Мне не хватает того, как мы проводили время на уроках биологии в школе: тычешь пальцем в картинку в учебнике и говоришь соседу по парте: "Это ты!".
В детстве Наташа прыгала на резинке и теперь прыгает на резинке, но есть нюанс.
- Все заправки объездил, десяток канистр заполнил! Что у нас на ужин?
- Гречка, которую ты уже несколько лет доесть не можешь! Я туда слабительное добавила, туалетную бумагу тоже надо куда-то расходовать.
Правительство заверило россиян, что в ближайшие дни они смогут заправлять свои автомобили непосредственно из телевизоров. Там перебоев с бензином не бывает.
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
- Ты чего такой смурной?
- Жена уезжает в отпуск.
- Это тебя так встревожило?
- Да нет, если у меня будет веселое лицо, она никуда не уедет.
Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата.
Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото. Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.
- Ну как там прошёл сеанс экзорцизма?
- Не знаю, меня выгнали
— Кристина, а ты на своём BMW в офис приехала?
— Ага.
— Блин… А бензин-то где взяла?
— Насосала.
По половым признакам современные люди делятся на три группы: те кто писает стоя, те кто писает сидя и те кто паркует самокат поперек тротуара.
Не понимаю всех этих встреч выпускников.
Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться! Зачем вы хотите её упустить?
Если и отсасывать, то только 95-ый
Ну, вот пускай теперь враги скажут, что Россия - это бензоколонка, как совсем недавно пытались это доказать. Обломитесь.
На улицах так много собачьего дерьма по одной причине: тупые животные не убирают за своими собаками
Благодаря интернету человек стал узнавать так много, что уже еле-еле успевает забывать.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Сегодня решил, что пора начинать экономить деньги. До метро бежал за автобусом, сэкономил 88 рублей. Похвастался на работе, но коллега сказал, что я лох и нужно было бежать за такси. Сэкономил бы 500.
— Подумай только, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Самолет набирает высоту. Пилот объявил все, что положено объявить пассажирам, и, забыв выключить микрофон, потягиваясь, говорит:
– Эх, сейчас бы чашечку кофе и бабу посексуальнее.
Стюардесса в салоне, услышав эти слова, кидается в кабину.
Пассажир вдогонку:
– И кофе не забудьте.
Красная линия в Азии - плов стал рисом. Чуть дальше - паэльей
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
Белогвардейцы вошли в село, стали пытать деда, куда он спрятал свои богатства.
- В землю закопал.
- Точнее?
- Земля - третья планета от Солнца.
Пионеры были всегда готовы. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.
Перед выборами президента Соловьев в прямом эфире по радио устроил шуточное голосование, за кого бы народ проголосовал. За Путина или Грудина. Случился конфуз всего ведущего, так как после перерыва подсчитали голоса и выиграл Грудинин. Со следующего дня все СМИ стали топить его в говне.
- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.
- Марьиванна, а точки только у "Ё" бывают?
- Вовочка, а ну вон из класса, матерщинник! И завтра приходи с отцом!
- Владимир Владимирыч, как вы четыре часа в телевизор послание президента говорили? Выучили?
- У меня телесуфлёр перед глазами.
Учительница спрашивает в школе:
— Петров, кто взял Бастилию?
— Я не знаю, я не брал… Может, Сидоров взял, он вечно все тырит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не беру.
Она говорит:
— Идиот, тупица, двойку тебе ставлю: Бастилия — это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
— Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: «Кто взял Бастилию?», а он говорит: «Я не брал». Я ему двойку влепила!
Другая учительница, подумав, говорит:
— А чего ты сразу-то ему двойку ставишь — вдруг он правда не брал?
Встречает ежик на опушке леса трех богатырей.
Ежик говорит:
– Здравствуй, Алеша Попович.
– Здравствуй, ежик.
– Здравствуй, Илья Муромец.
– Здравствуй, ежик.
– Здравствуй, Добрыня Никитич.
– Здравствуй, ежик.
– До свидания, Алеша Попович.
– До свидания, ежик.
– До свидания, Илья Муромец.
– До свидания, ежик.
– До свидания, Добрыня Никитич.
– До свидания, ежик.
