Одного мальчика спросили:
— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник, — сказал Вова.
— Что же ты делаешь с этим гривенником? — спросили Вову.
— А я кладу его в копилку, — сказал Вова.
— Ну, а потом что же? — спросили Вову.
— А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля, — сказал Вова, — то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира...
– Почему у нас законы такие странные?
– Всё просто: раньше спортсмены допинги принимали, а теперь – законы!
Сегодня замироточил кран в ванной. Пришлось вызвать дежурного священника из ЖЭКа.
Инспектор останавливает машину...
Из машины выходит подвыпившая девушка...
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда...
На вопрос, сколько Вам лет, я отвечаю, что в молодости полный бак бензина я заправлял за восемь рублей.
Приходит новый русский в автосалон:
— Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
— Вот, рекомендую! Форд Фокус
— Ух ты! А в чем фокус?
— Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
— Видите тот столб?
Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него! Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
— Все, можете открыть глаза.
— Круто!! Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в машину, едут. НР выжимает 200:
— Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
— Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
Когда российский спутник промахивается на 300 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры...
Он и она:
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Да, но ты их тратила с моей карточки.
И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
- Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям.
- Угу. А таксидермист - ни к такси, ни к дерьму...
Мусульманин женился на россиянке. Прошёл год...
- Дорогая, я хотел сказать тебе, что сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать ещё одну женщину... Что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами!
Трамп: "Благодаря великолепным действиям нашей прекрасной армии, мы обязали Иран контролировать Ормузский пролив, заставили режим аятолл взимать плату за прохождение судов и вынудим их продолжать обогащение урана".
- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в очень узких кругах...
Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!
- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
Не спрашивай меня о работе... я сегодня уже плакала!
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после, умные - в зависимости от него.
Женский фильм - это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.
Секрет счастья: Не надо хобби превращать в работу, а любимую женщину в жену!
Непрочитанные книги умеют мстить.
Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.
Попросила мужа заклеить кошелек. Он заклеил. Совсем. Чтобы деньги не тратила!
Я сначала откладываю дела на выходные, а потом нахуй.
Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "Слезай, это мой велик!", несколько человек бросят велосипеды и убегут.
Только нужно крикнуть по-русски.
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
- Антон, не стоит ходить на работу в рваных джинсах.
- Но шеф, у нас нет дресс-кода.
- Антон, мы видим твой член...
Ничего личного, но с точки зрения фонетики, узбек - это звонкий успех, а успех - это глухой узбек.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
- Так ты сошлись на Конституцию, что цензура запрещена.
- Да, я ссылался, но цензор вымарывает все такие ссылки.
Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет). Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера — переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно, спать надо, а не фигней заниматься). Дети бастуют и сильно возмущаются:
— Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером!
Я посмеялся и спросил:
— Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы?
Дети хором:
— Да!
— Вы уверены? И чтобы потом не жаловались!
— Да! Да! Да!
— Хорошо, — сказал я и забрал у них телефоны. — Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон.
Судья спрашивает женщину:
- Почему вы решили развестись?
- У меня нет повода для ссор с мужем.
А вы заметили, что со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди.
Причём, одинаково искренне.
Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:
- Ну, что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".
- Я хочу воспользоваться правом сделать один звонок!
- Конечно, конечно, нет проблем. У нас как раз в дежурке звонок сломался..
- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно.
- Да ты, бля, романтик!
- Всё, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!
- Когда?
- Послезавтра.
Счастье - умение не портить себе настроение, и не позволять это делать другим.
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
Кот у нас капризный в плане еды. Когда только в доме появился, жрал всё подряд. А сейчас Вискас ему неинтересен, подавай Пурину. Куриное бёдрышко он есть не будет, а вот грудку соизволит отведать. Выпечку ещё любит, но свежую, сегодняшнюю, вчерашней брезгует, он же себя не на помойке нашёл!
Ну да, это мы его четыре года назад на помойке подобрали...
Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять.
Не каждый йог может принять позу лотоса, стоя на голове и опираясь на пол без рук. А российская экономика не только может, но и хочет...
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить!
Нормальная работа на удалёнке, после обеда. Сижу за компом, на письма отвечаю по работе, хорошо что их мало, шарюсь по сайтам, пью уже пятую бутылку пива, вдруг-контекстная реклама: "Профессиональный алкотестер, сертификат, бла-бла"
Реально, Большой брат от меня глаз не отводит!
- До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.
- Угу, а электрический скат до того, как появилось электричество, назывался Шайтан- камбалой... которая убивала струёй горячего пара...
Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
- Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.
- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - не его...
- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!
Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!
Не надо в пятницу вечером плохо думать о трезвом человеке! Может, у него деньги кончились.
