Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.
- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
- Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!
- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
Всё меньше великих русских учёных, писателей, художников, композиторов рождается в еврейских семьях.
А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно, и не съел бы! По крайней мере сразу!
В России хотят запретить шутку о том, что в России хотят запретить всё.
— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому-то?
— Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…
Рекламный лозунг гласил следующее: «Больше никакой рекламы». Довольно радостное заявление, не правда ли?
Но рано я начал радоваться, так как неверно истолковал данное предложение.
Рекламы стало больше. И она реально была никакая. Реклама не соврала.
Попалось интересное предложение: Ограничить возраст депутатов. Для мужиков - 60 лет, для женщин - 55. Чтобы маразматических решений не принимали. А потом, в обязательном порядке, 5 лет на заводе, до пенсии дорабатывать!
Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.
Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
- Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается М танков.
После небольшой заминки:
- Нет, я думаю, М - мало. На вас надвигается N танков.
На экономическом форуме все гадали, почему Набиуллина надела брошку в форме персика…
А потом присмотрелись, а это реально жопа.
— Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
— Лошадь и капля никотина убивает…
— Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга…
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.
Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.
В аду открыли новый котёл. Туда бросают души, которые всю жизнь работали без выходных, выплачивали кредиты, не воровали, не протестовали, не нарушали правил.
Один демон спрашивает:
- А за что они сюда?
Второй пожимает плечами:
- Не знаем. Просто система так работает.
Прежде чем приступить к работе, надо трезво оценить все риски.
А стоит ли оно того?
А вдруг в процессе устанешь?
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Объявление. Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься сексом у прохожих на виду. Всяких чудаков просьба не беспокоить.
- Дорогой, на банковской карте снова нет денег.
- Я же только с утра ее пополнял.
- Летом дни такие длинные.
Собрал в микромире командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема - слабое взаимодействие!
- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу управлять миром... Жалкий наивный раб!
Выйдя поздним вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы, что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
Незаметно идея импортозамещения превратилась в программу реанимации умирающего импортного оборудования.
Вот есть такая уголовная статья: Половое сношение с лицом, не достигшим 18 лет.
А у меня вопрос. Овца считается лицом?
Когда я ем конфету "Красная шапочка", я начинаю понимать Серого волка...
Идя по улице, я подумал, что сегодня в городе проходит конференция военно-политических экспертов в экономике и истории.
Оказалось, последний звонок.
- Подскажите, а где принимают в масоны?
- В ложе.
- Блять, и тут через постель?
Каннибализм это человеконенавистничество или человеколюбие?
Деньги не пахнут. Пахнут те, у кого их нет
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов даже он никогда не слышал!
Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
- Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт.
- Ну, и как?
- А я-то овощ!
- Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
- Ах вот как?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?
в школе разбор полёта сказке о царе Салтане:
Царь странный, «поздним вечерком» бродит под окнами и подслушивает, о чём болтают девицы. Две старшие в сказке представлены как отрицательные персонажи, хотя одна хотела накормить всю страну «то на весь крещёный мир приготовила б я пир», а вторая хотела всех одеть «то на целый мир одна наткала б я полотна». Но царю было на страну плевать и он выбрал ту, которая «для батюшки-царя родила б богатыря». И это при том, что нигде не указано, будто первые две сестры были бесплодны. Здесь ещё возникает вопрос, откуда младшая сестра знала, что родит мальчика, да ещё богатыря. Это наводит на мысль, что она уже была беременна от какого-то богатыря и уже сделала узи.
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
- Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
- Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все - семь - число счастливое...
Приходит пьяница домой в доску пьяным.
Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
Выходит грузин на пляже из воды, а у него - член ниже колена.
Все смеются, пальцем показывают... А он и говорит:
- Чего смеётесь? Вода холодная! У вас бы тоже сморщился!
Городская больница № 2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
- Доктор, помогите! На Вас одна надежда!
- Давайте номерок, проходите, садитесь поудобнее, сосчитайте до 10 и расскажите о своей прблеме
- 1, 2, 3.. 9, 10, уфф.. доктор, одолжите 10 тысяч до получки!
Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...
В кабинет рентгенолога заглядывает женщина
- Извините, я тут у вас бюстгальтер не оставила?
- Да нет, не находили.
- А, ну значит это у стоматолога.
Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании???
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Компания Google работает над новым ИИ-инструментом, который сможет автоматически разбирать почту и писать ответы в стиле пользователя.
У меня четыре основных почтовых ящика. Представляю, как удивится заказчик, получив ответ: "Братан, хорош уже воду лить, давай по делу!" Или подружка, которая предложила встретиться:"Ваше предложение весьма перспективно, но необходимо согласование руководства".
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал "Мальчик!... твою мать! Не тряси лестницу!!!"
Странно, но чем больше запретов, тем хуже живём... может руководству стоит попробовать крутить гайки в другом направлении?
Волков бояться - в лес не ходить, сказала добрая мама, и вручив девочке тяжелую корзину с пирожками, вытолкнула Красную Шапочку за дверь.
На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня на работу зоотехником».
