- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает!..
- Доброе утро, коллеги.
Россияне все сильнее скучают по девяностым... А именно по 95-му и 92-му
Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.
Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»...
Пытаюсь понять откуда в театре появились сатиры?!
- Эксперт посоветовал россиянам брать запас бензина для поездки в Крым.
- Мудро. А не посоветовал, где взять этот запас?
- Это уже другой эксперт. Там специализация.
- В наше время, дочка, никаких депрессий не было! Это ты придумала себе!
- Мама, а почему тогда папа продал машину, ушел в лес и стал там жить в палатке?
- Ну, ты не путай депрессию с розыском!
- На деньгах написано "Билет Банка России". Мы что, куда-то едем?
- Ага, катимся в рай...
Девочки, у кого был опыт с мужчинами помладше? Как там всё потом? К маме завозить нужно, или сам доберется?
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
Интересно, а в какой тюрьме сидят заключенные контракты?
Ностальгия - специально поехал на ту старую заправку, где стоял в очереди за бензином, ровно 36 лет назад.
Отец забирает ребенка из садика и говорит воспитательнице:
- Постойте, но это же не мой ребенок!
- Да какая разница, все равно утром его приведете.
Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
Суровая взрослая жизнь - это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.
Бомж на рынке продает полу истлевшую рубаху. Покупатель:
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
Два льва бредут по лесу и хоба-на - под деревом рыцарь прикорнул.
Один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался.
В записке было написано:
"За мной наблюдают сейчас десятки свидетелей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона.
Но они явно ошибаются".
Терпенье и труд все перетрут. И прежде всего перетрут самых терпеливых и трудолюбивых.
- Почему тебя не выгоняют?
- Я старшина первой статьи. Могу содержать тыл в идеальном состоянии.
- Скажите, а вы, наверное, летать умеете?
- ?!!
- Ну вас же всё время надувают...
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как вам удалось узнать?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
В квитанциях ЖКХ появится пункт "На укрепление многополярного мира".
Это было тяжёлое утро. Было принято решение, опять больше никогда не пить.
Ну вот и вам учителя сегодня последний раз скажут напутствие из слов, которые вы поймете лет через 25.
- Ты идёшь спать?
- Не могу, это очень важно!
- Что?
- В Интернете кто-то не прав!
Заходит в бар громила и спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит бармен, - я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и, с некоторыми усилиями, выкидывает его в окно.
После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
- Ну как?
- Сейчас хозяин влезет обратно и мы с вами потолкуем.
Сидеть и ждать принца на белом коне, все равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
Стартовый капитал - это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.
В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.
Боксер долго тренировался, потом говорит:
– Вот теперь я могу вызвать на бой Тайсона.
Тренер:
– Сколько раз тебе говорить, что ты и есть – Тайсон.
Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.
- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.
Роналду кричал "Я вернулся!" после голов Узбекистану. Это как, если бы Терминатор пошел крушить Диснейленд и возгордился.
Мужская психика, не выдерживая женскую логику, становится причиной развала экономики.
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет, открывается занавес.
Прожектор высвечивает на сцене круг, в центре стул, на нём сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит минута, три минуты...
Вдруг из партера доносится аристократично-старческий голос:
«Деточка, ну что же Вы так чавкаете! Это ведь Чехов!!»
— Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
— Еще какие, простыня дымится.
Занимательное наблюдение. После разных запретов и блокировок, без всяких VPN и замедлений, чётко и безотказно продолжает работать один хорошо всем известный ещё со времён Советского Союза, пусть и не всегда надёжный, источник информации, который, хоть тресни, никак и никогда не заблокировать — это вездесущее и непотопляемое сарафанное радио!
Сидят три рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у третьего - отличная рыба идет...
Ну и пристали те двое:
- На что ловишь, дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от ТРИППЕРА!
Ну, побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!!!
Аптекарь:
- Что, поймали?
- Нет еще! НО ТАКОЕ МЕСТО ЗНАЕМ!
- Ты - прямо, как пуля!
- Потому что целеустремленная?
- Потому что дура.
Почему среди дураков так мало ленивых?
Звонок в магазине:
- Алло, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- И не говорите. Я к ним даже подойти боюсь.
После блокировки сервисов ВК Эплом, Россия списала долг Google в 90 квинтиллионов рублей и признала Android дружественным сервисом.
- Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
- Как это? Подстрелили?
- Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...
Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте..
В ресторане:
– Официант, вина и фруктов!
– А поточнее?
– Бутылочку водки и два соленых огурца.
- Все дорогой, хватит, ты меня просрал!
- Ну и кто ты тогда в этой ситуации?
- Тётя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда собака её всё время выплевывала...
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Девушка учится на вечёрке, второе высшее получает. Детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: Едем мы тут на днях вместе с приятельницей и её сыном в троллейбусе. А на Литейном магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Пацан, философски:
- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка, лет 40+:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Ребёнок показывает:
- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому, что пределы интегрирования не обозначены!
