Весна пришла! Я вам, как человек работающий с людьми, говорю. Она прям сильно пришла.
Идеальное описание жизни русского человека: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда.
Если на стройке вы вдруг увидели человека в каске, не удивляйтесь - это инженер по технике безопасности. Не волнуйтесь, он уже скоро уедет.
Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".
- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
Руководитель благотворительного фонда И. П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
- Как каннибалы называют бегунов?
- Фастфуд!
Чтобы лучше понять, как пройдёт мой день, я читаю гороскоп жены.
Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.
- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...
Призывнику:
– Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
– А можно я отдам ей супружеский долг?
Мама любит белый хлеб, дед серый, а папа черный - он бананы любит.
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, а русский – буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет и говорит: «Туз».
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и начинает есть.
Хохол обалдел думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает ещё больший шмат, кладет и говорит:
«Туз козырный!»
Русский репу почесал, подумал и говорит:
«Что ж делать, принял…»
- Как ты думаешь, люди были на Луне?
- Судя по Носову, мы давно там живём...
В автобусе едут две женщины 45+ и горячо обсуждают что-то. Заходит мужчина, садится на свободное место напротив них, становится невольным слушателем обсуждения.
Женщины:
- Я тебе говорю, мой намного лучше. И здоровее! У моего уже тридцать сантиметров, а у твоего всего пятнадцать. И хилый твой какой-то, я его потрогала, а он к земле клонится! А мой здоровяк, ствол у него толстый, мощный! Приплод от него ого-го какой будет!
- Ничего мой не хилый! Я в прошлом году его взяла, приласкала, так он до сорока сантиметров вырос!
Мужчина улыбается, а при словах "сорок сантиметров" пучит глаза. Женщины смотрят на него, одна говорит:
- Рассаду помидоров обсуждаем! А не то что ты подумал, пошляк!
Перед светофором у женщины никак не получается тронуться с места. Подходит полицейский:
- В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник - это не трава?
Ты — активен! Ты — смел! Ты — настойчив! Ты никогда не унываешь и всегда стараешься стать первым! Ты действуешь напористо и методично несмотря ни на что! Даже когда тебе тысячу раз отказывают — ты всё равно не сдаёшься! И продолжаешь бороться за свою мечту... Яндекс, прекрати уже каждый раз предлагать сделать тебя поиском по умолчанию
Купил фитнесс-часы. Надел на правую руку.
Пока ужинал вилкой и пил рюмкой - насчитали 3268 шагов. Завтра покупаю велотренажер.
Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сема, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку».
Зауважал советскую цензуру!
В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-черная пальма, а на пальме сидят два черных-черных человека. И один другому говорит:
"Василий Иванович, ну хули ты резину поджег?"
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки - больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
Российские учёные выяснили, почему не находят никаких следов Золотой Орды.
Просто там создалась партия "Единая Ордия" и растащила все несметные сокровища за 30 лет до последней уздечки.
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
– Ну что, как персонал работает?
– Всё хорошо, Иван Иванович! Все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
– Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
– Этих уволить!
– Но за что, Иван Иванович?
– Не люблю неудачников…
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
Оптимисты считают, что мыло очень душистое и отлично пахнет, а пессимисты - что веревка слабовата и может порваться.
Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния, с эдаким гулким "БУМ" врезается в стоящюю впереди машину.
Ну что делать, включает заднюю передачу и, естественно, не смотря в зеркало сдает назад. "БУМ", а сзади оказывается тоже машина. Подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?
Джинн: у тебя 3 желания!
Чел: поменяй тип хранения переменной желаний на unsigned 8-bit integer
Джинн: не знаю что это, ну хорошо, у тебя 2 желания
Чел: отними у меня 3 желания
Джинн: У тебя же их 2...
Чел: Выполняй!
Джинн: Исполнено! У тебя... ЧТО??? 255 желаний??? КАК???
Чел: ты убрал возможность отрицательных значений
Джинн: …я скучаю по обычным желаниям типа «миллион долларов»
Чел: не переживай, это тоже будет.
Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.
- Товарищ учитель, мы вынуждены вас уволить!
- За что?
- Вы прячете пизду под столом и абсолютно все ученики это видели!
- А в вашей семье были известные люди?
- Ну да. Дед мой в нашей деревне был очень известным алкашом.
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы…
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала по 2 пачки в день!
Мужик играет роль Деда Мороза - развозит подарки по домам, поздравляет детей и т. п. Ну и как водится, ему в каждом доме рюмочку наливают.
И вот в конце дня он наконец приходит в последнюю квартиру - уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка.
- Здравствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Мороз. Я принес тебе ик подарок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик стишок какой расскажи...
- В лесу родилась елочка, В лесу она росла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой...
Мужик (пьяно-удивленно): - Забыла?
Девочка (со слезами на глазах): - Забыла...
Мужик (устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой):
- Ну еб твою мать...
Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою жену в роддом.
Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит в приемное отделение мужик, подходит к окошку:
- Моя еще не родила?
- Поздравляю вас, папаша, у вас девочка!
Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе, опять подходит к окошку:
- Моя еще не родила?
- Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз.
Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит.
Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине.
Троица зигзагом направляется опять же к окошку:
- У этого мужика жена рожает. Не родила еще?
Из окошка уже возмущенно:
- Да вы что, охуели, я ему уже два раза говорила: девочка у него, де-воч-ка!
Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу:
- Ты че же это, козел, дурака валяешь?!
Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком:
- Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно...
Демократия от диктатуры отличается выбором места запятой в предложении "Говорить нельзя молчать".
