Анекдоты за 4 июля 2026 г.

- Оля, будешь заправляться, помни - у тебя дизель!
- Ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Можно ли назвать труд физика физическим трудом?

Кто-нибудь знает, сколько в этом году исполняется Светке Соколовой?

По сообщениям наших корреспондентов, на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.

Мой внук спросил, почему мы говорим «повесить трубку», и теперь я чувствую себя динозавром.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Бурановские Бабульки 100% переспали с продюсером, чтобы попасть на Евровидение...

Если на собеседовании у вас спрашивают, как вы справляетесь с работой под давлением, значит, они уже на этом этапе готовы смешать вас с дерьмом.

- А ты сейчас в чем?
- В автобусе.
- Я нежно снимаю с тебя автобус...

Идёт служба в церкви в маленьком городке на Диком Западе.
Служба закончилась. Священник обращается к прихожанам:
- Требуется ремонт. Крыша прохудилась. Да и стены нужно покрасить. Поэтому прошу, жертвуйте кто сколько сможет.
Встает самая известная в городе проститутка:
- Жертвую на ремонт 100 долларов.
- Хоть мы и очень нуждаемся, но эти деньги я взять не могу!
Голос с задних рядов:
- Отче, берите. Это же наши деньги!

Про отношения с начальством: когда-то мой начальник сказал мне в пятницу, в конце рабочего дня:
- Не вздумай звонить мне, что бы ни случилось, я буду "слегка подшофе".
Я переспросил:
- Ты имеешь в виду "пьян, как задница"?
Шеф:
- Мне нравится, что ты понимаешь меня с полуслова.

Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту - сигарета или член.

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

- Петрович, чем ты занимаешься в свободное время?
- Я в него сплю.

- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
- Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...

Поручик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек и ни на что не хватит.
Ржевский, почесывая в затылке:
- Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к писарю, купи лист бумаги побольше, нарисуй на нем жопу да выставь в окно.
Иван:
- Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
- Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника:
— А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?
— Конечно, я вратарь.

Генетика - и вправду лженаука. Одни наследуют от своих родителей голубые глаза или темную кожу, а другие - четырехкомнатную квартиру в хорошем районе.

- Ты мне очень нравишься. как ты к этому относишься?
- С пониманием.

- Товарищ Иванов, как пишется: вторнЕк или вторнИк?
-... Гм... Сейчас в словаре посмотрю... Так... Блин! На букву Ф такого слова нет!
- А мне что делать!??
- Пиши - собрание переносится на среду...

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

- И вообще, я - женщина-загадка.
- И в чём это проявляется?
- Не скажу!

Высшая форма покоя - это иметь нулевое желание быть понятым или чтобы вами восхищались

Люблю поспать! И мне хорошо, и миру безопасно!

На филфаке я получил образование, несовместимое с жизнью.

Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
- Дни летят со страшной силой - не успеешь оглянуться, как месяц пролетел...
Оптимист:
- Ага! И опять получка.

На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Программа по озеленению правительства Москвы.

– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
– У меня это исключено, я беру деньги вперед.

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!

Сайт знакомств:
- Кем ты работаешь?
- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?
- Угадай, математик, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.
- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета...

Японец подходит к владельцу машины ВАЗ:
- Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел...

А помните перед развалом СССР очереди за бензином?
Вот то-то и оно...

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

...и тогда самец начинает ставить лайки на все публикации самки, проявляя таким образом свой интерес к спариванию с ней.
National Geographic

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу:
- Давай купим тебе такую?
Муж:
- Да ну, с покойником ходить...
я:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!

От приятного до противного одна фраза:
"Кушай, кушай, этот продукт для здоровья очень полезен!".

Погоню за традиционными ценностями нужно вести на гужевых повозках.

На вопрос, стоит ли делать то, в чем нет никакого смысла, ответ прост - тебя же сделали.

Если ваш психолог на вас обижается, значит вам обоим нужен психиатр.

«И уносит меня, и уносит меня. Буквально с бокала вина…»

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

- Дорогие молодожены! Сегодня для вас самый светлый, радостный и счастливый день! Начиная со следующего дня дни будут темнее, грустнее и несчастнее. Заявление на развод вы сможете подать в кабинет номер три, не забудьте оплатить пошлину 30000 р. До встречи.

Начал смотреть фильм "Сталкер". Камера наезжает на комнату- кровать. Тарковская пауза. Смотрю - кровать.
Пошёл налить водки. Вернулся. Опять кровать. Пять минут -кровать. Десять минут. Выпил водку - кровать. Прошло 20 минут - кровать. Ну, думаю, Тарковский превзошел сам себя.
Оказалось, что дочка на паузу нажала.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Разговаривают муж с женой. Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

Отец так сильно хотел спать, рассказывая сыну на ночь сказку, что дед с бабкой съели Колобка, даже не дав ему остыть.

