- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!
- Зачем в паспорте так много пустых страниц?
- Это просто ты слишком скучно живёшь!
Неполные семьи - это те, в которых нет кота или кошки.
Я не знаю, что наш "Водоканал" делает по пятницам, но в субботу и в воскресенье с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...
Меня часто называют женоненавистником.
Никак не пойму, чем я так раздражаю этих полоумных крикливых баб.
- Странно! Воздух - это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?
А мы встречайно послучались...
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Волк с очень-очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон.
Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.
Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 50-летних подростков!!!
- Как твоя семейная жизнь?
- Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки...
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама".
Тут начались мечты - раз Мама, значит пидор, ох и пялить его будем, и так, и так, и так,...
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего страшного, сосать будете по очереди!
— Вчера у сестры на даче пила самогон. Наутро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте меня нашли.
- Понятия не имею, как пользоваться счетами.
- Хуяришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.
- Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.
- А нечего было на старости лет на учительнице по русскому жениться.
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
Посмотрел праздничный концерт. Петь не умеют многие. Но так не уметь как не умеют некоторые - надо уметь!
Жена - мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?
- Привет! Да вот, заболел немного.
- Лечишься?
- Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу.
- А что за Коля? Симпатичный?
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!
Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит???
— Не бойся, дочка, это же наша мама в Телеграме…
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, не поднимая голову:
- У Вас что, только одно?
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", ответил мудрец.
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей.
Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишет? - спрашивает сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор для семьи!
В ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"
Заходят три математика в бар. Бармен спрашивает:
— Все будут пиво?
Первый математик:
— Не знаю.
Второй математик:
— Не знаю.
Третий математик:
— Да.
- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...
Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.
- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.
Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба!
Жители Ирана с ужасом ждут, не дадут ли Обаме еще какую-то премию Мира, тогда им - точно конец...
Стану президентом, отменю тихий час в детсаде и сделаю его на работе.
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьёт... ", а оптимист говорит: "Во, и мне оставили! "
Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.
Лекция по сексологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Идет попойка в гусарском клубе. Поручик Ржевский, употребивший больше половины наличного алкоголя, спит в салате.
Гусары начинают рассуждать о знаках Зодиака.
Корнет Оболенский говорит:
- Эх, господа, я вот недавно княжну Голицыну ебал. Так вот - она, оказывается, Рыбы, а я думал - Весы...
- А я недавно на Весы залез, - сообщает князь Болконский. - Знаете, княгиня Трубецкая. Правда, я раньше думал, что она Близнецы...
Тут поручик поднимает свой лик из салата и говорит:
- Ебать рыбу на напольных весах? А хуй об чешую оцарапать не боитесь? Вы, господа, когда налижетесь, такую хуйню несёте. А вот с близнецами я в прошлом году покувыркался. Ебал их всю ночь, заснул под утро. Просыпаюсь, вижу - две одинаковые девки лежат рядом. Всё, думаю, пиздец - пора бросать пить, уже в глазах двоится...
Сейчас такое время, что с ума умудрились сойти даже те, у кого его отродясь не было.
По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться!
В результате удара по центрам принятия решений в Киеве уничтожены все участники украинской версии Битвы Экстрасенсов.
Скажи мне, что отвечает твой ИИ, и я скажу, кто ты.
- Надеюсь, это лето в Питере будет хорошим! Помнишь, как классно было в прошлом году?
- Не помню, я в тот день на работе был...
В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
- Я знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.
В РФ зарегистрирована оппозиционная партия "Будущих политзаключенных".
- Купил вчера попугая Ара.
- Он разговаривает?
- Да, но только на армянском.
- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
- Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
- Чаще, чем ты, идиот!
- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем!
- Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
- Привет, Серёга, как поживаешь?
- Привет, Дима! От меня Светка ушла...
- Так купи пару бутылок водки и утопи свое горе!
- Не выйдет.
- А что так, денег нет?
- Не, деньги есть, горя нет!
Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!
Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.
- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
На стене в столовой санатория для глухонемых висит плакат: "Когда я ем, я как всегда"
У древних греков способность мыслить считалась высоким даром. Затем она стала счастьем. Позже — болезнью. Сегодня она — преступление
В бродячем цирке два номера - говорящая лошадь и летающие крокодилы.
Объявляют:
- На арене летающие крокодилы!
Выбегает стайка крокодилов и бежит по кругу, дрессировщик щёлкает кнутом, крокодилы рывком отрываются от земли и маша лапами взлетают, делают два круга под куполом и скрываются за кулисами.
- Внимание! Говорящая лошадь!
На арену вытаскивают старую клячу. Дрессировщик со всей дури бьГ«т ей в лоб дубиной, кляча отлетает к краю арены и говорит:
-... твою мать, когда ж я сдохну!!.
Маленькая девочка из первого ряда подходит, гладит лошадь:
-Бедная лошадка, тебе же очень больно!!
- Херня, девочка - ты бы знала, как тут пИздят крокодилов!!
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.
В связи с резким ростом цен на энергоресурсы в ближайшее время будет предложено рассчитывать курс нефти за 0,9 барреля.
- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
- Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
Когда уже начнут производить палки для скандинавской ходьбы со встроенным зонтиком?
Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.
- Эй, красавица, ты одна?
- Нет! Я с заебами!
Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал
Проблема не в том, что многие ебанулись. Проблема в том, что когда всё это закончится, многие так и не смогут разъебаться обратно.
Армянский детский сад:
- Дети, ложку за маму!
- Нэт!
- Дети, ложку за папу!
- Нэт!
- Ложку за красивых девушек!
- Вах! Чам, чам, чам...
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"?
- Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
- За что приземлили, брателло?
- За лайк в Телеге.
- Да хорош пургу гнать, за лайк больше пяти лет не дают, а у тебя восемь. Так и скажи, что репостил!
- Алло! Говорит полковник Сморчков. Вам надо срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт.
- Позвоните Мухоморову.
- Какому еще Мухоморову?
- Меня сегодня утром уже побеспокоил генерал Мухоморов. Вы должны знать телефон своего начальника. Кстати, а какая сегодня погода на Украине?
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
- Здорово, Серёга, как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот на приём к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.
Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?
Если вам не уступают место в общественном транспорте, значит, всё не так уж печально.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
- Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса...
Предельная осторожность: улитка, тормозящая на повороте
- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.
Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
При виде дивана хочется лечь. При виде воды - пить. При виде еды - есть.
Что с работой что-то не так?!
Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
- У тебя фигура, как у куколки!
- Как у Барби?
- Нет, как у неваляшки.
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
Не всегда в споре рождается истина.
Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.
Дьявол носит Prado, а черти ездят на самокатах по тротуарам.
- Увидеть Париж - и умереть.
- И что вы собрались там такое увидеть?
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев.
Так что, если вам не нравится жить в России... Скорее всего, вы - гей.
В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.
- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
- Ща убью - тогда поймешь!