Анекдоты за 5 июля 2026 г.

Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?"
ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!

Новость:
"Ростех" анонсировал начало производства многопульных патронов для борьбы с дронами.
Похоже, пацаны изобрели дробь!

- Глава комитета ГД по транспорту призвал автомобилистов потерпеть очереди на АЗС.
- Потерпим. Если вся ГД, включая комитет по транспорту, встанет ЗА НАМИ в эти очереди.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

- Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
- Почему ты так думаешь?
- Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана.

Залил в бак Евро-3. Авто вроде едет… Но осадочек остался!

- Слышь, ты, британский парламентарий.

Американские военные говорят английским летчикам:
- Вы полетите в самом опасном районе, иракцы будут сражаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем прикрывать вас огнем.
- А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?

Батюшка простите тебе отречение от веры!
Простит непочтение к матери!
Простит много чего!
А вот своей свечки в его храме - никогда не простит...

Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.
Один крокодил другому:
– Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?
Подходит мартышка. Первый крокодил:
– Мартышка, ты замужем?
– Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.

Вы тоже заметили, что двойники Трампа говорят разное, а все Путины всегда гнут одну линию?

За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет - ничего.

Суть православия в России позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана».

- Почему связь так называется: 2G, 3G, 4G, 5G?
- Потому что данные передаются с удвоенным, утроенным, учетверенным и упятеренным ускорением свободного падения!

Новый экшен! Бегаешь возле многоквартирников и орешь:
- Алиса, поставь "Сектор газа". На максимум!

На званном приеме один лорд спрашивает другого:
- Сэр, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был сапожником, а вы - лорд?
- Но, уважаемый сэр, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...
- Почему же?!
- Ваш отец был джентльменом...

В названии произведения "Три толстяка"
слово "три" - это глагол в повелительном наклонении?

Специально для тех, кто говорит, что у нас очень много чиновников и их надо сокращать.
Вы хоть понимаете, какие люди тогда пойдут в бандиты?

Теперича не то что давеча.
Чилдрены косплеили Чапаева. Пиплы носили кэжуал, за лакшери шеймили. За прокрастинацию пороли. Никого не триггерило, разве что с утра немного. И никаких соцсетей, только партком, только хардкор.

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

А давайте перезапустим программу "Такси"
на ТНТ?
Человек садится в такси, и тут внезапно играет песня "You 're in the army now"...
а за рулём - военком!

В последнее время часто слышу от людей:
"Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься".
Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку...

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, а создал огромную очередь в туалет.

– Дай штуку баксов.
– Нету с собой.
– А дома?
– Дома все живы-здоровы.

Обратил внимание, что с возрастом становлюсь сильнее. Сумку с продуктами на 2 тысячи рублей носить всё легче.

Угадайте, кого наградили юбилейной медалью «90 лет ГИБДД МВД России»

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неверное движение языка - и ты в жопе.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Интересно, действительно ли мы живем в такое время, о котором мечтали наши деды и прадеды сто лет тому назад?

- А что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

В больницу привезли пациента с ножом в спине.
Врач: Больно?
Пациент: Только когда смеюсь.

Если бы мы обращались с экстравертами так же, как с интровертами:
- Ты почему такой веселый? Что случилось?

Опыт древних Афин показывает: чтобы меньшая часть населения стала философами, необходимо, чтобы большая часть была рабами.

— А из чего вашу колбасу делают?
— Не скажу.
— Почему?
— Чтоб это выговорить, надо лет пять на химическом факультете учиться.

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

Все наши артисты похудели в модной клинике.
Диета такая: платишь двести долларов в день, и за эти деньги тебе весь день не дают есть.
И все худеют – денег жалко.

Экзамен в сельхозакадемии.
Экзаменатор:
– Скажите, корове можно делать аборт?
Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:
– Корове можно делать аборт?
– Ну, ты, парень, и попал!

Я знала, что алкоголь может сократить цветочно-конфетный период после знакомства. Просто рассчитывала, что это будет чуть подольше, чем 20 минут...

- Не помнишь, что мы пили вчера?
- Не знаю, у меня каждый день - сегодня.

С какой стороны масло в пирамиде Маслоу?

– Девушка, покатаемся?
– Я не девушка, меня уже катали.

«Тяжело в учении? Легко в бою!» — поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Умирает теща:
– Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.
Приходит зять с бутылкой.
– Ну что, теща, на посошок?

– У меня все от папы, а зубы – от мамы.
– Прямо так подошли?

Внезапно осознал, что весь круг моего общения состоит из людей, с которыми просто не получилось поссориться.

Конституция Молдавии.
Статья 1. «Обои надо класть без пузырей».

- Все фрукты надо обязательно мыть! А вы моете бананы?
- А я их с кожурой никогда не ем. Даже если сильно голоден.

"Титаник" тонет. Выныривает Ди Каприо, оглядывается вокруг, смотрит - Чебурашка на крокодиле Гене плывёт, Мальвина на Буратино залезла, Малыш на Карлсоне летит.
Посмотрел на свою подругу и говорит:
- Все люди как люди, одному мне в любви не везёт...

Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.

Один новый русский другому:
– Колян, я телик купил – корпус золотой, трубка золотая, экран золотой.
– Как же ты его смотреть будешь?
– Я его показывать буду.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.