Идет ежик дальше. А навстречу Али-Баба и сорок разбойников.
– Здравствуй, Али-Баба, – говорит ежик.
Али-Баба:
– Пошел на фиг, нам некогда.
Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья, хотят, чтобы я на ней женился.
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.
Сантехник так мощно работал вантузом, что вылечил от запора соседа снизу.
Возле ЦУМа увидел объявление: «Курсы ясновидящих».
Как анекдот рассказал приятелю. Он сказал:
– Во, это то, что мне нужно.
Заплатил 200 долларов, без толку отходил три месяца.
Я его спрашиваю:
– Ну, что?
Он говорит:
– Зато я теперь ясно вижу, что я – идиот.
Я ему говорю:
– Мог бы тебе это сказать и за меньшую сумму.
Телевизор:
- Владимир Владимирыч, почему вы на своей инаугурации заблудись?
- Этого вопроса нет в шпаргалке…
- Вы будете отвечать, господин президент?
- Если не по шпаргалке, то мне скоро 80, могу я заблудится? А сейчас я засну у тебя на камеру в прямом эфире и ты будешь уволен!
- Следующий вопрос. Как вы относитесь к геям?
- Я их тоже не одобряю.
Доктор:
– Примите вот эти две таблеточки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Человек использует 17 мышц, когда улыбается, и 43, когда хмурится, Люди, берегите свои мыщцы, чаще улыбайтесь!
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант.
Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком
Она была такой странной, что в аптеке с нее не брали деньги за презервативы.
Красное вино убивает радионуклиды. Страшную ночь пережили мои радионуклиды вчера!
- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел.
На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!!...
Двое «голубых» стоят на улице. Мимо проходят муж с женой, жутко ругаясь.
Один из «голубых»:
– Видишь, к чему приводят смешанные браки.
В детстве я был тем ребёнком, о котором говорили "можешь если хочешь". Прикол в том, что я никогда ничего не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат.
Жена сегодня заявила:
- Всё, с завтрашнего дня ты с друзьями не бухаешь!
А я смотрю на неё и думаю, столько лет вместе, а оптимизма не теряет!..
— Какова особенность переменного тока?
— Нет-нет, да и долбанет!
- Надо ли ебать девушку, которая заплатила за тебя в ресторане?
- Не надо. Счёт не повод для знакомства.
- Сорок одежек и все без застежек?
- Бомж.
Со временем всё будет хорошо, а вот с нами всякое может случиться.
Каждый бандеровец должен сделать в своей жизни три вещи: забыть русский язык, получить польский орден и отказаться от него.
По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.
Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.
– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»
- Что может поменяться в политике Лондона?
- Только имя премьера!
В Германии. Советский турист садится за стол. Пьет кофе.
Официант:
– Вы русский.
– А как догадался?
– А вы, русские, ложечку из чашки никогда не вынимаете.
Договорились с другим туристом из группы. Тот за столом пьет кофе.
– Вы русский.
– Как догадался, я же ложечку вынул?!
– Да, но глаз прищуриваете, чтобы ложка в глаз не попала.
Третий. Ложку вынул, глаз не прищуривает.
– Вы русский.
– Как догадался?
– А вы ложечку вынули и положили ее в карман.
Эгоист с геморроем - самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.
С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.
- Здравствуйте.
- Добрый день. Я Инна, менеджер турагенства.
- Я хочу отдохнуть.
- Сколько у вас денег?
- 15 тысяч рублей.
- За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
В Пицунде.
В магазине лежит не совсем свежая рыба. Бабулька спрашивает у сонного, небритого грузина:
– Молодой человек, а что это за рыба?
Продавец долго смотрит на рыбу и говорит:
– Дыкий форел.
- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?
На вопрос журналиста: «А вы смогли бы убить человека?» — пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес!»
Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
- Да, Серега, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
- Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.
- Дорогая, приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?
Не старайтесь узнать поближе тех людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравится.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Сын поссорился с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, быть дома всегда к 11 часам. Я хочу разнообразия, свободы, пива и красивых девчонок! Все я ушел! И даже не пытайтесь меня остановить.
У самой двери его догоняет отец.
— Все, папа, я же сказал? Я все уже решил!
