Анекдоты за 27 мая 2026 г.

Не понимаю людей, которые носят однотонные футболки.
Как можно таскать по 1000кг каждый день???

Экзамен по анатомии. Профессор:
– Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
– Мужской или женский? – переспрашивает студентка.
– Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж!

- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
- Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
- Квартира.
- Идеальные гены!

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

- На что жалуетесь?
- На голову.
- Часто болит?
- Часто ест!

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

Мои родители настолько полюбили мою девушку, что стали считать ее своей дочерью. И теперь начали искать для нее подходящего парня.

Говорят, все делается через постель. Вот лежу, жду, пока суп сварится и белье погладится.
Кто знает - сколько лежать нужно?

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.

Отправлял посылку. Приложения "Почта России" у меня нет, поэтому нужно что-то в бланке подписать. Ручка, закреплённая на стойке, писать отказывается. Обращаюсь к оператору, корпулентной даме лет пятидесяти:
- Позвольте Вашу ручку?
Она мне, этак игриво:
- Может, и сердечко попросите?

Новые часы-ходики с кукушкой. Каждый час распахивается окошечко, выезжает броневичок, на нем Владимир Ильич вскидывает ручку вперед и восклицает:
- Товагищи! Светлое коммунистическое общество, наступление котогого пгедсказала Пагтия - КУ-КУ!

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени.

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

Читаю новости: «С российских гимнасток сняли все ограничения» и понимаю, что перешутить тут не получится.

Почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма. Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?

Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

После десятого подряд поверженого тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню.

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения.
Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины. Один русский подходит к таможеннику и говорит:
– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
– Да, в 1939 году.
– Пан знает, когда немцы на СССР напали?
– Да, в 1941-м.
– А пан знает, где они и что все этих два года делали?
– Нет!
– Да они на польской таможне оформлялись!

– А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
– Почему?
– Ну милиция – от слов «милые лица». А полиция – от слов «подлые лица».

Ротный спрашивает новобранцев во дворе:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да, конечно.
– И что же ты варил?
– Асфальт.

Соседка постучала и шёпотом сказала: «Спаси! Дочка плачет над площадью прямоугольного треугольника». Я вошёл торжественно, как Пифагор с тапками. Девочка показала задачу: катет двадцать четыре, гипотенуза тридцать. Я объяснил: второй катет восемнадцать, площадь двести шестнадцать. Тут соседка ахнула: «А где магия?» Я взял линейку, нахмурился и объявил: «Треугольник согласился сотрудничать со следствием». Дочка засмеялась, кошка легла на тетрадь, а соседка спросила, нельзя ли так же быстро объяснить коммунальные платежи. Я сказал: «Нет, там гипотенуза ворует катеты». После этого меня назначили главным подъездным геометром и выдали гонорар: котлету, чай и право не мыть доску, а только рисовать грозные треугольники мелом вечером.

Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась олимпиада по русскому языку.

Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее - на полусогнутых.
Позади нее - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта - снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

Началось все как раз плохенько - эффектным большим взрывом.
Так и ходим до сих пор контужеными.

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.
- Привет, Мойше!
- Шо?
- Я сказал: привет, Мойше!
- Не слышу, уши заложены!
- Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

- Чем красят яйца на Пасху?
- В красный цвет - кипятком, в синий цвет - дверью.

После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое?
И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".

– Жора, ты храпишь!
– Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

- Слыхал? Леонела Мантурова сыграет Терешкову в фильме "Чайка"!
- А в конце фильма "КамАзы с письмами" наконец покажут?

— Почему мужчины не стонут во время секса?
— Им некогда получать удовольствие, они работают!

Зачем нам с утра до вечера транслируют заявления политиков, парламентариев, публичных фигур, ЛОМов и прочих говорунов, если во всех странах мира и во все времена то, что они говорят, и то, что на самом деле думают - слабо связанные между собой вещи.

