Анекдоты за 31 мая 2026 г.

Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...

Две подружки, стоя около кинотеатра "Родина", заказывают такси по мобильному телефону:
- Добрый вечер! Пришлите нам машину, пожалуйста. Мы у "Родины".
- Да мне пофиг что вы уродины, машину куда присылать???

Друзья, хочу поделиться радостной новостью. У нас в семье пополнение.
Я пополнел на 10 кг. Жена пополнела на 5 кг

По-прежнему продолжается наводнение на юге Америки. Медики местных больниц с трудом справляются с наплывом пострадавших.

- Папа! А на международной космической станции горячую воду на десять дней не отключают?
- Нет, конечно.
- Папа, я хочу стать космонавтом!

- Каюсь, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил, противный...

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

- Слушай, дэуцшка, ты зачем лежишь на солнце, а потом в холодное море бултых?
- Потому что контрастные процедуры укрепляют организм.
- Вах! Так пошли пить холодное шампанское с горячими мужчинами!

- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

Мужик лежит на операционном столе. Видит - подходит молодой хирург, в белом халате, с маленькими усиками и бородкой. Дают наркоз, мужик вырубается.
... Через некоторое время просыпается и видит: над ним стоит старый, с огромной бородой, во все белое одетый дед.
- Доктор, неужели так долго шла операция?!
- Я не доктор! Я апостол Петр!!!

Муж уехал на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя!" Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами.
Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

- ЕС задумался о восстановлении отношений с Россией.
- Хуже войны с врагом может быть только дружба с ним!

Две девушки:
- Мой парень постоянно ревнует меня без повода! Я уже устала!
- Не выкладывай свои горячие фотки и не флиртуй в комментах!
- Ой, и ты туда же!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит:
- Дайте упаковку свечей.
- Здесь будете или з собой.

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел можно и поспать, поспал можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Молодая дамочка решила выйти замуж за богатого старичка, ну, решила - вышла. Свадьба пышная, все путем. И вот первая ночь. Разошлись, вроде, по персональным спальням.
Вдруг стук, дама открывает дверь, на пороге муженек.
- Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг.
Делать нечего...
Когда все свершилось, муж ушел. Дама уже засыпает, и тут опять стук.
Открывает - на пороге муж.
- Я пришел исполнить свой супружеский долг...
И так раз десять.
В очередной раз дама не выдерживает и говорит:
- Дорогой, но ведь ты уже не раз...
- О, извини дорогая, склероз.

Никогда не говорите психотерапевту, что у вас раздвоение личности — он возьмёт двойную плату.

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Как?! Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

- Муж сказал, что у меня толстые коленки... как избавиться?
- Через госуслуги вроде можно развестись...

Подарила своим детям мини пигов, теперь дети играют с мини пигами на детской площадке, а дети мигрантов - нет.

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
— Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…
— О!
— Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..
— Прекрасно!
— Но если бы ты знал, какое…

- Говорят, время лечит?
- А ты знаешь, сколько это стоит?

Мама с ребенком играют в загадки:
Мама:
— Кто говорит «Гав-гав»?
Ребенок:
— Собака!
Мама:
— Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Ребенок:
— Киска!
Мама:
— Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
— Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
Папа (задумчиво):
— Бесперебойник.
Ребенок:
— Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
Папа:
— Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.

Винни-Пух и Пятачок сидят на полянке. Винни задумчиво смотрит на небо:
— Пятачок, как ты думаешь, облака похожи на горшочки с мёдом?
Пятачок вглядывается:
— Нет, Винни, мне кажется, они больше похожи на жёлуди.
Винни тяжело вздыхает:
— Вот именно поэтому, Пятачок, я — поэт, а ты — просто свинка.

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное…
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения, Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Сегодня много болтала и не выполнила свою норму загадочности.

Заголовок новости на mail.ru:
"Астроном рассказал, когда в Петербурге будут белые ночи"
А мужики то и не знали!

- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?

- Мужики! Моя лошадь пала!
- Как пала?
- А так: курит, пьет.

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
— А ведь был один случай.
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
— Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях.
При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях. Надеюсь теперь всё понятно.

- Папа, а как звали дедушку Ленина?
- Так у него их двое было. Николай Васильевич Ульянов и Александр Дмитриевич Бланк.

Сидит мужик в дюбель пьяный на урне. К нему милиционер подходит:
- Это урна для мусора, а не...
- Извини, сейчас освобожу...

- Яша, одолжи старому другу 100 долларов!
- Ой, Сема, ну какой ты старый?! Ты еще такой, такой молодой!