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
Иногда вы имеете право... Но чаще Право имеет вас.
- Вы слышали, в нашей столовой постоянно травятся люди!
- Ну, меня пока пронесло.
- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наголосовал...
- Люди, опомнитесь! И за пределами интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.
Иностранец совершал путешествие по нашей стране. В конце корреспондент спрашивает его:
– Как вам понравился Кремль?
– Замечательно!
– А Кижи?
– Прекрасно.
– А Зимний?
– Великолепно.
– А общее впечатление?
– Ужасающее!
В России изобрели квантовый телефон. В качестве шифрования используется квантовая запутанность.
Теперь мы не только путаем врага, но и сами ни хрена не понимаем.
Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!
- Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
- Я не один!
- А с кем?
- С клопами!
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал:
"Скрипки - слева, виолончели - справа."
Жильцы обращаются к председателю своего жилищного кооператива:
- Мы платим немалые деньги на содержание дома, а он становится всё хуже и хуже. Как так?
- Не знаю. Например, мой дом становится всё лучше и лучше!
Такое ощущение, что мы играем еще с королем, но уже без ферзя.
Сын спрашивает у папы-банкира:
- Вот дядя Петя трамвай водит, дядя Лёша хлеб печёт, а как ты, папа, деньги зарабатываешь?
- Вот смотри, сынок.
Подводит сына к холодильнику, достает кусок масла с одной полки и перекладывает на другую.
- Масло на месте?
- Да.
- А ручки-то жирные... ?
- Почему в государстве запрещены убийства? Даже смертная казнь?
- Потому что государь придёт утром на работу, а работы то и нету! Все всех поубивали.
Если есть возможность что-то не делать - так и не делай! А если есть возможность отдохнуть - так и отдыхай!
На Украине разыскивают последнего украинца, еще не отказавшегося в поддержку Зеленского от польского ордена. Поиски затруднены тем, что он скрывается еще и от ТЦК.
Россия списала долг Google в 2,8 дуодециллиона рублей и признала Android дружественным сервисом
- Трудно жить без цели!
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.
- Дед, в твое время не было ни интернета, ни компьютеров, ни телефонов. Как ты в молодости развлекался?
- Как все! Если бы я тогда в молодости не развлекался, то не было бы ни твоего папы, ни твоего дяди, ни твоей тети... Да, по логике, и тебя тоже!
Интернационализм – это когда казах под русскую водочку танцует «Семь сорок».
- Что такое женщина?
- Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.
Если человек уезжает из РФ со своим автомобилем или продаёт его за рубеж, ему ведь возвращают утильсбор?
Возвращают ведь?
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Уважаемые производители телевизоров!
Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
- А почему, собственно?
- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.
- Он что, их поет?
- Да нет, насвистывает.
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Позвонили из автосалона и предложили новую БМВ. За 7 млн руб. Я выдержал паузу и спросил насчёт торга. Звонящий обрадовано сказал:только для Вас.
- Хорошо, я подумаю-ответил я.
- Когда мне перезвонить, был настойчив парнишка.
- Как только пенсию прибавят, я обязательно Вам позвоню.
Прихожу вечером домой, а жена говорит, что ей пенсию подняли на 2000 руб. Я посмотрел в телефон - и мне подняли на 500 руб.
Даже не знаю, что теперь делать, чтобы держать слово джентльмена...
Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий трахает в жопу. Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.
Два наркомана на кухне. Накурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...
- Это правда, что вы зануда?
- Для начала давайте определимся с терминологией.
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой. А затем и госпожой...
- Вот в Питере на бизнес-форуме призвали инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес А чем «русский бизнес» отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как «русская рулетка» от обычной рулетки
Шёл слон по дороге. Наступил на колобка.
– Вот, блин, – сказал слон.
Я постоянно слежу за своей фигурой. И вот заметила: она по ночам ходит к холодильнику.
Популярнее темы "спиздили" в России может быть только тема "наебали".
Привозят в больницу пострадавшего с обожженными ушами и спрашивают:
- Что ж с вами произошло?
- Дак гладил я штаны, а в это время зазвонил телефон, и я перепутал утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!
Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?
- Вам "шашечки" или ехать?
- Мне сабельку и поскакать.
Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.
— Здорово, сосед, на пенсии подрабатываешь?
— Да, помощником руководителя.
— Жене по хозяйству помогаешь?
— Ага!
- А правда, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.
Заходит араб в бар и объявляет: "всем виски за мой счет - кроме евреев". Еврей отвечает - "спасибо". Тогда араб заводится - и вновь заявляет: "еще всем, кроме евреев, по порции виски за мой счет!". Еврей снова говорит "спасибо".
- А вы вообще кто такой? - спрашивает араб.
- А я араб, - отвечает еврей.