Анекдоты за 6 июля 2026 г.

Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету - это как-то сложно...

Первая версия, которую отрабатывают полицейские после убийства - виновность супруга.
И это всё, что нужно знать о браке.

А вы знаете, что для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

- Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Лайфхак мундиаля для леди: Прежде, чем дать очень красивому знойному итальянцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин.

Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на Мтс!

Иностранец, изучающий русский язык, звонит своему русскому другу:
- Игорь, я сейчас прочитал такое:
"Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами". Что это значит?
- Что Терентий не очень умен и воспитан.
- И этим он не отличается от окружающих?!
- Гм, ну выходит так...

Денег нет, но Вы держитесь.
Бензина нет, но Вы не злитесь.

- Ты чего вчера делал?
- Весь вечер отмывал деньги.
- Что, куш сорвал?
- Нет, кот нагадил в кошелек.

- Митя, давай в кино сходим.
- У нас же есть телек...
- Давай сходим в ресторан.
- Есть же доставка...
- Доставка меня уже достала! И ты тоже!
Сидишь только сиднем! Я от тебя ухожу!
- Так у нас же есть беговая дорожка...

С ума не мог сойти по причине отсутствия оного.

Ползет пьяный мужик по газону. К нему подходит мент и говорит, показывая на табличку "ПО ГАЗОНАМ НЕ ХОДИТЬ!":
- Вы, что читать не умеете?
- А я разве хожу!

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

- Девушка, покатаемся?
- Я не девушка, меня уже катали.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо весной посадят, либо осенью уберут

- Доброе утро, принцесса! Как спалось?
- Это её муж. Чё тебе надо?!
- Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?

- У меня все от папы, а зубы - от мамы.
- Прямо так подошли?

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры

Когда я пошла к психологу, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год общения с психологом, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться

Перефразируя известное изречение "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный".
Можно задаться следующим вопросом.
Если шахматисты такие умные, то почему чемпион мира по шахматам зарабатывает меньше чем чемпион мира по боксу?

- Только не улыбайся.
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Коней.

"Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное - глаза не закатывать", - сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

Новый русский приходит к дантисту, садится в кресло, открывает рот...
Ну, дантист обалдевает: верхняя челюсть - платиновая, нижняя - золотая!
Обалдевший дантист спрашивает:
- А чем могу помочь!???
- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.

Жизненный опыт за плечами - это как крылья у пингвина, вроде бы есть, а летать все равно нельзя.

- Сборная Франции - десят негритят и Андрей Воробьёв.
- Тупой ты придурок, не Андрей Воробьёв, а Андре Рабьё.

Приходит мужик к директору цирка устраиваться на работу.
- А что вы умеете делать?
- Я птицам подражаю.
- Уууу... У нас таких много...
- Ну ладно, - сказал мужик и улетел...

Заграница в 2022: ого, тут инстаграм без впн
Заграница в 2024: ого, тут и ютуб без впн
Заграница в 2025: ого, тут все сайты без впн
Заграница в 2026: ого, тут есть интернет

Англичанина нашли на необитаемом острове.
Там же нашли три хижины. Его спросили:
- Зачем ты построил три хижины?
Он ответил:
- Одна из них мой дом, другая - мой клуб, а третья - клуб, который я игнорирую.

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и будет жаждать каждой минуты твоего времени. Этим человеком будет твой начальник на работе.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через десять минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Или закончиться...

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!

Чукотский шаман начал хамить в очереди за спиртом и пропустил пару ударов в бубен.

Уронили водку на пол... Оторвали Мишке руки.

Экзамен в сельхозакадемии.
Экзаменатор:
- Скажите, корове можно делать аборт?
Студент не знает, просится на минуту в туалет. В туалете видит какого-то паренька, спрашивает:
- Корове можно делать аборт?
- Ну, ты, парень, и попал!

Есть такая профессия - верой и правдой служить очередному правителю.

- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...

Три охотника:
- Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.
- Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.
- Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Не дураки, знаем.
- Так вот мы с братом его и убили!

Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
- Вы извините, я вам там немного натоптал...