У министра культуры Азербайджана спрашивают:
- А почему многие азербайджанцы употребляют выражения типа "чашка-машка", "ложка-мошка"?
- Просто у них культуры-мультуры нету!

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Как готовит наш начальник:
"Это хорошо,что вы согласны, потому что всё равно придется"

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

«Бог создал войну, чтобы американцы могли изучать географию»
Марк Твен

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее... тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

Никогда не идите туда, где говорят: "приходи, если хочешь". Идите туда, где говорят: "приходи, я буду ждать"

Гудвин спрашивает:
- Кто у нас тут Железный Дровосек?
Наверное, ты?
- Да, это я!
- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
- Да, вы угадали.
- Ну а ты, конечно, Страшила?
- Нет, я девочка Элли!
- Блин, как неудобно получилось...

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
- В этом году будет семь!
- Какие мы оптимисты!

— Крестная фея, я хочу себе дракона!
— Может, придумаешь что попроще?
— Тогда я хочу жрать и не толстеть!
— Какого цвета дракона ты хочешь?

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД

Два психоаналитика стоят ночью и смотрят в небо. Один говорит:
- Какая Луна красивая.
- И давно у вас развился комплекс красивой Луны?

- Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
- Да!
- А от тли?
- Избавился!
- А муравьёв в теплице победил?
- Конечно!
- Как тебе это удалось так быстро?
- На прошлой неделе продал дачу!

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьезным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замерзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лед, а язык-то у нее ко льду и примерз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
На следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось все читать самому… Спасибо, папа!

- Лукашенко предложил Макрону позвонить Путину и при встрече поговорить по-мужски.
- По-мужски не получится, тут Брижит нужна!

- А давайте махнем в Париж!
- А давайте махнем еще по одной, и ну его тот Париж.

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

Лень в молодости - это здоровье в старости.

Штирлиц сидел в кафе ""Элефант"" и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.

Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я так расчувствовался, что даже всплакнул: ведь я знаю, каково это расти без отца.

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье.
Первый год совместной жизни: «Хочу ее!»
Спустя пять лет: «Намекает, что хочет меня!»
Через десять лет: «Жарко, наверно».

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Идут два новых русских по парку со своими собаками, у одного два бультерьера, а у второго две таксы. Первый и думает, что это он братков - новых русских - своими таксами позорит, и спускает с поводков бультерьеров.
Ну таксы, недолго думая, этих булей за один укус пополам и перегрызли.
Подходит первый и спрашивает:
- Сколько же твоя порода стоит, что моих за один укус перегрызла?
- 6000$ каждый!!!
- Как 6000$?
- Очень просто, 3000$ крокодил и 3000$ пластическая операция.

- Собрались в морге побухать...
- А что за повод-то?
- Да так, труп один обмывали...

Кроме алкогольной зависимости, есть ещё алкогольная независимость. Тогда человек приходит в алкомаркет и плюёт на водку с презрительным видом.

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: «Ты не видел, куда я вчера колготки положила?»

- Граждане, о которых мы заботимся, уже скоро должны почувствовать перемены к лучшему! - сообщил президент.
Странно, граждане, о которых реально заботится президент, и так чувствуют себя неплохо.

В поликлинике ЛИИ врач дермато-венеролог ведет прием больных. Пациент постучал в дверь, приоткрыл ее и спрашивает:
- Это кожаный?
- Нет, дерматиновый!

Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмет на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора:
— Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват… Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю:
— А что это вы ей такое дали?
Водитель ехидно улыбается, достает из бардачка какую-то карточку и передает мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…

На ее лице было столько тонального крема, что хотелось на нём пальцем написать «Помой меня».

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

Надо знать, где можно халтурить.
Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много.
А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.

Больной подавал первичные половые признаки жизни.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку…
— Мама, а что такое «скотомудилище»?

Отец – сыну:
- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает…

- Что ж ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, я тут давеча дала объявление: «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили...

- с кем хорошая совместимость у Льва?
- с Тимоном и Пумбой.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

Анонсировали резкий скачок экономики перед финишем.

Сегодня нетрудно удержаться на вершине власти, поскольку она достигла полного дна.

— Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
— Почему бы тебе просто меня не добить?

Термоядерные токамаки пока не удерживают плазму, но приспособились хорошо удерживать свое финансирование.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю...
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем здесь.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи…

Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все-таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

"Экскорт - экспресс" Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.

— На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Куда пойдет армянское вино?
Где будет вещать армянское радио?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему!
- Поздно! Я уже передумала!

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сама себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

— Моисей Исакович, у вас нет кота?
— Таки нет, Моня.
— Так вот же он!
— Это кошка.