Есть в старой Монголии традиция, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - дерево срубают.
В России, когда рождается умный сын, папа бросает пить, если дураком - папа сдает бутылки и на эти деньги продвигает его в депутаты!

От размера бицепса пуля траекторию не меняет.
© Старая техасская мудрость

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
– Вчера видел Васю-участкового в лесу, на пне сидит.
Руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
– Вася, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
– Вот сижу и третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

МИД Эстонии обвинил Россию в том, что украинские телефонные мошенники обворовали Союз художников Эстонии.

- У Вас не будет позвонить?
- Извините, бросил. Не звоню.

Во времена застоя приехал иностранный корреспондент на один из заводов, подходит к одному из рабочих и спрашивает:
- Как вы относитесь к сексу?
Тот про себя думает: "Слово незнакомое, иностранное, черт его знает что значит."
- Ну положительно.
Корреспондент задает следующий вопрос:
- А какой вы предпочитаете - коллективный или индивидуальный?
Мужик думает про себя: "У нас все коллективом."
- Коллективный.
- А почему?
- А можно между нами, без магнитофона.
- Пожалуйста.
Выключает магнитофон.
- Сачкануть можно!

В израильской Камасутре нет ни одной позы без автомата.

А кто-нибудь в курсе, что такого благотворного в том, что ценой ох... очень больших финансовых вливаний можно будет перемещаться между Питером и Москвой несколько быстрее, чем из одного конца Москвы в другой?

Когда переходите дорогу на зеленый свет, все равно смотрите на подъезжающие машины: за рулем может быть убегающий преступник, мажор, пьяница, сумасшедший или женщина...

Пытаюсь понять, где эти богатые свекрови из сериалов, которые говорят: "Я дам тебе миллион долларов, только не приближайся к моему сыну"?!

Судя по всему, слова, где есть "надзор", обходятся людям наиболее дорого

Из протокола:
В лесопарковой зоне в районе Кузьминок был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане телефон с установленным мессенджером Макс. Других следов насилия на трупе не обнаружено...

Вообще, старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

А государству не обидно, что его разворовывают какие-то дохляки, убогие здоровьем инвалиды?
Ну, во всяком случае на следствии их адвокаты так рассказывают...

Гротеск судьбы:
Любовь - дорога в ад проложенная через рай.

Ко второй волне финансового кризиса готовы. Медный таз начищен.

Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
– Стойте – мы с вами одной крови!
Багира, делая солидную затяжку:
– Я в шоке, Маугли – бык…

Хоть бы остаток жизни прожить в той стране с молочными реками и кисельными берегами, о которой мы кое-что слышали от Росстата и на встречах президента с министрами и губернаторами.

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

Парень долго и безуспешно искал работу. Наконец, увидел в газете объявление, что некий очень аристократичный дом ищет дворецкого. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Когда пришёл, все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

С запретами — как с тату: главное — вовремя остановиться...

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом все тяжелее.

— Председатель СК РФ Бастрыкин предложил казнокрадам предположить, что в будущем на вооружении следователей появится усовершенствованный вариант полиграфа, позволяющий однозначно определять наличие в памяти человека следов его любых, в том числе коррупционных преступлений.
— Он собирается вернуть дыбу?!

Технарь - это тот, кто запоминает год рождения Льва Толстого через основание натуральных логарифмов.
Гуманитарий - это тот, кто запоминает основание натуральных логарифмов через год рождения Льва Толстого.
Жертва ЕГЭ - это тот, кто не понял, в чём здесь юмор, т. к. не знает ни про Льва Толстого, ни про логарифмы.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Эврика! Нехватку рабочих рук компенсируют заключенными. Правда, как бы потом не объявили, что возникла нехватка заключенных...

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

Самогонный аппарат считается за приданое?

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Призывная комиссия.
Председатель спрашивает молодого парня, где бы он хотел служить.
- В Генеральном штабе! - браво отвечает призывник.
- В Генштабе!? Ты что, ненормальный?
- А разве это обязательное условие?

