Анекдоты за 7 июля 2026 г.

Водка - это химическая машина времени.
Выпил, и уже завтра.

«Непонятно, почему все так боятся ослабления рубля. У нас в стране хорошие зарплаты, можно даже что-то откладывать. Например, отпуск, машину или личную жизнь», — Набиуллина

Чтобы убедиться, что окружающее общество больное, достаточно посмотреть, сколько вокруг аптек...

- Отныне окончательным решением по нарушениям и степени наказания на футбольных матчах является отнюдь не система ВАР. Гораздо более серьёзным влиянием пользуется звонок Трампа...

- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?

Из медицинской карточки больного:
Ел мороженое с водкой. Простыл в стельку.

Петька встречает Василия Ивановича:
- Вы че такой смурной?
- Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут.
- И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют...

"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Когда ребёнок вырастает, он получает привилегию: теперь когда ложиться спать (и ложиться ли вообще) решает только он сам, решительно никто другой.
Но за эту вольность он должен работать 10 месяцев в году (5 дней в неделю) до 60 лет.

Девочка подбегает к папе:
- Па! А я сегодня пойду в парк на пони кататься?
- Нет доченька... Прости. У меня и так после вчерашнего спина болит!

Ссора с женой - как концерт: сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

- Ночью люди спят!
- А вы точно пограничник?

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог!

- Ты не боишься дочку в общагу селить?
- Если бы я на третьем курсе не переехала в общагу, то и дочки бы не было!

Кенгуру-папа:
— Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
— Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!

- Почему в крупных российских городах исчезли пробки?! Из-за бензина?!
- Они не исчезли, они переместились на АЗС.

Приходит муж из бани. Жена:
- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это я хозяйство мыл.

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Дед с бабкой часто смотрели рекламу и увидели инновационную зубную пасту, укрепляющую эмаль. Всё, на что ее наносили, становилось несгибаемо твердым. Бабке пришла в голову идея намазать пастой мужской орган деда. Дед долго не соглашался на эксперимент, но бабка его убедила: "Еще спасибо скажешь!"
И действительно, намазанный инструмент затвердел. Бабка триумфально воскликнула:
- Ну и что ты теперь скажешь?!
Дед:
- Пока, развалина!

- Ну как же так, нам все уши прожужжали, что у нас - кладовая мира. А бензин - раз и нетути...
- Так кладовая мира. Ты-то тут при чем?

Объявление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков в разных районах.

— Подруга, ты что, похудела?
— Да муж изменяет, переживаю.
— Так брось его!
— Не, РАНО! Еще пять кг надо сбросить!!!

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Вчера в классном ресторане с женой были. Все супер - еда, подача блюд, музыка...
- Как называется ресторан?
- М-мм, память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Нет. Тот, который с шипами.
- Роза.
- О, точно! Роза, как называется ресторан в котором мы вчера были?

— Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух… Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?!
- Не обижайся. Подумаешь, последний раз в кино сходили, что ли!

В 2026 году правильно говорить не откладывать на отпуск, а откладывать отпуск или можно даже класть на отпуск.

Если никак не удается выкинуть человека из головы, приходится выкидывать его голову в мусорный бак.

- Можно задать вам вопрос?
- Девушка, я женат.
- Вы даже не знаете, что я хочу спросить.
- Девушка, я женат, и она убьет нас двоих.

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова.
Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается.

Петька спрашивает:
- Василий Иванович! А какой экзамен ты в академию не смог сдать?
- Математику, Петька. Они меня попросили доказать, что дискриминант приведённого квадратного трёхчлена равен квадрату разности его корней. А я такое не только доказать - даже представить себе не могу!

Бегает слониха по лесу за зайцами и кричит:
- Тампаксы! Куда же вы?!?!?!

- Пол литра?
- Мужской

Не жирные менты, а гранд-опера.

Сын спрашивает:
— Мама, а почему наш папа лысый?
Ответ:
— Да потому что очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь…

Английская королева возмущена:
- Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все женщины продажны.
- Да, Ваше величество.
- Значит, и я продажна?
Лорд молчит.
- А сколько бы вы за меня дали?
- Три фунта стерлингов, Ваше величество.
- Так мало?!
- Ну видите, вы уже торгуетесь.

Охотники, помните, что убивая белок вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть, ты случайно разбортировала запасное колесо?

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист, промазав все пять выстрелов, подъехал к мишени и зарезал ее кинжалом.

Правила здорового образа жизни: воздержание от алкоголя, сбалансированная диета, режим дня, регулярные прогулки и занятия физкультурой.
Если бы эти правила работали, самыми здоровыми людьми были бы зэки.

Будешь плохо учиться - станешь партработником!

