«Мы живем в свободной и открытой стране, а те, кто не согласен, сядут в тюрьму»
А знаете ли вы, что в особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
- А вы бы проголосовали за Единую Россию?
- Это партия, которая придумала утильсбор на авто?
- Ну, в общем, да...
- Тогда бы проголосовал... у меня бизнес по аренде самокатов... а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.
Фраза: "Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно!" - наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Ты в этом списке.
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя Дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.
Настоящий магазин для взрослых - это аптека.
- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
- Не знаешь, кто он по профессии?
- Строитель.
- Что строит?
- Грандиозные планы на будущее из положения "лёжа на диване".
Муж приходит пьяный домой.
Жена: Пил?
Муж: Нет.
– А ну, скажи «Гибралтар».
– Ну, слегка выпил.
Девушка боится вести машину и говорит что-то вроде:
- Как же я в машину-то сяду, у меня жопы-то нет.
Все:
- ???
- Да опыта у меня ж нет, говорю!
Два пьяных, типа в стельку, идут по улице. Вдруг видят: два мента стоят.
Один пьяный другому и говорит:
- Вон, мол, видишь: два голубых стоят.
- Да ты что, какие же они голубые?!
- Посмотри сколько вокруг них девушек, а пристанут именно к нам...
Спешка - это заботливая мать ошибок и сожалений.
- Вчера я переехал жить к своей второй половинке. Мне 21, ей 47. Какие будут советы?
- Домой попить не заходи - гулять больше не выпустят.
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
- Эй, смотри, смотри!
- Что такое?
- Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.
Согласно опросам общественного мнения большинство россиян одобряют результаты опросов общественного мнения.
Теща — зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!
Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.
- А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.
- Что, обнаружил любовника в шкафу?
- Нет, обнаружил вибратор под ее подушкой.
Два финна встречаются на улице. Один говорит другому: "Хочешь выпить?" Тот кивает, они идут к первому домой, открывают бутылку водки и выпивают её в полном молчании.
Открывая вторую бутылку, первый финн спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Я думал, мы собирались просто выпить - недовольно отвечает второй.
Этот анекдот мне рассказал латышский инженер. Когда мы выпивали в гостинице, и я спросил у него, как дела.
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.
- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
- А раздеваться здесь не запрещено!
Встречаются две бабульки. Базарят о том о сем, и тут одна бабка говорит другой:
- Ты знаешь, у меня такое достижение, прям упад!!
- Что случилось?
- Я матом ругаться перестала!
- А я перестала креститься!
- Пиздишь.
- Вот тебе крест (крестится).
Творчество - очень коварный вид гордыни, которое как магнит притягивает к себе и остальные шесть смертных грехов.
Эй, Вы куда меня везёте? Я же просила в Дубай, а не в Дандыбай!
В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.
Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:
– Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?
– Нет, ногу я потерял на войне.
– Мама, что это за окном такое большое и страшное?
– Это Россия, сынок.
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю «нет». Наивные, они не знают, какой у меня кот!
Опять за окнами страшный ливень…
Хорошо ещё, что синоптики никакого дождя сегодня не обещали.
- Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр...
Грибоедов написал "Горе от ума", Шекспир написал "Король Лир", а я написал бывшей: "Спишь?" - и тут же стал её любимым писателем.
Вчера в комнате решил содрать старые обои (хрущевка, хуле). Приступил к делу с пивом...
Опомнился в 4 часа утра, читая газету 69 года выпуска, про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях Крайнего Севера!
Сегодня друг с пивом придет...
Спонсор бесплатного сыра в мышеловке - "Фабрика свежего мяса для кошек".
Преподаватель в вузе:
– Если я вам проставлю этот зачёт, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю – пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже…
Журналист берет интервью у старожила:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и конечно то, что я опоздал на "Титаник".
Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.
Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!
Трудовик говорит ученику:
- Ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?
- В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой.
- Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели!
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4:00 до 6:30 утра может каркнуть 453 раза.
Светскую львицу легко узнать не по кошачьим повадкам, а по хищному клювику и по загребущим конечностям.
В названии муниципального образования "Уярский район" в Красноярском крае не хватает одной буквы...
- Батюшка, а человека Бог создал?
- Да, сын мой.
- А как?
- По образу и подобию своему.
- По принципу Ctrl-C - Ctrl-V?
Жена оставила меня с дочкой. За час та села мне на лицо два раза, стукнула бутылочкой по голове, укусила за нос. Я выменял свой телефон на ключики от машины. Боже, и этой Женщине всего один годик!
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена — $ 500. Мужик говорит:
— Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена — $ 200.
— А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена — $ 50. Мужик:
— Тоже дорого…
— Так вы кого хоронить собираетесь?
— Да тещу…
— А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
В Москве в последние годы активно развиваются бордюринг и асфальтинг.
Не в деньгах счастье
А в их количестве
Потраченном на алкоголь
— Чем исповедь отличается от проповеди?
— Исповедь — это я мудак, а проповедь — это ты мудак.
– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?
– Выполняю ваше приказание.
– А я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делаю.
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Новость: козлы, бьющиеся рогами в драке, получают черепно-мозговые травмы.
Силовые виды спорта, они такие.
Едут два мужика в одном купе. Один на другого долго и пристально смотрит и вдруг говорит:
- Слушайте, вот если бы не усы, вы - ну просто вылитая моя жена!