- Меня зовут ЮРА, по профессии я ЮРИСТ.
- А меня зовут ГЕНА. А профессия сами понимаете какая.

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!
Инструктор:
— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

У Петровича самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал мордой в блесны.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

«Все топливо ушло на блокировки». Роскомнадзор объяснил дефицит бензина

Встретились две дамы. Решили выпить.
- Давай мужиков позовем.
- Отлично, только звать надо сразу десятерых.
- Зачем десятерых?
- Как зачем! Двое напьются уснут, двое напьются подерутся, двое напьются о политике разговор заведут, вот нам двое и останутся.
- Но это только восемь, остаются еще двое.
- А вдруг нам еще захочется!

— В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
— А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.

- А почему спираль развития всегда направлена вверх?
- Потому что, если спираль развития направлена вниз, это называется штопор.

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные.

Из всех людей, которых я люблю, я ненавижу тебя больше всех.

- Эта рыба свежая?
- Живая.
- Послушайте, у меня дома теща тоже живая, я вас спрашиваю, эта рыба свежая?

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя.
На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился.
Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула.
В это время Ржевский очнулся и простонал:
- Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час - попа-гомосексуалиста!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться в кроватку.

Что ж за люди такие пошли? Что такое бисексуал понимают все. А биплан - почти никто!

Знакомый, во времена СССР, учился с одним грузином, который постоянно говорил: "У нас в Грузии всё самое лучшее!". Чего бы ни касался разговор, эта фраза была всегда.
Как-то раз, когда фраза уже "навязла в зубах", он спросил: "А чай?"
Это был удар ниже пояса в боксе.
После секундного мозгового штурма, грузин выдал:
"А где ты грузина видел, чтобы чай пил!?"

- Вы знаете английский?
- Да.
- Составьте предложение со словом allow.
- Allow, Misha, eto ti?

Молодая замужняя женщина развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж.
Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов.
Наконец, набравшись смелости, воин отворяет дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж её успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!

- Может ли человек покончить жизнь самоубийством по причине своего разбитого сердца?
- Нет - для этого требуется как минимум еще и разбитая голова...

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его, и парикмахер спрашивает:
- Где вам сделать пробор?
- Посередине, пожалуйста.
- Это невозможно.
-?!?!?!?!
- У вас нечетное количество волос.

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у нее бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "Одноразовый пакетик чая" буквально.

Все ждали доллар по 150 рублей, а получили бензин по 150 рублей...

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
- Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
- Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
- Восемнадцать.

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: "Моя первая свадьба".

Оппозиционеры хотя бы получают деньги из заграницы.
А патриоты туда их увозят.

Вопрос армянскому радио:
- Какое сходство между Эйфелевой башней и женскими ногами?
Армянское радио отвечает:
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Мужчины, почему вы не женитесь на женщине, которую любите?
- Мы не знакомы.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.

Звонок по телефону.
- Мойше, будьте добры.
- Здесь такие не живут.
Еще раз звонок.
- Пригласите Мойше, пожалуйста.
- Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет.
И опять.
- Мишу позовите к трубочке.
- Мойше, иди скорее, тебя к телефону.

На бейджике нашей Танечки-бармена, кроме фамилии и инициалов написано: "Любой каприз за ваши деньги... Вы платите - я капризничаю!".

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру, звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.
В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т. п.
- А где твой папа?
- Он на новой машине на дачу поехал.
- А мама где?
- Она на старой машине в салон красоты поехала.
- А кто еще дома есть?
- Да бабушка пирожные готовит в электропечи.
Брежнев приосанился и говорит:
- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!
Мальчик радостно кричит:
- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета?
Что за расизм?

У твёрдой руки все пальцы указательные.

Министерство финансов Великобритании отменило тестирование по математике для нанимающихся на работу, потому что базовые математические навыки стали препятствием для кандидатов из числа меньшинств.

Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею:
- Андрей, иди завтракать милый.
Игра началась!

Если долго не исполнять женские капризы, то женщина начнет показывать фокусы!

- Что же ты, Сидоров, гол не забил?!
- Да как-то не с руки было!

Случайные встречи хороши, только когда они бесплатны.

- Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
- Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
- Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще - две.

- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Мужские истории любви украшены важными деталями.
Частота в герцах, энергия в джоулях, крик в децибелах, из какого вида борьбы заимствована поза - всё очень точно, почти научно. А в женских фантазиях только пролог и послесловие. И ничего по сути вопроса.

Настоящая женщина может ничего не иметь в голове и за душой, но за пазухой у нее обязательно что-то должно быть!