— Погоди минуту, я тоже пойду с тобой.
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за мигрантов блять.
- Бэрримор, что это такое? Мюсли?
- Овсянка, сэр!
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.
- Владимир Владимирыч, вы выучили вопросы и ответы, у вас через час пресс конференция?!
- Я уже 26 лет всё запоминаю
- Завалишь - не будет ужина и Кабаевой.
- Ща проштудирую шпаргалку!
В Сухуми я сошел с корабля и спросил у прохожего:
– А где здесь обезьяний питомник?
– А вот он, – сказал прохожий и показал на пляж.
Лежу, голова болит. Любимая предлагает Аспирин, Алкозельцер, Чай... Надежда на коньяк исчезает с каждой секундой...
Разговаривают грузин и русский.
Грузин:
– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.
Русский:
– А при чем тут хачапури?
Грузин:
– Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.
— Уважаемые коллеги! Как вам известно, одно из имен снежного человека — Ети. Но мало кто знает, что это имя — сокращение от «ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала»!
В ЕС начали расследование секретного чата фон дер Ляйен с Зеленским.
Никакого секрета нет, это просто ведомость по зарплате.
— Читал "1984" Оруэлла?
— Да ну его. Не люблю эти слащавые сказки, утопии без всякого правдоподобия. Антикварные лавки работают, гостиницы открыты, Уинстон Смит и прочие безнаказанно шляются, где им вздумается, не получив заблаговременно пропуск, тот же Уинстон Смит ремонтирует раковину миссис Парсонс, не имея на это лицензии, патента и ИП, и наверняка нарушив социальную дистанцию... Чушь какая-то.
- Слышал? Рептилоиды, говорят, правят миром.
- Откуда? Прямо из крокодиловых ферм в Азии?
Жена: «Милый, так хочется романтики… как раньше… пригласи меня на свидание!»
Муж: «Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… чаю попьем!»
Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон, видите мост?
— Да.
— Вон, машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу… На это и бухаем.
Проходит год и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон, видите мост?
— Нет.
— На это и бухаем…
Бывшая жена — препод в универе. Развелись 3 месяца назад, оставил ей квартиру, сам снимаю. Отношения сохранили нормальные. Недавно жена заходит утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут моя новая подружка из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасьте, Анна Петровна.
— Здравствуй, Юля...
Виснут обе секунд этак на 10, после чего девушка глубокомысленно выдает:
— Бля... я по ходу зачёт не сдам!
И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачёт автоматом получила... Не дай Бог, еще подругами станут!
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
Развод в суде.
Судья:
– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?
– Да нет, нормально.
– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?
– Да нет, с этим все нормально.
– Тогда в чем причина?
– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!
Я так его любила, что сделала себе татуху «Слава». А потом я полюбила другого, теперь у меня татуха «Слава Виталику».
- Приходи в клуб, тут весело, девчонки!
- Девчонки готовые?
- Ну, так... Аль денте.
У меня коттедж на Рублевке, я на калитке написал: «Во дворе злая собака». И тут же кто-то приписал: «Но без зубов». Другой бы хай поднял, а я только добавил: «Но засосет до смерти».
В сексе Оксане больше всего не нравилось на такси ехать домой.
Жена – мужу:
– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну, наверное, собакой.
– То есть, ничего не хочешь менять?
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!
- Путано, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!
– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь!
Анекдот должен быть, как женское белье: тонким, коротким и прозрачным. И желательно свежим.
Девушки, стремитесь к лучшему! То есть ко мне.
Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.
– Откуда эта сигара?
Жена молчит.
– Откуда сигара? Говори, иначе убью!
Голос из шкафа:
– Она из Гаваны.
Из монолога «Искусственный дефицит»: «Черная икра – это черная смерть. Один инженер купил сто граммов черной икры. Подумать только, всего сто граммов, а человек не смог дожить до получки».
В школе писали сочинение на тему: "Если бы я был министром финансов РФ". У всех учеников оно заканчивалось одинаково: "И хрен вы меня потом найдете".
Школа. Ученицу-блондинку спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре сиськи?
– Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.
Европейские правители пообещали Пашиняну, что возьмут Армению в Евросоюз так же быстро и легко, как Украину.