— А документ есть?
— Нет, но я понимаю язык животных.
— Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!»
— Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. М: «Хрю-ю-ю! » Свинья: «Хрю-ю-ю!»
— Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
— Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза: «Бе-е-е!» Председатель:
— Ты ей не верь, было всего один раз, и то по — пьянке!
- Моя бабушка не слышит мелодию телефона, когда ей звонят. Вся семья воет уже с этого. Поставил ей на звонок песню "Ленинграда" - "Музыка для мужика".
Теперь у нее есть 20 секунд до того, как Шнуров начнет орать матом.
Бабуля теперь всегда на связи...
Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать ее феном.
Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.
Чот только щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч...
Это все из-за раскладки клавиатуры!
Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдет дождь. Если крест не виден, дождь уже идет.
- Опишите вашу роль в кругу друзей.
- Душня компании.
- Душа компании?
- Нет.
- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота ради денег?
- Ну, это зависит от... А сколько у тебя денег?
- Если твоя мама ещё будет называть меня, мягко говоря, не очень умной, то я сделаю ей харакири!
- Ты знаешь, а она скорее всего права.
- С чего это?!
- Ну, например, с того, что харакири - это самоубийство...
Вообще то очень дисциплинирует выслушивать до конца, не перебивая, людей, чьё мнение тебе не важно.
Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.
Экскурсия в ВЦ. Начальник гордо показывает новую ЭВМ:
- Эта машина не ошибается никогда!
Машина тут же выдаёт распечатку: «2 Г— 2 = 5».
- Видите, даже с запасом считает. Чтоб никто не в обиде.
Встречаются, как обычно, русский, американец и еврей.
Ну, поговорили, решили обмыть это дело:
Американец говорит:
- Давайте у меня соберемся, я закуски соберу (перечисляет всякие блюда изысканные)...
Русский говорит:
- Тогда я с ящиком водки приду!!
Еврей:
- Ну, а я - С БРАТОМ.
Установил мессенджер МАХ.
"Интересно, а может ли он читать мои мысли?" - подумал я.
В ту же секунду на экране появилось сообщение:
"Не волнуйся, не может!"
— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.
— Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с восьмым марта?
— Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье…
— Сынааааа!!!
— Да шучу я, мам, какое оливье… Не Новый Год же!!!
В России по-прежнему всё стабильно. Вражеские ресурсы стабильно заблокированы, новые ВПН-сервисы стабильно обходят блокировки.
- Слышал? США, Канада и Мексика введут меры против приезжающих из Африки на чемпионат мира по футболу. Ограничения вызваны новой вспышкой вируса Эбола на Африканском континенте. А наши чихать на это хотели и сами поехали в Африку играть с Египтом.
- Потому что наших грозных футболистов любая зараза сама боится!
– Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
– Да в Питере полно звёзд живёт!
– Солнце!
– Да ладно?! Расскажи!
Москва - это город гномов: любят бабки, много бород и подземных дворцов-метро.
Питер - это эльфы: эфемерные индивиды с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
Остальная Россия населена орками.
Токаев уже даже на «Кржемелик Вахмурович» не реагирует… Думает: «Ну что с идиота возьмёшь».
Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!
Из разговора:
- Говорят, время лечит?
- А ты знаешь, сколько это стоит?
- Вы такой сексуальный! А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Подбегает маленький мальчик:
— Мама, мам, я в туалет хочу!
— А я в Париж...
Мамы сейчас:
- Солнышко, подержи этот термометр минуточку, а когда он запищит как мышка, мы узнаем, какая у тебя температура.
Мама, когда я была ребёнком:
- Лежи десять минут и не шевелись! Если ты его разобьёшь, мы все умрем!
- А почему о президенте можно говорить только хорошее, или ничего? Он что, покойник?
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!
Справедливость торжествует - жители разных часовых поясов будут затягивать их одинаково.
Хамство - это осознанное причинение боли своим мнением.
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Истинный талант педагога заключается в том, чтобы научить попугая материться так, чтобы вообще отпало желание заводить попугая.
Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо!" таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена:
- Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
- Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!
- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога-то у меня сейчас!
- Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему, (как потом выяснилось, — ошибочных), я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
Илон Маск запустил 60 спутников для создания спутникового интернета, всё прошло без сучка и рогозинки.
Май в Москве: В принципе, зимнюю куртку можно не застёгивать
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
Чем честнее правительство тем тоньше броня на их автомобилях!
- Мама, поздравь меня! Розочка согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели.
А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
- Привет, нарколог!
- Привет, паталогоанатом!
- Скажи, зачем люди колются?
- Чтобы у нас работа всегда была!
- Вы получили столько обещаний! Не стыдно требовать чего-то там еще?
Все такие заботливые, не звонят, не пишут.
Одним словом - не мешают...
Чем меньше запретов тем стабильней страна. К примеру Норвегия заключеные и охрана живут дружно на специальной территории. А зачем куда то бежать ведь созданы все условия для жизни. Там знаешь на что налоги идут.
А оказывается слово "факс" переводится как "еб-с"!