- Вы, молодежь, разбаловались. Вот в наше время компьютеры работали в 10 раз медленнее современных телефонов!
- Ну, ты, дед, скажешь тоже! А как же вы тогда в Твиттер сообщения слали?

Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.
И хорошо, что она сама об этом не догадывается!

Маленький Нострадамус:
– Мама, что у нас завтра на обед?
– А то ты, гад, не знаешь!

Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Прежде чем требовать от ребёнка дневник, вспомните: а вы горели желанием показывать свой?

Мама:
- Сынок, ты уже большой, давай поговорим с тобой о сексе.
Сын:
- ОК, что ты хочешь узнать?

Лето в разгаре - долгожданная пора голых обещаний.

На днях в футбольном матче чемпионата мира вратарь африканской команды получил мячом в пах. Толерантный и либеральный комментатор запнулся, а затем сочувственно сказал: "Вратарь пожертвовал всем, что у него есть. А поверьте мне, у него есть..."

Она:
— Тебе пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках...
- Хлеба купи.

- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать.

Все наши артисты похудели в модной клинике.
Диета такая: платишь двести долларов в день, и за эти деньги тебе весь день не дают есть.
И все худеют - денег жалко.

Нет, все-таки растеряли мы за столько лет культуру стояния в очередях!

Лайфхак. Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

"Песков: за Украиной стоит Запад, поэтому идет настоящая война"
Задумался: а освободят тех, кому впаяли сроки, как за убийства, за то, что назвали СВО войной? Или посадят пескова?

На всякий случай никому не верю. После того как в роддоме мне пообещали, что всё будет хорошо.

– Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?
– Пять дочерей.
– Почему?!
– Сейчас у меня их восемь.

Из двух затей надо выбирать ту, которая работает от розетки.

Иной раз делаешь с ребёнком уроки, думаешь: а я вообще училась?

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учёбу.

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что муж мне изменяет! Как думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

- Почему раньше европейцы к туземцам приходили с бусами и зеркальцем, а теперь с печеньками?
- Какие туземцы, такие и подарки!

Знали бы вы, какие я умные речи толкаю в час ночи у себя в голове.

Безопасные, уютные и чистые улицы европейских городов: Лондона, Парижа, Киева и других, где тротуары моют с шампунем и у каждого есть унитаз и электричество, вызывают жгучую зависть у россиян. В этом и заключается главная причина их злобы.

- Я тут с кинологом познакомилась... Тааакой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал!

Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах)
и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.
- Слушайте, тогда отдгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
- Почему 20?! - восклицает тот.
- За отличную идею.

- Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?
- Сиди тихо, сейчас узнаешь.

Благодаря альтернативно талантливому руководству удалось достичь значительных отрицательных успехов

Автомобиль не роскошь, роскошь - заправленный автомобиль.

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

Миньет - лучший способ заставить замолчать.

Главное пожелание разведёнок:
Есть только миг между бывшим и будущим!

- Моя мама называет меня солнышком!
- Точно! На тебя просто больно смотреть.

Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще.

Предлагаю услуги "Муж на час".
Оплату принимаю по бартеру, услугами "Жена на час".

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

Человека нельзя выкинуть из головы, а вот из машины на ходу - можно.

Есть такая рыба - зубатка.
Мирная.
Пока ее не вытащишь из воды.
Зубатка прокусывает кирзовый сапог вместе с резиной.
То есть это единственная рыба, которая ест человека в упаковке...

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда — толстая и небритая?

Встречает как-то медведь страуса и говорит:
- Слышь, Страус, я тут наблюдал, наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете? Зачем?
- Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!

Поначалу - отчаялся, а потом все таки попробовал. Оказалось - отчаивался не-напрасно.

Когда говорят "Сталин принял Россию с сохой, а оставил с атомной бомбой", можно вспомнить, что Ельцин принял Россию с талонами на еду, а оставил с сотовой связью и интернетом.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту:
- Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи её сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
- Держи ее!
- Но это не моя жена! - возражает мужик.
- Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу.

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

Вопрос: Почему женщины живут дольше мужчин?
Ответ: У них нет жен.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30, в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20, а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

- Рабинович, не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион!
- Десять тысяч - тоже деньги...