Моя любимая ситуация - "Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться".
Самые надежные пароли у безграмотных людей...
Парень никак не мог осмелиться сделать девушке предложение.
Ну и решился-таки сделать это по телефону:
- Это ты, Таня?
- Да, я.
- Выходи за меня замуж! Ты согласна?
- Да, конечно!!! А кто это говорит?
- А вот чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
- Ну, фальшивая, это когда говорят: мне так нравятся снежинки на твоих волосах... А настоящая: дура, где шапка?
Женщина - это неограненный алмаз. Только от мужчины зависит станет ли он бриллиантом, или алмазным сверлом.
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое.
Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "Да ёб твою мать!" хлопается на задницу. И так задумчиво: "Да, не забыть бы маме позвонить..."
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: " Бля, да тут еще и море есть!".
Пешеход на пешеходном переходе всегда прав, пока жив.
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади как что-то так громко бабахнет! Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
- Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Доктор оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Ножницы.
- Пожалуйста.
- Лопату.
- А лопату зачем?
- Закапывать.
Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом. Муж:
- Откуда этот запах?
- Наверное, из тоннеля...
- Непонятно только, из чьего тоннеля...
- Как тебе разрешили жениться на москвичке, ты же не местный?
- Дело было так. На смотрины были все: дед, бабка, папа, мама, брат с женой. Сели за стол, первый тост я сказал, что рад здесь оказаться. Тут подали горячее-карпа. Я отведал его вилкой в левой и ножом в правой руках. Москвичи принимали карпа по старинке, руками. Смотрины удались и я теперь у них «Эстет»!
Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами.
Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности.
Тут один самый любопытный турист спрашивает:
- Grizzly?
- Нэт, рукамы задавылы!!!
В американском посольстве:
- Дайте визу в Израиль!
- Но это американское посольство!
- Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку!
В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает.
- А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица.
- Раньше не мог, - вздыхает мужичок, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
- Вклячите мозги!
- В смысле, включите?
- Нет.
В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
- Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
- С вас 50 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы кенгуру пили Мартини!
- И больше не увидишь, с такими-то ценами.
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
- Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.
– Там в приёмной сидит какой-то господин, – говорит секретарь своему боссу. – Он хочет видеть Вас по поводу какого-то счёта, который Вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
– Хм… А как он выглядит?
– Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Хорошего человека должно быть много, но не дохуя...
Полстраны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
– Эй, ворона, выпить хочешь?
– Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
– Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
– Тебе полный?
– Да!
Сыр упал, и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
– Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
– Тебе полный?
Ворона молчит.
– Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
– Да-а-а-а-а-а…
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.
Чем больше лет имениннику, тем сильнее потеет стриптизерша в торте.
Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей Доширак.
- А вот если на самом верху прозвучит призыв увеличить надои, к кому он будет обращён - к минсельзхозу, к губернаторам, к фермерам или к бурёнкам?
- К Росстату.
Как мужчины могут найти внеземную цивилизацию, если они не всегда находят молоко в холодильнике?
Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Кашпировский читает телеграмму:
- Уважаемый Анатолий Михайлович, 5 лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она вернулась. БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ!!!
Любой город на Земле прекрасен за десять минут до посадки и через десять минут после взлета.
– Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?
– Нет, ушёл по собственному желанию директора.
Меня мучают смутные сомнения, что РКН и владельцы платных VPNов это одни и те же люди. РКН блокирует – юзеры покупают VPN – VPN отключается (типа РКН заблокировал) – юзеры покупают следующий VPN – и так по кругу. Вечный профит!
Образованного человека вычислить несложно - в его мате содержится смысл.
Штирлиц ходил на задание без трусов. Только со смелыми.
Лучшей мотивацией для развития интеллекта в России была бы отмена ограничений на интернет начиная с определенного IQ.
Если жена мужа затрахала, а муж затрахал жену, то почему совет психолога - нужно больше трахаться?
Природа создала половые органы не для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.
- Что лучше пиво или теща?
- И то и другое - холодное и на столе!
Подходит один солдат к другому:
- Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
- Хватит, над ректором уже пошутили...
Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - уже вес неправильный.
Педагог отчитывает двоечника за блеклое по форме сочинение:
- У тебя ограниченный, бедный словарный запас?!
Двоечник:
- Словарный запас у меня богатый, но наказуемый.
Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.
Бабушка спрашивает маленького внука:
– Кто любит гавкать?
– Собачка.
– Правильно. А кто любит мяукать?
– Кошечка.
– Молодец. А кто любит мычать?
– Коровка.
– Умница. А кто любит хрюкать?
– Антивирус Касперского…
Правда - изобретение садистов: режет уши и колет глаза.
Назвался гринписовцем - полезай в общественный транспорт.
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
- Водолев.
- Как это?
- Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
- Да, я - не подарочек. Но и у тебя ведь не день рождения!
Тото говорит родственнику, который пришел их навестить:
- Не шумите, пожалуйста, моя мама сейчас отдыхает после родов.
- Да, мой родной? Но твой папа уже, кажется, два года в отъезде?
- Ну, и что! Он нам пишет чуть ли не каждый месяц.
Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.
- Илья, про тебя говорят, что ты теперь в костел ходишь, это что - правда?
- Ох, Сема, не бери до головы, я просто провайдера сменил...
Армянское радио спрашивают:
- Может ли мужчина забеременеть?
- Неизвестно, но опыты ведутся по всему Закавказью.
В прибалтийской деревне женщина кричит во двор собаке:
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Ни звука.
- Шарикас!
Из будки:
- Гавс! Гавс!