Сидит бабка у разбитого корыта и думает:
- А ничего себе первый ударчик получился.

Бился, как-то, если греки не врут, Геракл с Лернейской Гидрой. Отрубает ей голову - две выросли. Отрубил две - получилось четыре, отрубил четыре - а там уже восемь. Короче, когда отрубил он ей 256 голов - гидра умерла, она была восьмибитной.

- С ума сошел! - кричал здравый рассудок.
- Это безумие, я не потяну! - протестовал желудок.
- Пять кило черешни, пожалуйста! - произнес рот, обращаясь к продавцу.

Если в слове ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится слово Пиво.

Что такое "ни дать, ни взять"?
Ангина с менструацией...

- И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьё.
- Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.

- Макс! Ты почему вчера не вышел на смену?
- ВПН установил, а с ВПН не могу работать.

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой.
Мужик! Если ты еще жив - прости...

- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Никто не знает, что происходит в России лучше, чем украинец, живущий в Германии.

Я избегаю конфликтов, не потому, что я выше этого. Просто я себя знаю в гневе. Я избегаю тюрьмы.

- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно Игорь.

- Ваше имя?
- Ира.
- Полное имя, пожалуйста.
- Ирландская Республиканская Армия.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть.

- Девушка, а вы водку пить будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, а пить-то будете?

Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Как будто я бы упустил такую возможность!

- Я встретился со своей женой на танцах.
- Как интересно...
- Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.

Вот если бы не геи, наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

План дня - балансировать между "надо экономить" и "да сколько там той жизни!".

Все посты Медведева пишет муха, под которой он находится, а редактирует жаба, которая его давит.

Едут в машине два пьяных.
Один другому говорит:
- Тебе не кажется, что ты едешь по газону?
Второй отвечает:
- А я думал, ты за рулем!!!

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

В Одессе, на Привозе:
- А шо у вас селедка кривая?
- На повороте поймали...

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

Д'артаньян раздевает Миледи, видит на ее плече лилии.
- Проститутка!
- Сам ты проститутка! Это тату «Адидас»!

Есть мнение, что если из цепочки изъять автомобилистов, то топливный кризис исчезнет сам собой.

Прапорщик перед строем новобранцев:
– Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед.
Прапорщик: – Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время их привозят в город и высаживают на центральной площади.
Прапорщик: – Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
– Товарищ прапорщик, а…???
– Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

Проголосовавшим за "Единую Россию" бесплатно выдадут 10 литров бензина. У проголосовавших за любую другую партию, напротив, отнимут 10 литров бензина.

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:
— Окунь, ты что тут делаешь?
— Рыбаков привлекаю!
— Тебе что, жить надоело?
— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Не люблю гостей. Кучу посуды перемой, срач убери... И это они ещё не пришли!

Маленький Нострадамус:
- Мама, что у нас завтра на обед?
- А то ты, гад, не знаешь!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Получил выписку из банка за прошлый месяц. Оказалось, что с женой на курорт ездить дешевле, чем одному!

Вот такая вот объяснительная за опоздание. "Я, —————, 14.11.14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3, 4, 8, 15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени. "

- Я купил бинокль, пошли ко мне - понаблюдаем за одной редкой птицей...
- А что за птица?
- Дятел! Живет в доме напротив. Хочу понять, что он там каждый день долбит уже 4 года!

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Возраст.
Вчера бабник - сегодня грибник.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

- А теперь расскажите как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Спрашиваю у таксиста:
- Извините, это Ваша муха в салоне, или я могу выпустить?
- Оставьте, если Вам не мешает. Это Анатолий, ему тоже нужно в Пулково.

- Я всегда мечтал заняться конным спортом...
- Что мешает?
- Содержать даже одну лошадь очень дорого!
- Займись шахматами - будет 4, и совсем дешево!

Почему петух так много поет?
Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Рабинович заболел. На смертном одре он зовет жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!..
- Это мое последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придет ангел смерти и я подумал: может быть, ты ему больше понравишься?

Лучше голого энтузиазма - голая энтузиастка.

Мы не слышали от него ни одного матерного слова. Оказывается, он матерился в ультразвуке.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше...

Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.

Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку. Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой. Высадились недалеко от дома (решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, а то у меня сигареты закончились.
— Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, — говорит бакинец.
— Почему? — спрашивает гость
— Да там сдачи никогда не отдают.
— Не может быть! — возразил гость. — Зайдем!!!
Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:
— Мне пачку Мальборо!
Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.
— Вот видишь, — говорит гость другу, — а ты говорил сдачу не дают!
Тут вмешивается продавец:
— Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!

- Что-то меня сегодня от безделья прямо плющит. Может давай потрахаемся что ли?
- Еще чего! Как же я тебя, сплющенную, трахать-то буду?!

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.