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Жду уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти пяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением. Например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Стою во дворе, поджидаю друга. Мимо меня проносится компания мальчишек лет восьми на велосипедах. Основная группа уверенно перемахивает через тротуарный бордюр, высотой сантиметров двадцать, и едет дальше. Один из пацанов, прямо передо мной, как-то показательно на полной скорости въезжает передним колесом в бордюр.
Я парню - мол, аккуратней, "грыжу" на колесе заработаешь...
Почти мгновенно гениальный ответ: "А это не мой велик!".

Марь Ванна читала сочинение 10 Б "Как я провел лето" и плакала - теперь у нее была инструкция по отдыху, но годы... годы были уже не те...

- Ты слышал, министр сказал, что российская экономика вышла из рецессии?
- А это как?
- Ну, представь себя после двухнедельной пьянки. Выходишь на улицу, вокруг солнце светит, люди куда-то идут, а ты стоишь, тупо озираешься по сторонам и не понимаешь, где ты и чо происходит.

Диалог двух католических попов по вопросу целибата, т. е. запрета жениться:
- Как ты думаешь, мы с тобой доживем до тех времен, когда Папа снимет этот дурацкий целибат?
- Мы с тобой, наверное, нет! Но наши дети возможно доживут!

Роскомнадзор:
- У вас секс защищенный?
- Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
- Не шутите так, а то запретим.

Звонок в техподдержку:
– У меня гугл не открывается…
– Лампочка на модеме горит?
– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
– Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

Блондинка обращается к подруге:
– Угадаешь с трёх раз, в какой руке у меня конфета, будет твоя!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице вся в слезах.
– Что такое? Кто тебя обидел?!
– Вовка!
– За что?
– Он сказал, что тёщ ещё в детстве убивать надо!

В парламенте Болгарии идут дискуссии о снятии всех санкций с России и возможном налаживании отношений с Москвой. Такого подлого удара Россия от болгаров еще не видела!

- О, крутые у тебя часы!
- Ага, золотые!
- Откуда?
- А я гонку выиграл!
- Какую ещё гонку? Много было участников?
- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: "У меня столько нет!"

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула. Мне кажется, я его спугнула...

– Иванов, Вы – дурак!
– Но капитан!
– Это приказ!

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

С этими врачами что-то не так. Постоянно слышу от знакомых: "Представляешь? Мне врач пить запретил!". И не видел никого, кто бы бегал с радостным криком: "Ура! Мне врач пить порекомендовал!".

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Судя по платежкам за отопление, я являюсь одним из спонсоров глобального потепления.

Жениться, это как садовнику променять цветущий сад на обязанности конюха с одной кобылой.

Изнасилованная женщина сидит в полицейском участке, плачет.
Дежурный ее успокаивает:
- Да вы не волнуйтесь, мы обязательно их всех найдем!
Дама рыдая:
- З-зачем мне в-все-е-е! Мне только третьего, восьмого и одиннадцатого!

Весь мир смотрит американский сиквел:
1. "Эпическая ярость"
2. "Кувалда"
3. "Каменная башка"
4. "Гипсоголовый"

– Может ли мужчина забеременеть?
– Неизвестно, но опыты ведутся по всему миру.

- Ошибки воспитания мальчиков более опасны, чем ошибки воспитания девочек. Из плохо воспитанных мальчиков вырастают убийцы, а из плохо воспитанных девочек - просто сварливые жены.
- Ну, не знаю, может быть лучше все же один раз убить сразу, чем всю жизнь мучить мужа, зятя, внука, который, наконец, станет убийцей.

Однажды заяц, волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Сказано – сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: – Наверное меня там будут звать Зуй!
Волк: – А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: – А я, наверное, вообще никуда не пойду…

Для людей, не изучающих магию, мир исполнен физики.