Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц… Нужно будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила…
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете.
Пытаюсь понять, где эти богатые свекрови из сериалов, которые говорят: "Я дам тебе 1000000 долларов, только не приближайся к моему сыну"?!
С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Самым сильным членом семьи оказалось белье - отжимается 30 минут без перерыва.
Премьера порнофильма - "Дама с собачкой".
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков « Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
Как тактично сказать, что человек Вам не нравится: "Вы сюда на самокате приехали?".
Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака...
И стала Василиса Дурак.
Начальник ругает своих подчиненных:
- В последнее время работаем без огонька.
- Шеф, но у нас - пожарная служба.
Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!
- Простите, а вы не родственник?
- Нет.
- Я же не сказал чей.
- Все равно не родственник.
Мужик на медосмотре снимает штаны.
Доктор спрашивает:
- А почему у Вас член такой маленький???
- А это ассоциированный член!
Включили мобильный интернет и я ощутил себя подводной лодкой, ненадолго всплывшей подышать.
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты.
Зачем заводить любовницу, если ты так и не научился заводить жену.
- А, может, заскочим ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится - встанешь, оденешься и уедешь.
В связи с резким ростом цен на энергоресурсы в ближайшее время будет предложено рассчитывать курс нефти за 0,9 барреля.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Объявление:
"В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный".
Гном Гномыч Оглу или Оглы?
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
- Почему мужчины не стонут во время секса?
- Им некогда получать удовольствие, они работают!
- В чем разница между мужскими и женскими ногами?
- Мужские ноги - это ноги. Женские ноги - тоже ноги. А вот между ними - разница!
Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
На днях бегу быстро по дорожке парка, догоняю девушку очень приятных форм, вдруг она поворачивает на мою траекторию, пришлось на бегу ее обхватить и удержать нас обоих от падения и травм, затем отпустил ее и отправился дальше.
Услышал сзади: ну вот такой мужчина и опять убежал.
- Вы знаете, что куря в общественном месте Вы нарушаете закон и подаете плохой пример детям?
- Шли бы Вы, дядя, а то детям придется увидеть сцены насилия, травмирующие их психику...
Кошка, которая гуляла сама по себе, была съедена бомжом с аналогичным хобби.
Мама рассказала, что утром шёпотом молилась. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.
Роскомнадзор-терминатор:
- Мне нужны твои видео про котиков, лайфхаки и саморазвитие!
- Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
- Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу-то резать?
- А если он врет?
Из кабинета врача выходит мужик – грустный до невозможности.
У двери сидит его жена. Видит его состояние и спрашивает
- Что случилось? Что сказал врач?
- Сказал, что я скоро умру…
- И через сколько?
- Через 15 минут…
- Вот как всегда, опять тебя ждать…
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Это у них там все так запущено, что проблему вынуждены решать юристы.
А у нас еще при задержании проблему решают правоохранительные органы.
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 2-х нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!
Парадные - алкашам!
Приходит сын к отцу:
- Папа, что такое счастье?
- Вот вырастешь, сынок, узнаешь.
- Правда?
- Правда. Но будет уже поздно...
Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё.
Вы набрали телефон нац.проекта "Доступное жилье". Доступное жилье временно недоступно, попробуйте позвонить позднее.
- Не, там реально каменистые пляжи.
- Галька, что ли?
- Да если бы галька! Я бы сказала галя, местами даже галина.
А ведь шариковой ручкой бывает легче писать текст, чем вводить его с клавиатуры. Не надо много раз переключать регистр и язык.
Удивительный орган - человеческий мозг:
Когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.
Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит:
- Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости…
Муж:
- Я с тобой сексом занимаюсь из вежливости.
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали.
Заходит молодой вампир в ресторан. Видит - старик-вампир с красивой девушкой сидит.
- Пошли, заведем ее, кровью побалуемся!
- Да не, я уж старый, не могу, зубы выпали...
- А как же ты питаешься?
- Да вот, голодаю я, от месяца к месяцу перебиваюсь...
США. Времена расовой дискриминации. Чернокожий юноша сел на переднее место в автобусе. Ему объяснили, что первые четыре ряда в автобусе только для белых. Юноша не внял. Его вывели из автобуса и побили. За юношу заступились чернокожие мужчины. Они все выскочили из автобуса и завязалась потасовка между белыми и черными. Драка могла принять серьёзные формы, но нашёлся миротворец. Он стал кричать: «Остановитесь, братья! Какие белые?! Какие чёрные?! Давайте так - мы все зелёные! Все зелёные братья и дети матери-природы! Мы ничего не будем делить. Сейчас дружно и не спеша зайдём в автобус. Тёмно-зелёные сядут на задние кресла, светло-зелёные сядут на передние кресла…»
Хочется, чтобы дорого и мило, а денег - только на дешево и сердито.
Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.
- Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
- Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
- Полчаса.
У лингвиста всего два союзника: "так исторически сложилось" и "зависит от контекста".
Как показали последние исследования AI, те, кто утверждает, что советские артисты с каждым годом играют всё лучше, и те, кто за последние годы не посмотрел ни одного советского фильма – это одни и те же люди.
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно накручивает!
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент:
- Ну и чем же?
- Да ничем!
- Ну то-то же!
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи-то и не желает?
Из протокола вскрытия:
"... труп покрыт гематомами размером от 10-ти до 20-ти копеечной монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп."
- Товарищ лейтенант - вы дурак!
- Товарищ полковник, но...
- Приказы не обсуждаются!
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжеленький!
- Конечно! Там же утюг.
Си на встрече заявил, что чаяния двух народов состоят в том, чтобы китайцы чай продавали, а русские его покупали.
Переписка в чате:
- Ты куда?
- Да вот, в отпуск...
- Хорошо тебе отдохнуть, набирайся здоровья!
- Ты пропустил запятую перед здоровья.
Приходит как-то одному парню СМСка: "Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина" Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ?
— Ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебедка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!
Актуальная экономическая модель - сдать кольцо бабушки в ломбард, полученную сотню пропить, потом года три его выкупать как семейную реликвию.
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.
Один врач испытывал свое новое слабительное для слонов... Погиб под тонной навоза.
Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!
- Эй, красавица, ты одна?
- Нет! Я с заскоками!
Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам. Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", — сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой — 1 доллар, за знание, куда ударить — 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.
1. Берешь от жизни всё.
2. Убираешь на балкон ненужное.
- Вот говорят: "Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему?
- Так стоит только начать учить китайский, и вы через неделю станете пессимистом.
Мы с женой решили быть чайлдфри. Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
Что если ущерб от прилетающих беспилотников взыскивать с инициаторов блокировки интернета?
Ведь деньги затрачены, а их меры по защите не сработали.
- Алле Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом
- Я как знала уже купила чипсы с беконом.
Депутаты, министры...
Если ты едешь с мигалкой, значит ты опаздываешь.
Если ты опаздываешь, значит ты не умеешь планировать свой рабочий день.
А как ты можешь управлять государством, если ты даже свой день не можешь распланировать?
- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...
- Прикинь, электрогазосварщики получают до 500 000 рублей в месяц!
- И где?!
- В СМИ!
У Тани был такой пирсинг, что с речки она всегда приходила с окунями.
- Уважаемый, не желаете ли меня за сиськи помацать?
- Я двумя руками за.
Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.
- Вот вам штраф за критику власти!
- Так я же ничего не говорил?!
- Вот именно, сидишь, молчишь, херню про депутатов думаешь...
- Как называется переход газообразного вещества в жидкое?
- Неожиданность.
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
- Мужчина а вы точно уверены, что умеете танцевать?
- Да!
- А почему тогда ваша рука в пизде, а не на талии?
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает.
И тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А, что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заебись!!!...
Мы думали, что Скайнет будет убивать людей в будущем. Оказалось, что появится РКН и будет убивать интернет!
- Я заканчиваю второе высшее, не курю, не пью, не выкладываю пошлые фотки. Где мой парень?!
- Я курю, выпиваю, на каждой моей фотке присутствуют сиськи. Он со мной.
- Доктор, я ослабел.
- ?
- Поутру не могу член согнуть.
Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?
- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Встречаются Василий Иванович с Петькой.
А пожениться не могут.
- Топором по башке шарахнули...
- Ну и что???
- Умер, что! Топор ведь отравленный был.
У меня хорошее инженерное образование, но оно мне не очень-то пригодилось. Например, за всю жизнь ни одна дама не спросила меня - а ты можешь рассчитать прочность балки на кручение? Нет? Ну, тогда давай, до свидания...
— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы что их Родина — лучшая страна в мире?
— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.
— Эээ... И?
— И пока человек сидел с газеткой на толчке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но, думаю, верный муж...
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
Во время поста нельзя не только кушать, но и разговаривать. Надо дождаться пока сменят и в караулке уже отводить душу.
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?