пошел на Москву без танков, без самолетов, без дронов, с примитивной артиллерией...
В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь.
Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего, музыканты - тоже люди...
– У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в блокноте… в столбик!
Сначала у меня от ковида умер муж, который периодически отваливал мне люлей. Чуть позже - парикмахерша. Хожу не бита, не крашена.
Новый русский прикупил себе "Запорожец".
Друзья:
- У тебя че, крыша съехала?!
- Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.
Что общего у престарелой проститутки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.
- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он думает себе, шо я выхожу!
Миллениал, ностальгирующий по "сытым нулевым", и пенсионер, ностальгирующий по СССР, лучше всего понимают друг друга. Но в этом они не признаются никогда.
Инспекция в провинциальной школе. После урока подходят к учительнице и спрашивают:
— Почему у вас дети так неграмотно говорят — "пришедши", "ушедши"?
— Это они так привыкши!