Штатный взлёт, в салоне раздается голос капитана:
- Добрый день, уважаемые пассажиры, я рад приветствовать вас на борту бла-бла-бла, мы набрали высоту бла-бла-бла, температура за бортом бла-бла-бла, расчетное время полёта АЙ БЛЯ, ЙОБАНЫЙ РОТ, ПИЗДЕЦ!!!.
Связь резко прерывается, в салоне начинается паника, стюардессы успокаивают пассажиров... Вдруг снова голос капитана:
- Уважаемые пассажиры, приношу свои извинения, просто стюардесса принесла очень горячий кофе и нечаянно вылила мне его на штаны... Видели бы вы сейчас мои штаны спереди!
Крик из салона:
- Сука!!! Видел бы ты сейчас мои штаны сзади!!!
Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно накручивает!
- Слышал о новой инициативе?
- Это ещё какой?
- Сделать шестидневную рабочую неделю.
- Так вроде бы совсем наоборот. Сократить до четырёхдневной предлагали!
- То было, наверное, про заработную плату
На мой практичный взгляд, Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы прошелся валиком.
- Анжелика, какой милый у тебя котенок! Как ты его назвала?
- Кеша, это девочка, она все время лижет, поэтому я назвала ее Лиза.
- А тебе не странно называть кошку человеческим именем?
- И это говорит человек с именем попугая!
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
Игорь Сечин не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
Тело человека на 70% состоит из воды. Технически, мы просто слишком плотные и беспокойные огурцы.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Только в России асфальт приходится объезжать по обочине!
Две подруги разговаривают по телефону:
- Как тебе твой новый парень?
- Очень нравится! Я так рада! Вот домой едем…
- К нему или к тебе?
- Я – к бывшему, а он куда – не знаю.
2014 год, Евромайдан.
- Ну а если Украину и через 12 лет в Евросоюз не примут?
- А вот тогда мы будем бомбить Литву, Латвию и Эстонию!
Интересное наблюдение.
Вокруг человека, который цветёт и пахнет, всегда много аллергиков, которых он раздражает.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
- Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
- Максимум десять минут. Потом мы закрываемся.
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...
Чуть было не отдал мошенникам все свое состояние. Спасло то, что, чтобы его заграбастать, курьеру-забирашке пришлось бы потратить на такси сумму больше такого лакомого куша.
- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
- Успокойся и постарайся кратко объяснить, что случилось.
- А!
- Милый, а поехали к тебе.
- Не могу, дома жена, дети.
- У тебя что, нет своей комнаты?
- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.
В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.
Разговаривают двое рабочих:
— Представляешь, я сегодня отработал две смены.
— Почему?!
— Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
Жена – мужу:
- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…
- Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»
Есть у нас два менеджера, оба они почти лысые и поэтому частенько подшучивали друг над другом по этому поводу. Шутили до этого случая:
Один, поглаживая другого по лысине, говорит:
— У тебя кожа на голове такая же нежная, как на жопе у моей жены!
На что тот, проведя рукой по своей голове, ответил:
— А, слушай, точно!
Девушка, которая училась целоваться на помидорах, возбуждается от томатного сока.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если написать:"Недавно литературоведы отыскали в дневниках Пастернака неизвестное стихотворение.", а ниже запостить свой графоманский стишок, то несколько комментариев будет "Здорово!" и "Гениально!", один комментарий:" Что же, и великие имеют право на эксперимент..." и только кто-то усомнится:" Не верится, что такое написал Пастернак". Впрочем, потом добавит:" Это больше похоже на Вознесенского."
Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.
Если вас постоянно тянет положить на всё - значит, вы очень положительный человек.
Блогер Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.
- Почему вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат.
- Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.
- А что она делает всю ночь?
- Ждет меня!
Фиаско не будет. Коллапса с апокалипсисом тоже не ждите.
Всё это нехорошие иностранные слова.
К нам приближается настоящий русский пиздец.
В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!
Жена беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Судья спрашивает женщину:
- Изложите причины, побудившие вас на развод?
- Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна из них мне не нравится.
Муж спросил, что я хочу в подарок на день рождения. Ну, я его подколоть решила, говорю, палку хочу. Так этот идиот подарил мне палку для селфи.
- Жора, возми меня...
- С собой?
- Нет, сейчас.
общеизвестно, что тексты на Си отличают многоуровневая структурированость и невозможность для понимания кем-либо, кроме автора
ИИ спрашивают:
- Что нужно, чтобы в 60 лет трахать молодую жену всю ночь напролет?
ИИ отвечает:
- Молодая жена.
Запись в школьном дневнике: "Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!"
В Америке планируется запретить слово "Женщина", как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Рекомендовано говорить "Вагиноамериканец".
- Мадам, утром вас будить?
- Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!