- Митя, давай в кино сходим.
- У нас же есть телик…
- Давай сходим в ресторан.
- Есть же доставка…
- Доставка меня уже достала! И ты тоже! Сидишь только сиднем! Я от тебя ухожу!
- Так у нас же есть беговая дорожка…

- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.

Закончились, наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского «Шинника»… Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

2020 нельзя купить маску без маски
2025 нельзя скачать vpn без vpn
2026 нельзя купить бензин без бензина

Приняли опережающие, примитивные меры.

– Ты чего вчера делал?
– Весь вечер отмывал деньги.
– Что, куш сорвал?
– Нет, кот нагадил в кошелек.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да откуда, мы ведь аптека.
На следующий день происходит тоже самое, и так еще пару дней подряд.
Аптекарь думает: Куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова придет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы не отвечать, да и жалко, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
Ошарашенный аптекарь, удивленно:
- Нет, но есть хлеб!
- Да хлеб то теперь в каждой аптеке есть...

На лице наблюдались явные призраки интеллекта.

Мой горизонт планирования обычно 0,5 - 1 литр.

Зюганов досрочно принял в КПРФ девушку, сдавшую налоговой инспекции отца- олигарха.

Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.

- Ваня, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, Степа, а не адвокат.

- Чувствую, что с этим ЧМ по футболу, сопьюсь.
- А ты за какую сборную болеешь?
- Да какая разница!

Мужики женские случайные связи считают изменой, а свои случайные связи объясняют везением.

- Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

Финал Кубка Англии, играет клуб-гигант, пусть будет Юнайтед, против небольшой команды, пусть будет какой-нибудь Суиндон-таун. Стадион битком, стоячие заворотки битком, стоят друг на друге, билетов не достать. На одной из трибун сидит пожилой дядька в цветах маленького клуба, рядом с ним пустое место.
- Скажите, как Вы достали билеты?
- Две ночи стояли в очереди, подменяли с супругой друг друга, болеем за Суиндон вот уже 50 лет, повезло, схватили два билета.
- А где супруга?
- Случилось несчастье, она умерла.
- Соболезнования. Но почему Вы тогда не позвали кого-то из родственников на матч, ведь такое событие для клуба, раз в сто лет такое бывает, а билет пропадает.
- Родственники не могут придти, они все на похоронах.

Переписка в сети:
- с днём рождения, люся! когда бухать?
- Антон, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?

- Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.
- У меня это исключено, я беру деньги вперед.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят — позовешь». Так эта морда пришла ко мне через десять минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

Почему плашет никогда не заменит газету.
Газета:
- можно убить муху
- можно накрыть лицо и уснуть
- можно сделать шапочку от солнца
- в туалете её можно не только читать
- кулёк для семечек
- кулёк для цветов
- можно вытирать окна
- можно вкладывать в промокшую обувь
- можно сдать в макулатуру и выкупить Дюму
- можно вклеить под обои
- можно сделать ребёнку кораблик
- можно укутывать банки

А вы попробуйте планшетом укутать банки или вытереть зад!

Ирландец пишет письмо маме из английского университета: "Мама, эти англичане странные люди, каждую ночь в моем общежитии они стучат в батареи, колотят в стены и громко ругаются, но я, мама, все равно не обращаю на это никакого внимания и как ни в чем не бывало продолжаю играть на волынке ".

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Подошел ко мне пьяный мужик и сказал:
– Хочешь, дам по роже?
Я честно сказал:
– Не хочу.
Он сказал:
– Ну, как хочешь, – и пошел дальше.

Глаза боятся, а печень делает.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..

Хорошо, что всё идёт по плану. Плохо, что план - говно.

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

- У меня небольшой юбилей: 5 лет без алкоголя, 5 лет без табака, 10 лет до пенсии, 11 лет до паркинсона, 12 лет до альцгеймера.
- бросай это быстро! Налить?
- да.

Человечество постоянно играет в войну и когда-нибудь доиграется.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Два собачника выгуливают своих собак.
Первый: Это что за порода у вас?
Второй: Сам не знаю. А у вас?
Первый: У меня бульдог, медалист. А чего ваш может?
Второй: Да ничего. А ваш?
Первый: А мой бульдог вцепится – не отцепится, любого сожрет.
Второй: Давайте отпустим.
Первый: А не боишься?
Второй: А чего бояться?
Отпускают. Второй пес сжирает первого.
Первый: Это что же за порода у вас такая?
Второй: Пока хвост не отрубили, называлась крокодилом.

– Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?
– Сиди тихо, сейчас узнаешь.

Объявление: «Продам автомашину с полным баком дизеля. Пишите в личку, сообщу год выпуска и пробег, если кому-то это важно».

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет больше!

Меня трудно на выпивку уговорить. Не успеешь рот раскрыть, как я уже согласен.
То есть уговоры пресекаются на корню.

Приходит мужик в овощной, покупает два банана, вставляет их в уши и уходит. И так день за днем!
Наконец продавщица не выдержала и заявила: бананов нет! не завезли!
Мужик просит два огурца, расплачивается, вставляет огурцы в уши и направляется к выходу.
- Постойте! Скажите, почему Вы засунули в уши огурцы?
- Так ведь бананов не завезли!

"МАМА МИО ИТАЛЬЯНО ПИСУАРО!" - Закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.

Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз.
То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.