- Позвольте, но у меня нет усов!?
- Зато у моей жены - есть!
Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.
Она: - сходи в магазин, купи свежих продуктов.
Он по возвращении: - из свежего были только чипсы и пиво.
Доктор:
– Больной перед смертью потел?
– Да.
– Хорошо.
В Иерусалиме.
Экскурсовод:
– Это место, с которого вознесся на небо Христос. А это место, откуда вознеслась на небо Дева Мария. А это место, откуда вознесся пророк Мохаммед.
– Слушайте, да у вас здесь просто Байконур какой-то!
Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...
— Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?
— Ой… Разбил все подарки наш сыночек — елку, все игрушки на ней, железный танк, машинку, паровозик…
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз таки ваш молоточек остался целый.
— А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
— Мне или всем?
— Важное уточнение...
Она: Почему вы, мужчины, так редко дарите цветы женщинам?
Он: Так вы же нам пиво совсем не дарите.
- Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
- Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!
- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- Свою зависть.
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я пообещаю: буду навещать тебя в больнице вместе с апельсинами.
Рассказал эстонцу анекдот про эстонское метро. Эстонец-водитель объявляет:
– Сле-е-еду-у-ую-ю-юща-а-а-я о-о-о-стано-о-о-фка… А фот, фпроче-е-е-ем, и о-о-она…
Эстонец сказал:
– А я знаю, почему это смешно, потому что ф Таллине нет метро.
- Некоторым женщинам Бог ума не дал, зато красотой не обделил.
- Что ты-то ржешь? Твою Глафиру Бог вообще не видел!
Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка.
За две недели я потерял ровно 14 дней.
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: «Выходите, машина у подъезда. „Мазда“, голубой металлик». Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
«Извините, это Вы голубой Виталик?»
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что «Стой в очереди как все, козел».
P.S. Я — врач.
И все же странно, что Столетняя война была не в Эстонии
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница...
Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.
— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?
— Ну, на веревочке.
Быстрее всего врач ставит диагноз за 15 минут до обеденного перерыва или конца рабочего дня.
Что означает баба с пустым ведром - знаю. Что означает черная кошка - знаю. А что означает черная кошка с пустой канистрой?
Анестезиолог колдует над больным. Вдруг больной замечает, что анестезиолог навеселе.
- Послушайте, но вы же пьяный!
- Я пьяный? Сейчас хирурги придут, посмотришь, кто пьяный.
Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
- Время не подскажете?
- Нет у меня часов. А были... Водонепроницаемые, пылезащищенные и противоударные...
- Ну, и что с ними случилось??
- Сгорели.
Вместо слова "хуй" на заборе рядом с домом литераторов стали писать "18+"
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит объявление на трех языках.
На французском: "Любители вершин, пожалуйста, оставьте горам их красоту".
На английском: "Пожалуйста, не рвите цветы".
На немецком: "Цветы рвать запрещено!"
Я рос в 90-е в малообеспеченной семье. У нас было немногое, но мы были друг у друга.
И именно это бесило больше всего.
- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне $100'000.
- А как на это отреагировала жена?
- Она онемела.
- Это надо же - столько счастья сразу!
Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота.
Разговаривают две блондинки о третьей:
- Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
- За старика, что ли?
- Да нет, это те кто мясо не ест.
- ЕС не исключает, что 21-й пакет санкций против России станет последним.
- Всё правильно. В карточной игре 21 - это очко, а 22 - это перебор.
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!..
- Как называется драка представительниц древнейшей профессии?
- Путасовка!
- Что такое "Два кольца, два конца..."?
- Свадьба гомосексуалистов.
Увидел рекламу зубной пасты и подумал...
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют стоматологи?
Один сексуально озабоченный мужик встретил двух молоденьких девушек.
– Конфетку хотите?
– Хотим.
Дал две конфетки. Они съели.
– А еще хотите?
– Хотим.
– Пойдем ко мне домой, дам еще.
Пришли, дал еще две конфетки, они съели.
– Девочки, снимите кофточки, дам еще по конфетке.
Сняли кофточки, съели еще по конфетке.
– Снимите туфельки, дам еще по конфетке.
Одна другой:
– Пока до дела дойдет, мы здесь заболеем диабетом.
Завадский на собрании назидательно:
- Слово не воробей…
Раневская соглашается:
- Конечно! Оно голубь - нагадит, так нагадит!
Парень – девушке:
- Может, пойдём к тебе...
- У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…
Пациентка, уходя из кабинета, оборачивается:
- Доктор, поцелуйте меня на прощание.
- Да вы что, с ума сошли? Чтобы я, доктор, целовал пациентку! Да ведь есть же врачебная этика. Я и спать-то с вами не должен был!
- Сэр, Вы ЛОШАДЬ... мою не видели?
- Сэр, Вы сами ЛОШАДЬ... свою ищите!
Вы не в себе? Тогда мы идём в вас!
На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
- Почему дамы ходят с собачками?
- Если бы они ходили с кошечками, то всем бы хотелось погладить её киску!
Кавказец приехал в Анталию, сел в такси, назвал адрес.
Турок: Как деля?
Кавказец: Патаму что.
Маленький мальчик в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть!...
- А боженька есть?
- Бог не суслик. Следовательно, его нет!